EL DOBLE CHECK AZUL BY CHRISTIAN GAY

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El otro día la soltera oficial del reino, también conocida como The Singlelist, hizo una bonita reflexión sobre lo que le llegaba a joder el hecho de tener en formato permanente, inmutable y eterno un doble check GRIS en la casillita del whatsapp de tu ligue de turno.

Una reflexión que resumiendo mucho sería la siguiente:

El desgraciao de mi 'ligue' le suda el saco escrotal (lo que vienen a ser los huevos de toda la vida) de tal manera que no pierde ni un poco del tiempo de su ocupada vida en abrir - SOLO ABRIR - mi último whatsapp. Ya no se trata de contestarlo. No! No tienen ni el más mínimo interés en saber qué le digo.

Y según ella no hay mayor desprecio que justamente ese.

¡Y ahora entro yo!

A mi lo que realmente me jode es el doble check azul. Ni gris, ni a topos, ni a rayas! A mí me revienta de manera sobrehumana el doble check azul.

Para mi es mucho más humillante saber que mi mensaje ha sido enviado, abierto, leído y TOTALMENTE IGNORADO.

Eso significa que aún sabiendo que espero una respuesta (sea la que sea) no merezco que se pierda ni un solo segundo en escribirla y mandarla.

Así que se acabó la era de dar excusas baratas como:

- Me quedé sin cobertura. (ya no cuela)
- Me quedé sin batería. (no te puedes quedar 3 semanas sin batería, no?)
- Me quedé dormido (sabemos tus últimas horas de conexión)
- Me robaron el teléfono (te lo robaron para llamar pero no para seguir subiendo fotos a instagram)

Se acabaron las excusas. El doble check azul es el chivato mejor inventado del mundo para demostrar la falta de interés a la hora de contestar un whatsapp.

Así que si no quieres quedar peor de lo que ya vas a quedar, al menos, contesta los mensajes si los has leído.





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