LA MAÑANA DESPUES by Christian Gay

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Somos single, libres y sin ataduras. Por esto cada fin de semana salimos a la caza de una nueva conquista para engrosar y no hacer decaer nuestro historial de amantes.

El proceso de conquista ( LA CACERÏA ) se resume básicamente en: Ponerte mono, salir a los bares y discos, pavonearte un poco o un mucho, lanzar miradas asesinas llenas de provocación y finalmente rematarlos con una aproximación física.

Esa es la teoría. Todos sabemos que a la práctica todo puede ser muy diferente ya que hay factores externos que lo pueden hacer distorsionar un poco todo. Como por ejemplo el alcohol.

El Alcohol. Ese gran aliado y a su vez ese gran enemigo en el arte del ligoteo.

Yo tenía un pacto con el Sr. Gintónic. Yo lo bebía (lo bebía mucho) y él me hacía ser más sexy, más divertido, más extrovertido, mejor bailarín… pero después de ver las terroríficas fotos que los amigos te mandan al día siguiente… creo que deberíamos tener una conversación (el sr. Gintónic y yo) para matizar las cláusulas de ese pacto. Porque de seguir así me quedan 2 opciones: Anular por completo ese contrato y por lo tanto dejar de beber o prohibir el uso de móviles en lugares de ocio nocturno por decreto ley.

Sinceramente, las 2 opciones son muy improbables.

Pero incluso con alcohol es más o menos fácil irte a casa acompañado un sábado por la noche si así te apetece. Llevarte un ligue a casa en pleno estado de embriaguez hace que esa misma noche lo pases genial. Pero… atención chic@s que viene el PERO…

¿Qué pasa al día después?¿Qué pasa cuando la borrachera desaparece y amaneces acompañado?¿El chulazo que te llevaste a casa… ha desparecido y se ha convertido en otra persona muuuy diferente?

Tengo que confesarlo! Esta semana me ha pasado.

Yo creía que me había llevado a una especie de Brad Pitt a casa y al verle a la mañana siguiente Brad Pitt se convirtió en un tío muy gracioso ( léase normal y sin ninguna gracia ) que no sabía como deshacerme de él.

En este momento es cuando uso mi depurada técnica de: ‘ Aixxxx! Quita bicho!! ‘ soltando alguna de mis frases destroza-autoestimas y machaca-corazones como las siguientes:

¿Te vas, no?

¿Te pido Taxi o te vas en metro?

¿Me dejas tu móvil para que borre una cosa? (esa cosa es mi número)

¿No había venido también con nosotros un amigo tuyo guapo? ¿Y dónde está?

mmmmm… te llamabas??

En el bar de la esquina hacen un café muy bueno. Yo si eso sigo durmiendo.

¿No es la primera vez que vienes, no? Pues creo que será la última.

Oye... tienes que irte… mi novio está a punto de llegar.

¿Son crueles? … pues sí! Pero os aseguro que funcionan!



Además alguna que otra vez (por suerte muy pocas) también me he tenido que escuchar alguna yo mismo.

Y ahora lo que quiero saber es : 


¿Qué frases usáis vosotros para deshaceros de un ligue mañanero que no queréis volver a ver ni en pintura?

Besitos Cuquis!

 



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9 comentarios:

  1. Mi frase favorita en plan borde es:

    "SI, PUEDES USAR EL WC Y LA PUERTA PARA SALIR. GRACIAS!"

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    1. Jajajajaja! la anoto a mi lista de frases matadoras!

      De hecho hay mogollón de ellas pero tampoco es plan de herir sensibilidades gratuitamente, con que se sientan un poco ofendidos y con la necesidad de salir corriendo de mi cama... a mi ya me vale!

      Besos!

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  2. Aixxxx, como nos gusta una putivuelta y que peligrosa puede llegar a ser.
    Por suerte con el tiempo desarrollas una habilidad especial para deshacerte del George Cloney descafeinado que te encuentras en la cama y mi experiencia me dice que el tema familia nunca falla. Quien no ha utilizado alguna vez la famosa frase: "Tengo una comida familiar" y siempre le puedes poner más dramatismo del rollo: "Joder, que tarde!!! Mi madre me mata!!!" Después probablemente acabes calentándote unos macarrones de la Sirena en casa, pero por lo menos pasas la resaca más tranquilo.
    Ay como somos!!!
    Besos cuqui
    Jeff

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    1. totalmente de acuerdo con Jeff, la familia no ofende y es muy recurrente.. jajajajaja que bueno! todos somos iguales !

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    2. Cierto Jeff, nos encantan las putivueltas... pero fíjate tu en lo que desencadenan, en tener que echar a maromos poco deseables de nuestras camas un domingo por la mañana!

      La excusa de la comida familiar es de lo más socorrido y recurrente, pero suena taaaaaaaan de mentira, que yo al menos ni me lo creo ni me apetece decirlo.

      Prefiero dejar claro que no hacen falta excusas políticamente correctas que den pies a una posible siguiente cita.

      Las cosas claras y el chocolate espeso.

      Muchas gracias por vuestros comentarios cuquis!!

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  3. la otra técnica es acojonarlo apra que él solito salga por patas con la técnica inversa a la tuya, pq si le dices algo asi como:

    - ' no te vayas, que ahora viene mi madre y mis sobrinos y así os presento que le encantaría conocerte '

    Si el tio es un poco normal... sale corriendo! ;) ;) ;)

    Sergi

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    1. jajaja! me encnata tu frase y tu técnica!
      pero debo confesarte algo... ya la he usado en alguna ocasión pero surgió un efecto inversamente proporcional al deseado.
      Que el tío se quería quedar a comer con mi familia ficticia!! Estaba encantado el muy anormal!!

      No hubo má remedio que pasar al plan B y recurrir a mis frases machaca corazones! ;)

      Pero anoto de nuevo tu frase en mi agenda!

      Gracias Sergi!

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  4. Lo primero, para evitar llegar a esta situación, es buscarte un amigo abstemio de total confianza que te advierta de la distorsión de la realidad que estás sufriendo. Si falla en la primera etapa, es decir, si no puede evitar la caída, también te puede ayudar en la huída presentándose en casa a primerísima hora a pasar la aspiradora, poner la lavadora, el lavavajillas, la discografía completa de Camela y pidiendo ayuda con la vaporetta. Lo normal sería que el susodicho salga poniendo pies en polvorosa pero si a pesar de todo es capaz de darte un beso, sonreír y emplearse a fondo con la fregona... me plantearía dos veces si no estás dejando escapar un "encantus extrañis"

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  5. La primera etapa ya me falla: NO TENGO NI UN SOLO AMIGO ABSTEMIO!!
    segunda etapa: NINGUNO ES CAPAZ DE UN DOMINGO LEVANTARSE ANTES QUE YO Y VENIR A MONTAR EL PARIPÉ PARA ECHAR AL MAROMO EN CUESTION.

    Tampoco son necesario los amigos para esto, yo solo me apaño divinamente. Ya sabes lo que dicen: 'Manolete, si no sabes torear pa que te metes! '

    Pero lo que si que valoraría muy positivamente es que después de todo aun se quiera quedar. En ese caso incluso puedo mirármelo con otros ojos!

    jajajaja

    Gracias cuqui!

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