Buenos días,
No sé si os acordaréis pero mi amigo Ramón me dio un día una clase magistral de cómo identificar a un tío gay con poco margen para equivocarse. Me contó una sarta de topizacos absurdos pero que a su vez son muy ciertos.
Viendo en la época del año en la que estamos, me he dado cuenta que hay muchos más tópicos que rodean el mundo gay y que, por poco que nos guste, siguen siendo verdades como puños.
Aquí van:
1- Si sabes quien es Ruth Lorenzo o Breguette y has apostado por alguna de las 2 durante estas últimas semanas… Eres 100% gay. Estar al caso de Eurovisión (y todo lo que lo rodea) no da margen a ninguna duda sobre tu mariconismo. Se dice, se comenta y se rumorea que existe UN EUROFAN heterosexual por algún rincón de Europa pero aún no ha sido encontrado. Cuando lo sea, será exhibido en mitad de la plaza de Chueca como ejemplar único en su especie.
2- Si llevas más de 2 semanas pateándote todos los chinos, bazares, mercadillos y tiendas de disfraces en busca de pelucas, pestañas postizas y unos buenos taconazos… y te has ido a Sitges este fin de semana no cabe duda que eres muy, muy marica. Yo aún no entiendo esta fijación marica de disfrazarse de mujer (al más puro estilo putón verbenero en la mayoría de casos) en carnaval. Y ya ni menciono la súper fijación de los llamados ‘heteros’ que dejan de serlo durante carnaval, porque es ponerse una peluca y unos tacones y son más gays que Paco Clavel.
3- Si estás ansioso por la llegada del Mobile World Congres de Barcelona no es porque seas un freaky de la tecnología. NO! El motivo de los nervios es por la llegada de gran multitud de conferenciantes (un alto porcentaje de ellos gays) que llenarán por una semana las calles, bares, restaurantes y discos de la ciudad. Ya sabéis que las semanas de Mobile World Congres, la del Circuit festival en Agosto y las semanas del orgullo … son las semanas del año que más se moja, y con diferencia! Por lo tanto los nervios están a tope y ya ni os cuento las baterías del móvil con el grindr en marcha.
4- Si te bañas en perfume y, además, ese perfume es ‘Le male’ de Jean Paul Gaultier… no es que seas gay, no, eres lo siguiente! No entiendo como no ha salido todavía, en alguna sección de sucesos de algún periódico, la siguiente noticia: ‘Marica muere ahogada por sobredosis de Juan Paul Gaultier’. Le male es la esencia del mariconismo puro.
5- Si el chándal, la gorra y las camisetas de tirantes oversized es tu uniforme para salir de fiesta incluso en invierno es porque eres una marica chandalera. Y no es porque seas muy fan de Eva Nasarre, ni que ten encante dar clases de Zumba (aunque su verbo si te guste), es básicamente que sales por la noches pidiendo guerra al máximo y lo que quieres es que te ‘zumben’ a ti. Todos sabemos lo fácil que es bajar o que te bajen un pantalón de chándal.
Seguiré recopilando topicazos mariconiles y os los iré contando en próximas entregas.
Besooos cuchiiiis,
No sé si os acordaréis pero mi amigo Ramón me dio un día una clase magistral de cómo identificar a un tío gay con poco margen para equivocarse. Me contó una sarta de topizacos absurdos pero que a su vez son muy ciertos.
Viendo en la época del año en la que estamos, me he dado cuenta que hay muchos más tópicos que rodean el mundo gay y que, por poco que nos guste, siguen siendo verdades como puños.
Aquí van:
1- Si sabes quien es Ruth Lorenzo o Breguette y has apostado por alguna de las 2 durante estas últimas semanas… Eres 100% gay. Estar al caso de Eurovisión (y todo lo que lo rodea) no da margen a ninguna duda sobre tu mariconismo. Se dice, se comenta y se rumorea que existe UN EUROFAN heterosexual por algún rincón de Europa pero aún no ha sido encontrado. Cuando lo sea, será exhibido en mitad de la plaza de Chueca como ejemplar único en su especie.
2- Si llevas más de 2 semanas pateándote todos los chinos, bazares, mercadillos y tiendas de disfraces en busca de pelucas, pestañas postizas y unos buenos taconazos… y te has ido a Sitges este fin de semana no cabe duda que eres muy, muy marica. Yo aún no entiendo esta fijación marica de disfrazarse de mujer (al más puro estilo putón verbenero en la mayoría de casos) en carnaval. Y ya ni menciono la súper fijación de los llamados ‘heteros’ que dejan de serlo durante carnaval, porque es ponerse una peluca y unos tacones y son más gays que Paco Clavel.
3- Si estás ansioso por la llegada del Mobile World Congres de Barcelona no es porque seas un freaky de la tecnología. NO! El motivo de los nervios es por la llegada de gran multitud de conferenciantes (un alto porcentaje de ellos gays) que llenarán por una semana las calles, bares, restaurantes y discos de la ciudad. Ya sabéis que las semanas de Mobile World Congres, la del Circuit festival en Agosto y las semanas del orgullo … son las semanas del año que más se moja, y con diferencia! Por lo tanto los nervios están a tope y ya ni os cuento las baterías del móvil con el grindr en marcha.
4- Si te bañas en perfume y, además, ese perfume es ‘Le male’ de Jean Paul Gaultier… no es que seas gay, no, eres lo siguiente! No entiendo como no ha salido todavía, en alguna sección de sucesos de algún periódico, la siguiente noticia: ‘Marica muere ahogada por sobredosis de Juan Paul Gaultier’. Le male es la esencia del mariconismo puro.
5- Si el chándal, la gorra y las camisetas de tirantes oversized es tu uniforme para salir de fiesta incluso en invierno es porque eres una marica chandalera. Y no es porque seas muy fan de Eva Nasarre, ni que ten encante dar clases de Zumba (aunque su verbo si te guste), es básicamente que sales por la noches pidiendo guerra al máximo y lo que quieres es que te ‘zumben’ a ti. Todos sabemos lo fácil que es bajar o que te bajen un pantalón de chándal.
Seguiré recopilando topicazos mariconiles y os los iré contando en próximas entregas.
Besooos cuchiiiis,
Jejjejejejeje!!!! Buenísimo cuqui!!!!
ResponderEliminarDe verdad que me parto con los topicazos mariconiles!!
Eso sí, he de decir que estos son verdades como puños, pero varios de los de Ramón no eran correctos (o así lo veo yo, que sé el nombre de más de tres tipos de pastel/tarta y sigo sintiendo una exclusiva atracción por las féminas).
jajajaja! yo tengo un amigo que solo sabe decir en inglés lo siguiente: ' Welcome to Barcelona and mobile world congres' y ' welcome to circuit festival is here is here'. Muy ciertos los tópicos y muy divertidos!
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