Buenas cuquis,
El otro día os contaba todos los EX_tereotipos (léase como diferentes tipologías de EX ) que uno va dejando por el camino a lo largo de sus múltiples intentos en el mundo parejil.
Y pensando (a veces lo hago) y analizando llegué a la conclusión que a lo largo de mi vida he pasado por diferentes etapas siendo soltero. Etapas muy diferentes y en las que vividas por mi mismo o por personas allegadas me sirven para contaros los tipos de solteros que hay:
- Soltero comodín: No me podréis negar que no habéis pasado por una época en que todo el mundo se empeñaba en buscaros pareja. En la que no dejas de escuchar frases del estilo: "tengo un amigo que también es soltero y gay que te pega taaaaanto" , "Ay Christian, mi primo, vecino, que es gay es tan para ti" o "Mi compañero de trabajo es tan mono y te gustaría tanto". En definitiva… eres un COMODÍN porque encajas en todos lados, quedas bien con todo el mundo, haces pareja ideal con media ciudad y además todo quisqui se
muere por tenerte entre sus manos.
- Soltero Sofía Mazagatos (o Candelabro): Hay una época en la que, por azares del destino, tus amigos están todos emparejados. Pero, como buenos amigos que son te llevan a todas partes como… pues eso… Como un candelabro. El soltero vela/candelabro es perecedero, simplemente una postura que tomas en por un tiempo pasajero (por la que todo soltero ha pasado) pero que tarde o temprano se acaba ya que tus amigos emparejados se acaban desemparejando, y la rutina solteril vuelve a su propio cauce.
- Soltero Pablo Alborán: Esas duras épocas en las que te han roto el corazón y vas llorando por las esquinas lamentándote del amor perdido y de lo mal que estás anímicamente. Pues lo mismito que el cansino de Pablo Alborán que siempre está lloriqueando por algo. Es muy mono SI, lo es! Pero es muuuuuu cansino cuquis. Si escucho más de 2 canciones suyas seguidas me entra un ataque irrefrenable de cortarme las venas o tomarme una caja de pastillas al estilo Rosa Benito.
- Soltero Let’s bonus: esas época en que tu vida social es tan intensa que tienes más propuestas y más planes que en Let’s Bonus o en Atrápalo juntos. Cenas, cines, escapadas, fiestas, vacaciones, eventos… Son esas épocas doradas solteriles en el que eres la envidia de tus amigos y conocidos porque no paras quieto y encima te encargas de hacerlo saber vía todas las redes sociales existentes.
- Soltero Privalia: Cuando te encuentras en esas etapas en las que siempre estás de rebajas. Vamos! Que te vas regalando al primero que pasa. Casi te vale cualquiera, con que te hagan un poco de compañía y te sientas mínimamente querido y valorado ya te basta y te sobra.
Todos hemos pasado por aquí, lo importante de esta etapa es que dure lo mínimo posible. Entrar en un bucle sin fin siendo un soltero Privalia solo puede que traerte daños irreparables en tu cerebro y seguramente en cualquier otra parte de tu cuerpo por el exceso de uso.
- Soltero que no sabe que lo es: Cuando llevas meses viéndote con el mismo tío y vais quedando constantemente y no paráis de hacer planes juntos… Pues a lo mejor es que ya no eres soltero y a tu ‘amigo especial’ ya le puedes cambiar la etiqueta por la de novio. Pero el problema es que aún no te has dado cuenta, y lo más probable es que cuando te des cuenta, salgas corriendo de la no-relación en la que no-estás.
- Soltero Camaleón: es el que cambia de colores según la ocasión’ ( léase con voz de King África ). Es el que tiene tantas ganas de tener novio que a la que conoce a un maromo se transformas en su clon: habla como él, le gusta todo lo mismo que a él, se viste del mimo estilo e incluso, y en casos extremos, cambia hasta de ideología política para gustarle más. Error! Y muy gordo… pero esto pasa. Os lo prometo.
- Soltero Julia Roberts: Puedes serlo por varios motivos: Primero, porque eres como ella, la ‘Novia de América’ la eterna soltera y novia perfecta que seguirá siéndolo por los siglos de los siglos. Segundo, porque también eres un poco ‘novia a la fuga’ y vas huyendo cada vez que ves que alguien puede hacerte abandonar tu soltería. Y Tercero, porque puedes ser también un poco ‘Pretty Woman’... ya me entendéis. Vamos, un ‘golfo’ que va de cama en cama hasta encontrar al Richard Gere de turno. Solo que quiero especificar que esto de ir en cama como Julia Roberts en Pretty Woman, en mi caso, es sin contraprestación monetaria a cambio.
Y pensando (a veces lo hago) y analizando llegué a la conclusión que a lo largo de mi vida he pasado por diferentes etapas siendo soltero. Etapas muy diferentes y en las que vividas por mi mismo o por personas allegadas me sirven para contaros los tipos de solteros que hay:
- Soltero comodín: No me podréis negar que no habéis pasado por una época en que todo el mundo se empeñaba en buscaros pareja. En la que no dejas de escuchar frases del estilo: "tengo un amigo que también es soltero y gay que te pega taaaaanto" , "Ay Christian, mi primo, vecino, que es gay es tan para ti" o "Mi compañero de trabajo es tan mono y te gustaría tanto". En definitiva… eres un COMODÍN porque encajas en todos lados, quedas bien con todo el mundo, haces pareja ideal con media ciudad y además todo quisqui se
muere por tenerte entre sus manos.
- Soltero Sofía Mazagatos (o Candelabro): Hay una época en la que, por azares del destino, tus amigos están todos emparejados. Pero, como buenos amigos que son te llevan a todas partes como… pues eso… Como un candelabro. El soltero vela/candelabro es perecedero, simplemente una postura que tomas en por un tiempo pasajero (por la que todo soltero ha pasado) pero que tarde o temprano se acaba ya que tus amigos emparejados se acaban desemparejando, y la rutina solteril vuelve a su propio cauce.
- Soltero Pablo Alborán: Esas duras épocas en las que te han roto el corazón y vas llorando por las esquinas lamentándote del amor perdido y de lo mal que estás anímicamente. Pues lo mismito que el cansino de Pablo Alborán que siempre está lloriqueando por algo. Es muy mono SI, lo es! Pero es muuuuuu cansino cuquis. Si escucho más de 2 canciones suyas seguidas me entra un ataque irrefrenable de cortarme las venas o tomarme una caja de pastillas al estilo Rosa Benito.
- Soltero Let’s bonus: esas época en que tu vida social es tan intensa que tienes más propuestas y más planes que en Let’s Bonus o en Atrápalo juntos. Cenas, cines, escapadas, fiestas, vacaciones, eventos… Son esas épocas doradas solteriles en el que eres la envidia de tus amigos y conocidos porque no paras quieto y encima te encargas de hacerlo saber vía todas las redes sociales existentes.
- Soltero Privalia: Cuando te encuentras en esas etapas en las que siempre estás de rebajas. Vamos! Que te vas regalando al primero que pasa. Casi te vale cualquiera, con que te hagan un poco de compañía y te sientas mínimamente querido y valorado ya te basta y te sobra.
Todos hemos pasado por aquí, lo importante de esta etapa es que dure lo mínimo posible. Entrar en un bucle sin fin siendo un soltero Privalia solo puede que traerte daños irreparables en tu cerebro y seguramente en cualquier otra parte de tu cuerpo por el exceso de uso.
- Soltero que no sabe que lo es: Cuando llevas meses viéndote con el mismo tío y vais quedando constantemente y no paráis de hacer planes juntos… Pues a lo mejor es que ya no eres soltero y a tu ‘amigo especial’ ya le puedes cambiar la etiqueta por la de novio. Pero el problema es que aún no te has dado cuenta, y lo más probable es que cuando te des cuenta, salgas corriendo de la no-relación en la que no-estás.
- Soltero Camaleón: es el que cambia de colores según la ocasión’ ( léase con voz de King África ). Es el que tiene tantas ganas de tener novio que a la que conoce a un maromo se transformas en su clon: habla como él, le gusta todo lo mismo que a él, se viste del mimo estilo e incluso, y en casos extremos, cambia hasta de ideología política para gustarle más. Error! Y muy gordo… pero esto pasa. Os lo prometo.
- Soltero Julia Roberts: Puedes serlo por varios motivos: Primero, porque eres como ella, la ‘Novia de América’ la eterna soltera y novia perfecta que seguirá siéndolo por los siglos de los siglos. Segundo, porque también eres un poco ‘novia a la fuga’ y vas huyendo cada vez que ves que alguien puede hacerte abandonar tu soltería. Y Tercero, porque puedes ser también un poco ‘Pretty Woman’... ya me entendéis. Vamos, un ‘golfo’ que va de cama en cama hasta encontrar al Richard Gere de turno. Solo que quiero especificar que esto de ir en cama como Julia Roberts en Pretty Woman, en mi caso, es sin contraprestación monetaria a cambio.
Lo que viene siendo por amor al arte o por "dar amor" que es lo que nos falta en este bonito país.
Bye, bye!
