Es la noticia del día, del mes, del año. El Sr. WhatsApp nos da 3 segundos para arrepentirnos de un mensaje y lo podremos borrar. ¡Bien por él!
Parece que el señor Whatsapp escucha a los usuarios y nos pone las cosas fáciles, aunque solo nos de 3 segundos para el arrepentimiento. ¡Hay que ser veloces amigos!
Pues bien, como vemos que el señor whatsapp nos escucha hoy le presentamos 10 actualizaciones que debería aplicar y que solucionarían la vida de todo soltero/a del planeta:
- La función 'Noche de fiesta': es decir, que puedas activar esta función y desaparezcan los teléfonos de los chicos que nos gustan. Todos sabemos del peligro de unir fiesta y whatsapp. Os lo cuento para los que no lo hayáis vivido: estás en lo más álgido de la noche, tu móvil en una mano y tu copa en la otra y crees que lo mejor es escribir a "tu amigo" con mensajes del estilo: ¡olakease!, vngi a ty casa... o audios peligrosos de los que no bastan 3 segundos para arrepentirse.
- No a whatsapp stories: por favor, que mueran. No tengo más que añadir.
- Otra cosa que me da mucha rabia es que cuando pones un emoji se haga grande. Por favor, que lo cambien ya. Odio que me salgan caras enormes en las conversaciones. Lo sé, soy rara pero que levante la mano quién apoye la moción.
- Y que se puedan volver a escuchar los mensajes de audio poniendo el teléfono en la oreja. Seguro que muchos os preguntáis porqué se cortan los mensajes de audio cuando me lo pongo en la oreja si antes podía. Pues desde la última actualización esto cambió y es un mierdolo descomunal, así que: ¡que nos devuelvan nuestra privacidad de audio!
- Función 'Estoybienmamá' o lo que es lo mismo, mensajes automáticos a tu madre. Por ejemplo, que te vas de viaje y has aterrizado, whatsapp manda un mensaje a tu madre para decirle que has llegado bien. ¿Cómo lo veis?
- Eliminar el chivato: en línea. Si amigos, el señor whatsapp eliminó la última hora de conexión y muchos fueron felices. Aunque os voy a dar un consejo (y gratis) no hay que fiarse de los que no tienen la hora de conexión en la app. Bien. En aquel momento, al señor whatsapp se le olvidó quitar lo de 'en línea...' y no me diréis que no da rabia cuando esperas la respuesta de alguien ver el 'en línea' y que no te conteste. Así que nuestra propuesta es: eliminarlo! Y, sino lo elimina, que nos diga con quién. ¿Os imagináis el caos mundial que podría producir eso? Muero!
- Emojis molones y hot: llevamos tiempo pidiéndolos. Estamos hartos de usar la berenjena. ¿Sí o No?
- Lo que más nos gusta es la comunicación en Gif y el señor whatsapp nos los está escondiendo un poco. Por favor que hagan un teclado especial para ello. Gif is the new black!
- Otra función muy útil que podría implantar la app sería el resumen de lo más importante acontecido en los grupos a los que perteneces. Todos hemos formado parte de un grupo en el que, cuando te descuidas, tienes 80 mensajes sin leer. WhatsApp debería incorporar un: Previously on... "Nombre del grupo" con un resumen de lo más importante.
- Y porqué no... la función ¡Hasta luego MariCarmen! Lo vaticinaba @LaVecinaRubia (el twitter más divertido de todos los tiempos) pero la función de ¡Hasta luego MariCarmen! Cuando abandonas un grupo o cuando dejas de hablar con alguien o eliminas a alguien sería 'lo más!.
No se me ocurren más funciones pero si deseas que WhatsApp incorpore alguna función que no hayamos mencionado: deja tu mensaje y posiblemente nunca lo lea nadie de la compañía pero nosotros seremos felices.
¡Hasta luego MariCarmen!
Parece que el señor Whatsapp escucha a los usuarios y nos pone las cosas fáciles, aunque solo nos de 3 segundos para el arrepentimiento. ¡Hay que ser veloces amigos!
Pues bien, como vemos que el señor whatsapp nos escucha hoy le presentamos 10 actualizaciones que debería aplicar y que solucionarían la vida de todo soltero/a del planeta:
- La función 'Noche de fiesta': es decir, que puedas activar esta función y desaparezcan los teléfonos de los chicos que nos gustan. Todos sabemos del peligro de unir fiesta y whatsapp. Os lo cuento para los que no lo hayáis vivido: estás en lo más álgido de la noche, tu móvil en una mano y tu copa en la otra y crees que lo mejor es escribir a "tu amigo" con mensajes del estilo: ¡olakease!, vngi a ty casa... o audios peligrosos de los que no bastan 3 segundos para arrepentirse.
- No a whatsapp stories: por favor, que mueran. No tengo más que añadir.
- Otra cosa que me da mucha rabia es que cuando pones un emoji se haga grande. Por favor, que lo cambien ya. Odio que me salgan caras enormes en las conversaciones. Lo sé, soy rara pero que levante la mano quién apoye la moción.
- Y que se puedan volver a escuchar los mensajes de audio poniendo el teléfono en la oreja. Seguro que muchos os preguntáis porqué se cortan los mensajes de audio cuando me lo pongo en la oreja si antes podía. Pues desde la última actualización esto cambió y es un mierdolo descomunal, así que: ¡que nos devuelvan nuestra privacidad de audio!
- Función 'Estoybienmamá' o lo que es lo mismo, mensajes automáticos a tu madre. Por ejemplo, que te vas de viaje y has aterrizado, whatsapp manda un mensaje a tu madre para decirle que has llegado bien. ¿Cómo lo veis?
- Eliminar el chivato: en línea. Si amigos, el señor whatsapp eliminó la última hora de conexión y muchos fueron felices. Aunque os voy a dar un consejo (y gratis) no hay que fiarse de los que no tienen la hora de conexión en la app. Bien. En aquel momento, al señor whatsapp se le olvidó quitar lo de 'en línea...' y no me diréis que no da rabia cuando esperas la respuesta de alguien ver el 'en línea' y que no te conteste. Así que nuestra propuesta es: eliminarlo! Y, sino lo elimina, que nos diga con quién. ¿Os imagináis el caos mundial que podría producir eso? Muero!
- Emojis molones y hot: llevamos tiempo pidiéndolos. Estamos hartos de usar la berenjena. ¿Sí o No?
- Lo que más nos gusta es la comunicación en Gif y el señor whatsapp nos los está escondiendo un poco. Por favor que hagan un teclado especial para ello. Gif is the new black!
- Otra función muy útil que podría implantar la app sería el resumen de lo más importante acontecido en los grupos a los que perteneces. Todos hemos formado parte de un grupo en el que, cuando te descuidas, tienes 80 mensajes sin leer. WhatsApp debería incorporar un: Previously on... "Nombre del grupo" con un resumen de lo más importante.
- Y porqué no... la función ¡Hasta luego MariCarmen! Lo vaticinaba @LaVecinaRubia (el twitter más divertido de todos los tiempos) pero la función de ¡Hasta luego MariCarmen! Cuando abandonas un grupo o cuando dejas de hablar con alguien o eliminas a alguien sería 'lo más!.
No se me ocurren más funciones pero si deseas que WhatsApp incorpore alguna función que no hayamos mencionado: deja tu mensaje y posiblemente nunca lo lea nadie de la compañía pero nosotros seremos felices.
¡Hasta luego MariCarmen!
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