Dejad vuestros prejuicios de lado antes de leer este post.

Os conté hace un par de meses que tenía una amiga que había encontrado pareja por Badoo y que, por lo tanto, después de años con citas fracaso en otras apps, decidí volver a los orígenes e inscribirme en la app. 

Entre los perfiles de cachitas y tatuados (que haberlos haylos como en toda app) me llamó la atención un chico Marc de 36 años, sus fotos me gustaron y su 1,90 de altura me convenció para darle al corazón. Después de unos días de conversación en el chat de la app vimos que teníamos intereses en común: a los dos nos encantaba salir a cenar a los sitios de moda de Barcelona, nos gustaba descubrir

qué secretos y qué locales nos abría nuestra ciudad, así que nos decidimos a quedar.

Quedamos en el Zúrich (seguro que ninguna de vosotras ha quedado nunca allí) pero siempre recordaré  cuando le vi llegar. No me defraudó, las fotos se asemejaban mucho a la realidad. Nos fuimos dando un paseo hasta la coctelería Paradiso en el que me comentó que él también había sido reacio a Badoo pero que al final había optado por darle una oportunidad porque si él estaba allí  ¿porqué no iba a estarlo la chica de sus sueños?.

Hablamos durante más de 4 horas sobre amor, trabajo ... Los dos teníamos una profesión relacionada con el marketing, comunicación y no habíamos tenido suerte en nuestras anteriores relaciones.

La verdad que todo fluía sin darnos cuenta de que el tiempo pasaba y ya era casi la 1h de la noche. ¿Os ha pasado alguna vez?

Una cita de en sueño con un chico súper especial, cariñoso. Un chico de esos que te hablan y te envuelven con sus palabras tanto que crees que no puedes decir nada más porque te quedas embobada. 

Aún no podía creerme que pudiera conocer a un chico tan perfecto en Badoo. Por eso os he dicho que dejéis vuestros prejuicios fuera porque yo fui de esas y no merece la pena pensar así. Badoo es simplemente otra forma de conocer gente. Y mejor aún, es una forma de conocer gente que, al igual que tú, está buscado a su media naranja.

Como nos han dicho siempre y es una frase que odiamos pero tiene su punto de razón: "el amor aparece cuando (y dónde) menos te lo esperas”.  Así que, ¿por qué no puede estar en la dating app más grande del mundo? Por lo visto hay más de  370 millones de usuarios en Badoo. Así que creo que habiendo tantos perfiles se multiplican las posibilidades.

Así que ante la duda: Darle una oportunidad a Badoo. ¿Why Not?

El otro día me llegó el correo de una seguidora del blog lanzándome una pregunta a la que hoy voy a intentar dar mi punto de vista, sabiendo que va a generar polémica y que quizá muchos y muchas no estáis de acuerdo.

En el momento de "ligar", ¿la altura es tan importante? ¿Por qué hay apps como Tinder dónde la gente te lo pregunta antes de quedar?

Bien. Aquí mi respuesta.

Yo mido 1,70 y en muy pocas ocasiones voy plana, normalmente incorporo unos 7cm de tacón a mi vida con lo que me sitúo ya en el 1,80. Cuando me imagino a mi hombre ideal, me imagino a Bradley Cooper o en su defecto a un chico alto.

Es más, prefiero un chico más feo pero alto que a un guapísimo pero bajito. Quiero dejar claro que a estos dos atributos les añado una lista de algunos más que no voy a dejar plasmados en el blog, vaya a ser que aparezca mi hombre ideal, no sea como  he descrito, lo lea y tengamos un problema.

Pues bien, para mí con las nuevas apps de ligue lo que hacemos es un casting virtual. Una entrevista al puesto de: "un novio para Mire" (o para la que sea) sólo que en este caso tú te lo guisas y si quieres un novio alto no vas a parar hasta conseguirlo.

Normalmente los inicios siguen unos patrones muy aburridos, con preguntas tipo: ¿Dónde vives? ¿Cuánto hace que estás soltero? ¿De qué trabajas? Bla, bla, bla... y la temida pregunta ¿Cuánto mides?

Quede claro que no te preguntan cuanto pesas porque estaría mal visto que sino, también lo preguntarían.

Bien. Como directora de casting quieres perder el menor tiempo posible en la selección y vas a asegurar que tu elección es el candidato perfecto. No vas a permitir quedar con alguien del que has visto fotos, has pensado, te has imaginado y que, cuando quedas con el... ¡es un llavero! Y la magia que en semanas de conversación (o días) se ha formado, desaparece al instante.

Entiendo que como chica alta, a priori, tu voluntad no es salir con un llavero, ni una chica bajita, su voluntad sea un chico de dos metros. Es un principio de estética 'parejil' de cierta superficialidad quizás, pero es así. Evidentemente, hay que conocer a la persona y nos podemos enamorar de alguien bajito pero no olvidemos que es un casting y todos nos hemos puesto unas expectativas a la altura de Hollywood.

Chicos/as es la realidad y es dura, pero si no queréis que la altura influya tanto... ¡Volvamos a la discotecas, a hablar con la gente en los bares, en la calle sin miedo y sin temor a lo que suceda! ¿Y si es el hombre de nuestra vida?

¡Feliz miércoles!

Os habrá pasado muchas, centenares de veces: tienes la primera cita con ese chico que tanto te gusta y un montón de dudas surgen en ti: ¿qué me pongo? ¿dónde vamos? ¿qué hacemos? ¿de qué hablamos?

Aunque no podemos ayudarte y decirte cómo acabará todo, sí podemos darte algunos consejos para que las dudas de estas fases por las que todas (y todos) pasamos sean mínimas.

Vamos a por ello...

1. ¿Dónde vamos?  La primera duda es el lugar donde todo va a suceder. Ya os lo hemos comentado alguna vez. Todo depende si nuestra cita es ya un conocido de antes o una cita de "las redes". En el primer caso, podemos optar por ir a cenar a alguno de los restaurantes románticos de nuestra ciudad. Aunque nosotros os vamos recomendando algunos en la sección The Foodies. También podéis optar por las recomendaciones de webs como: ElTenedor o ClubKviar.

Si es una cita 'de las redes' os recomendamos optar por un café, ya que si no nos gustáis, lo podéis ventilar rápido. Si quedáis por la noche, optad por locales informales, dónde las tapas y las cervezas corran y no tener que aguantar una cena cuando, es posible que la persona no nos guste.

2. ¿Qué me pongo? Es una gran duda que tenemos las chicas. Optad por vestir de forma casual. No somos partidarios de optar por modelos de 'noche' como vestidos ajustados, pero ahí está el estilo de cada una. Nuestra recomendación sería optar por unos jeans, una camiseta blanca y una americana o chaqueta de piel (dependiendo de la temporada) y unos zapatos de tacón, unas deportivas o unos botines Mustang (por ejemplo). Os recomiendo echar un vistazo a este outlet de zapatos para conseguir ideas.

3. ¿De qué hablamos? Es otra gran duda que surge. Los temas de conversación de la cita. Aunque sé que a priori puede parecer un poco loco debemos preparar un poco la cita y tener claro lo que nos gusta en la otra persona. Así que muéstrate natural y pregunta por aquello que quieras saber 'de verdad'. Una norma: no preguntes por relaciones anteriores, política (aunque ahora sea el tema del momento) o temas sexuales (si no has quedado sólo por pasar una noche loca).  Pregunta por sus gustos musicales, puedes (incluso) hacer un juego de qué 5 cosas te llevarías a una isla desierta para ver sus preferencias.

O también puedes pedirle que adivine qué 5 afirmaciones sobre ti son verdad. Prepárate una lista de 10 cosas sobre ti: 5 son verdad y 5 mentira y él tendrá que saber cuáles son reales. ¿Qué te parece?

Intenta que la cita no sea un interrogatorio y que todo surja de un modo divertido. Déjate de preocuparte por si te verá guapa y muéstrate segura de ti misma, sin parecer prepotente y todo irá bien.

Y, si no va bien, no pasa nada. Vuelta al ruedo y ¡a por más solteros!

Feliz martes.

Lo de buscar a Mr.Right no es tarea fácil. En el encuentro de ese hombre que nos atraiga tanto física como mentalmente existen ítems que no pasan nuestra lista de aprobado.

Hoy hacemos un paréntesis para hablar sobre 10 manías o cosas que no soportamos de los hombres.

1. Que tengan las uñas feas. No es que deban hacerse la manicura pero que no sean unas manos descuidadas y horribles. Vamos, no me digáis que os gusta que un hombre tenga una o varias uñas más largas que vosotras.

2. Que sea un oso de peluche. Y con ello no me refiero a que sea muy tierno, cosa que nos encanta, sino a que tenga más pelo que uno. En serio, ¿puede haber un chico atractivo y sumamente peludo? Nosotros creemos que no.

3. El olor. Aunque en ocasiones no le damos mucha  importancia es un ítem MUY IMPORTANTE: ¿No os ha pasado nunca que hay un chico que os parece atractivo y que os encanta pero que odiáis su colonia? Ya no os digo que huela mal que eso ya es algo horrible, sino que usa una colonia con la que no podéis, de esas que se te meten en las glándulas olfativas y cuatro horas después sigue oliendo ese horrible olor?

4. Que se acueste con calcetines. ¡Lo odiamos! No es sexy. En serio, me da igual que haga frío, al meterse en la cama sobran los calcetines seguro que encontramos otras opciones para entrar en calor y dónde los calcetines tampoco son necesarios. Ya lo he dicho.

5. Que en la primera cita se dejen el cepillo de dientes y el liquido de las lentillas en casa como por accidente. ¡Eso no! Tranquilos "amigos" que si os quedáis a dormir ya pediremos nosotras vuestras lentillas diarias si hace falta, pero hombre... que nos dejéis pistas en casa no nos gusta mucho. Aunque a partir del mes ya podemos valorar la posibilidad o de compraros nosotras vuestras lentillas biofinity multifocal si hace falta.

6. Que el futbol paralice el mundo. En serio chicos, sabemos que os gusta el deporte pero una de las cosas más insoportables es que el futbol os domine y de rebote nuestras vidas. Por favor, que si no veis un partido NO PASA NADA. ¿Ya?

7. Un clásico (y no me refiero a un Barça-Madrid) sino a ir a mear, sentarte y encontrarte con que la tapa está levantada... ¡Rabia total! ¿Tan difícil es bajarla?

8. Por si no ha quedado claro en el blog en repetidas ocasiones, odiamos no sentirnos especiales. Que nos tengáis de plan Z, que quedemos con vosotros y luego desaparezcáis, que os contemos que mañana tenemos una reunión importante y lo olvidéis... Creo que podría seguir hasta el infinito pero la mitad de chicos que habéis leído este post ya estáis desconectando.

9. Los pelos de la nariz. Sabemos que duelen y lloras al estirártelos pero ¿y si los cortamos a ras?

10. Esa manía que tienen de creer que conducen mejor que tú. Que nosotras no veamos la F1, ni sepamos leer los mapas, no significa que conduzcamos peor.

¿Qué hits añadirías a la lista?

Sabemos de la dificultad del momento de elección del 'qué hacer' de una cita. Por eso, os proponemos distintos planes que os pueden ayudar a las futuras proposiciones.

* Quedamos para un café. Es el plan para las citas surgidas de apps. Chicos/as a las que no conocemos personalmente aún pero tenemos cierto interés en ellos. Quedadas de mañana o media tarde sin ningún tipo de presión. Además, un café aporta ventajas a la cita como: 

• Un café da pie a las mejores conversaciones.
• No tienes porqué alargarlo si ves que no hay feeling te tomas un cortado y ciao.
• Puedes alargarlo tanto como quieras y convertirlo en una comida.
• Si en una primera cita no te invitan ni a un café. ¿Qué esperas?

* Hacemos un cine - teatro - espectáculo: En muchas ocasiones, se opta por citas que empiezan en un show (y algunas se convierten en lo mismo). Desde el blog, no recomendamos que en la primera cita se acuda a un cine o teatro. Si bien es cierto que cuesta mucho ponerte a contarle la vida a alguien que acabas de conocer, creemos que ir al cine o teatro es algo que debes compartir con alguien a quien ya tengas 'fichado'. ¿Por qué?

• Es un tiempo que no dará al diálogo. 
• Si es alguien que no te gusta tienes que aguantar la peli o show en cuestión.
• Aunque luego puedes ir a cenar y hablar, no lo vemos un plan de inicio.

*Quedamos para cenar: Si en una primera cita quedas para cenar aunque puede ser un error, puedes corregirlo optando por cenas informales o de pie. Nada de buscar los restaurantes para citas de tu ciudad, déjalos para cuando haya cierto feeling. En primeras citas, opta por compartir unos vinos o cervezas con unas tapas y que la conversación fluya. 

• Al ser un plan 'informal' es más fácil que la cosa fluya
• Si nos entablamos en una primera cita a lo first dates puede que la otra persona se sienta cohibida y no acabe de fluir.
• La elección del restaurante puede coaccionar.

* Tomamos unos vinos/copas: Es la opción intermedia entre el café y el salir a cenar. Puede ser la elegida para las primeras citas pero si quieres conocer a alguien especial, deja la opción vinos para una segunda o tercera mejor. Ya sabéis que el vino es un buen aliado y puede que todo avance más rápido de lo esperado. Hay centenares de locales así que la improvisación puede funcionar, aunque si no eres de los que improvisan, te dejamos una lista de locales para ir en Barcelona.

• Plan más informal que una cena. 
• Los vinos nos ayudarán a quitarnos la vergüenza del momento 
• En una primera cita puede que se nos vaya todo de las manos...

* Quedamos en mi casa (o en la tuya): Esta opción creemos que es la adecuada cuando ya tenemos total confianza con nuestro "conquistador": le invitamos a casa y cenamos con él. Sabemos que hay mucho y mucha valiente que opta por el quedamos en tu casa en primeras citas pero desde el blog no solemos aconsejarlo. Somos más reservados para esto y preferimos, compartir la cena con alguien con el que ya tengamos cierto feeling y disfrutar de una botella de vino con una buena cena y miradas cómplices.

• Plan más formal.
• Si eres el invitado, no puedes ir de vacío, debes de comprar un buen vino.
• Sabes que de ahí te vas bien comido y bien servido.

¿Y tú?¿Qué eliges para una cita?

Es la noticia del día, del mes, del año. El Sr. WhatsApp nos da 3 segundos para arrepentirnos de un mensaje y lo podremos borrar. ¡Bien por él!

Parece que el señor Whatsapp escucha a los usuarios y nos pone las cosas fáciles, aunque solo nos de 3 segundos para el arrepentimiento. ¡Hay que ser veloces amigos!

Pues bien, como vemos que el señor whatsapp nos escucha hoy le presentamos 10 actualizaciones que debería aplicar y que solucionarían la vida de todo soltero/a del planeta:

- La función 'Noche de fiesta': es decir, que puedas activar esta función y desaparezcan los teléfonos de los chicos que nos gustan. Todos sabemos del peligro de unir fiesta y whatsapp. Os lo cuento para los que no lo hayáis vivido: estás en lo más álgido de la noche, tu móvil en una mano y tu copa en la otra y crees que lo mejor es escribir a "tu amigo" con mensajes del estilo: ¡olakease!, vngi a ty casa... o audios peligrosos de los que no bastan 3 segundos para arrepentirse.

- No a whatsapp stories: por favor, que mueran. No tengo más que añadir.

- Otra cosa que me da mucha rabia es que cuando pones un emoji se haga grande. Por favor, que lo cambien ya. Odio que me salgan caras enormes en las conversaciones. Lo sé, soy rara pero que levante la mano quién apoye la moción.

- Y que se puedan volver a escuchar los mensajes de audio poniendo el teléfono en la oreja. Seguro que muchos os preguntáis porqué se cortan los mensajes de audio cuando me lo pongo en la oreja si antes podía. Pues desde la última actualización esto cambió y es un mierdolo descomunal, así que: ¡que nos devuelvan nuestra privacidad de audio!

- Función 'Estoybienmamá' o lo que es lo mismo, mensajes automáticos a tu madre. Por ejemplo, que te vas de viaje y has aterrizado, whatsapp manda un mensaje a tu madre para decirle que has llegado bien. ¿Cómo lo veis?

- Eliminar el chivato: en línea. Si amigos, el señor whatsapp eliminó la última hora de conexión y muchos fueron felices. Aunque os voy a dar un consejo (y gratis) no hay que fiarse de los que no tienen la hora de conexión en la app. Bien. En aquel momento, al señor whatsapp se le olvidó quitar lo de 'en línea...' y no me diréis que no da rabia cuando esperas la respuesta de alguien ver el 'en línea' y que no te conteste. Así que nuestra propuesta es: eliminarlo! Y, sino lo elimina, que nos diga con quién. ¿Os imagináis el caos mundial que podría producir eso? Muero!

- Emojis molones y hot: llevamos tiempo pidiéndolos. Estamos hartos de usar la berenjena. ¿Sí o No?

- Lo que más nos gusta es la comunicación en Gif y el señor whatsapp nos los está escondiendo un poco. Por favor que hagan un teclado especial para ello. Gif is the new black!

- Otra función muy útil que podría implantar la app sería el resumen de lo más importante acontecido en los grupos a los que perteneces. Todos hemos formado parte de un grupo en el que, cuando te descuidas, tienes 80 mensajes sin leer. WhatsApp debería incorporar un: Previously on... "Nombre del grupo" con un resumen de lo más importante.

- Y porqué no... la función ¡Hasta luego MariCarmen! Lo vaticinaba @LaVecinaRubia (el twitter más divertido de todos los tiempos) pero la función de ¡Hasta luego MariCarmen! Cuando abandonas un grupo o cuando dejas de hablar con alguien o eliminas a alguien sería 'lo más!.

No se me ocurren más funciones pero si deseas que WhatsApp incorpore alguna función que no hayamos mencionado: deja tu mensaje y posiblemente nunca lo lea nadie de la compañía pero nosotros seremos felices.

¡Hasta luego MariCarmen!

Buenos dias família singlelist, el momento ha llegado.

(Leed el título con entonación de la música de los Simpson)

Sabíais que, en cualquier momento, iba a suceder y así ha sido. Hoy hablaremos de... Los tamaños, concretamente de los del miembro viril masculino. (Papá no leas)

Después de que un "tinderense" me mandara la foto obscena de turno de su miembro, empezó una conversación con Christian sobre el hecho de mandar fotos de "eso" cual foto de presentación de uno mismo. En esa conversación, Christian se posicionó totalmente a favor y las chicas presentes dijimos que odiábamos que nos lo mandarán, argumentando que nos gusta la emoción de la bajada de pantalón y ver la sorpresa del "pajarito" que allí se esconde.

Christian argumentó que el no quería sorpresas y que es un poco como los menús de restaurante Paco, de esos que te ponen la foto de lo que te vas a comer! (Ya me entendéis)

Nosotras nunca entendimos este proceso hasta que las chicas asistentes hemos sufrido la maldición de "the chinchet" en menos de un mes hemos tenido una sorpresa (no demasiado agradable) y a día de hoy, no saber como reaccionar ante el hecho de ver algo del tamaño de una chincheta.

¿Qué haces? Por favor, que alguien redacte un manual con las mejores salidas para estos casos.  Estamos de acuerdo en el hecho de que: el tamaño importa pero no siempre es suficiente para dar la talla pero... debe cumplir unos mínimos, pero cuando no se cumplen... ¿qué? 

Se dice, se comenta, se rumorea que a una que le pasó se puso a ver la teletienda y justo salío un anuncio de alargadores de pene. Qué mal momento!!!!

Con estos temas taaaan delicados, puedes llegar a causar traumas y no somos tan malas.

Así que chicas/os, hoy comprendo algo mejor a Christian aunque siga pensando que no quiero recibir esas fotos en mi whatsapp. 

Aunque ahora, aplicare la estrategia de la fruta: tocar para ver si es madura!

Hasta pronto!

De los creadores de el puto beso llega: "el doble check gris".

En primer lugar, me pregunto cómo era nuestra vida de ligoteo antes de que whatsapp llegara a nuestras vidas. Los chicos te llamaban, quedaban contigo y se hablaba mucho, te podías tirar horas al teléfono (hecho que ahora es impensable).


Bien, volviendo al tema que nos ocupa Whatsapp nos ha jodido la vida y la cabeza. Estamos fatal.

Mi historia de hoy nace después de unos capítulos de conocimiento con un chico que no cumplía con mis prototipos pero que en mi voluntad de cambiar patrones de conducta, me decidí a conocer. Quería huir del típico tío bueno, que sabe que tiene a todas las chicas detrás y que es un fucker por naturaleza y aposté por el simpático, buen chico y que no era el guapo que todo el mundo se iba a mirar.

Pues bien, después de unos encuentros y muchos whatsapps más tarde. Llegó el momento más temido: el momento en el que te acuestas con él. El momento en que todo cambia, el momento en el que le mandas un whatsapp como siempre con una pregunta abierta como:  ¿quieres que nos veamos hoy?  y te deja en doble check gris.

El doble check gris que se traduciría en: "sí, pringada, sé que me has escrito pero no tengo el mínimo interés en saber qué leches me quieres decir".

Sí, sabemos que la no respuesta es también una respuesta pero... ¿y lo que jode? ¿Y la rabia que da eso qué?  Si el demonio tuviera whatsapp sería todo así.

Lo que me preocupa es que el tipo ha sido capaz de tener la notificación del (1) ahí, al lado de todas sus conversaciones y ni molestarse en leerla. Hay que tenerlos bien grandes para eso, ¿eh?

Pero claro si me hubiera dejado en doble check azul cuyo mensaje sería: "sí, pesada, te he leído y me la pica contestarte" no sé si hubiera sido peor.

Planteo un sondeo: ¿Qué duele más que te dejen con el doble check gris o con el azul?

O  qué decir de su tercera vía: el único check  = el muy cabrón te ha bloqueado.

Sondeo 2: ¿Con qué te quedas?

A. Único check
B. Doble check gris
C. Doble check azul

Aunque la conclusión es que nadie debería quedarse con eso, todos merecemos una respuesta que deje clara que la conversación ha acabado.

FIN.

PD. Lección aprendida de hoy: la edad no es sólo un número.

Si buscas en la RAE el término NOVIO encontramos las siguientes acepciones:

1. m. y f. Persona que acaba de casarse.

2. m. y f. Persona que mantiene relaciones amorosas con fines matrimoniales.

3. m. y f. Persona que mantiene una relación amorosa con otra sin intención de casarse y sin convivir con ella.

y algunas excepciones más.

Si buscamos AMOR: 

(Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor

Pero ¿en qué momento esta unión de palabras tomó una clasificación de miedo, terror y un concepto de posesión, atadura y que hace que hoy en día nadie quiera ser etiquetado con estas palabras salidas del mismísimo diablo?

¿Por qué después de estar un tiempo con alguien nos aterra llamarle NOVIO? ¿Por qué los hombres huyen despavoridos al ser etiquetados como tal? ¿Cuándo el amor dejo de ser bonito para convertirse en tabú? Es más, ¿porqué el amor se ha cambiado por sexo? 

Una vez leí que Desde que el sexo se hizo más fácil de conseguir, el amor se hizo más difícil de encontrar y considero que es lo más cierto y un punto en el que nos encontramos ahora.

Tener sexo es fácil, tener amor es lo difícil. Entonces... ¿por qué renunciamos a él cuando lo tenemos delante?

Esta es mi reflexión de hoy y así os la he contado

No es nada nuevo que whatsapp ha hecho mucho daño a nuestras vidas. Que si podemos ver la hora de conexión y eso nos hace pensar que está hablando con todo el puñetero mundo menos con nosotras. Que si podemos ver si nos he leído o nos ha dejado en 'double click' pero ni si quiera ha molestado en leer el mensaje, consecuencia: "pasa de tu culo".

Y un montón de síntomas que con esta herramienta de (supuesta) comunicación que inventó el diablo o una soltera hacen que odiemos el mundo, a los hombres y a todo aquel en el que estemos interesados.

Mi ultimo odio es hacia un icono. Un icono mítico que hasta el momento era 'lo mejor que tenía la app': el beso de corazón.

En mi primera fase de escribir a alguien por whatsap, el beso con corazón era traducido en mi mente como:

- AMOR
- INTERÉS
- BESITO DE AMOR

Vamos, todo eran alegrías. Cuando te mandaban un beso con corazón era 'lo más'. Te ibas a dormir con una buena energía, con una sonrisa y pensando que el mundo era algo maravilloso.

Eso hasta que tus conversaciones se basan sólo en eso.

Hace unos días escribí a un chico:

Yo: "Ei. Cómo estás?"

Él: Bien.

Él: Beso con corazón. 😘

Después de unos días, él me escribió otra vez.

Él: Beso con corazón. 😘

Pasaron unos días y le escribí:

Yo: Buenos días.

Y ¿qué me contestó él?

😘

#ELPUTOBESO.

Y es que últimamente nuestra conversación se basa en el puñetero beso con corazón ¿qué coño quiere decir el puto beso? ¿En serio que no tiene nada mejor que decirme que el símbolo del mal?

Esto ha sido comentado con el comité de expertas solteras: mis amigas y muchas coincidimos en que nuestras últimas conversaciones con chicos tienen la presencia de este emoji de mierda para empezar o terminar conversaciones inútiles.

Os juro que lo ODIO mucho. Desde aquí quiero dar muerte al beso con corazón! ¿Quién se apunta?

Hasta el momento lo de "ser segundo plato" era ser la opción B, lo que tenías allí por si acaso te fallaba el plan que querías... pero, después de una reflexión creo que estamos muy equivocados y desde aquí voy a declarar que: "quiero ser segundo plato".

Aquí mis razones:

- Cuando eres primer plato, puede pasar que se queden con ganas de más. Si eres un segundo plato, normalmente, es el que "te llena". El que te deja a gusto y el que sueles recordar. ¿Acaso alguien recuerda más un primero que un segundo? Normalmente NO.

- El segundo plato suele ser algo consistente. Como lo que nosotras esperamos ser.

- Segundo plato, si bien es cierto que va después del primero y que, siempre vas en comparación de lo que haya hecho el primero, no significa que no seas opción. Así que: ser segundo plato puede llegar a convertirse en plato único.

- Otra de las razones por las que veo bien ser segundo plato. Es que el primer plato se comparte, mientras que el segundo uno se lo toma solo. Así que lo aprecias más.

- Es más, después del segundo plato muchas veces la gente (o los chicos) no quieren ni postre.

Así que, visto esto... ¿Quién más quiere ser segundo plato?

Hoy, para empezar, voy a parafrasear al gran Camilo Sesto: "y ya no puedo más, ya no puedo más, siempre se repite la misma historia".

Desde hace algunos años mi vida sentimental se puede resumir (si llega) en 5 sencillos pasos:

1. Chica conoce chico
2. Chico se interesa por chica
3. Chico y chica quedan
4. Chico y chica se acuestan
5. Chico desaparece

En ocasiones muchas y después de un tiempo, llega un sexto paso: volver al paso 3 y vuelta a empezar.

Y estoy CANSADA, MUY CANSADA de que el amor se me resista y ya no tengo ninguna ilusión N-A-D-A.  Os lo decía en el post anterior, tengo miedo pero ese miedo ha hecho que no sienta, que la ilusión que antes tenía al conocer a alguien desaparezca por completo.

No confío, no doy tiempo, no creo y no es justo, no debería pero es así.  Si entre mis lectores hay algún coach, psicólogo o guía espiritual me diréis que no hay que pensar así y que hay que ver lo positivo. Pues bien, lo positivo es que me he hecho más fuerte pero mi fortaleza tiene un premio con ella: "ser incapaz de dejarse llevar".

Es más, cuando un chico me gusta no le escribo, no le digo nada ¿por qué? Porque si le escribo le pierdo, porque cuando demuestras que un chico te gusta, le condenas a la desaparición, a huir, al miedo. Se conoce que hay que pasar de ellos y un montón de estrategias más de este estilo para conseguir el arte de la conquista. Pero no es justo, no me parece lógico que, el hacer lo que una quiere, porque quiere y porque lo siente, sea una condena a la soltería.

Hoy quiero dedicar este post a las valientes, a las que hacen lo que sienten, mandan mensajes, dicen la verdad y dicen a la cara que alguien les gusta porque creo que así es como debería ser. Aunque eso les suponga no sentir, no creer y mil y una cosas más.

Pero... el mundo es de los valientes y hoy siento que muchas lo somos!

Foto by: Instagram @LoveUniversalis

Queridas, queridos, lo reconozco: tengo miedo. 

Ser soltera es una experiencia única, enriquecedora, en la que aprendes a conocerte, valorarte y sacar el máximo provecho a tu tiempo. Desde que empezara el blog, hace 5 años, siempre he querido transmitiros que es un tiempo para vivir, disfrutar y hacer todo lo que nos apetezca porque uno sabe cuando inicia este recorrido single pero nunca sabe si mañana va a ser su último día como tal.

Aunque ser soltera también tiene sus peculiaridades. Es duro ver cómo pasan los años y las historias se repiten: conoces chico, parece que os gustáis, pasáis un tiempo juntos y de pronto, silencio. O, su variación: conoces chico, parece que os gustáis, os acostáis, y te dice que el no quiere nada serio. O, quizá esta os suena más: conoces a un chico, pasa de tu cara y fin.

Es duro, es duro ver, como en la canción de Alejandro Sanz, la margarita dice no, una vez tras otra.

Y, cuando llevas mucho tiempo soltera y esta situación que os he contado pasa a ser la tónica general de cada oportunidad que tienes con un hombre, puede suceder  que, un día llegue alguien a tu vida que quizá (con mucha suerte) no es como los demás, pero tú no puedes verlo. Te niegas a sacarlo del saco de fucker, o de 'no quiero nada serio' en el que lo has metido y rezas para que esta vez, todo dure más de una cita, una semana o tu récord anterior.

La gente te dice que pienses en positivo y lo intentas, pero ¿cómo vas a pensar en positivo, en que este sí, en que es él, si cada vez que lo has intentado nada ha sido como esperabas? 

El miedo vence, el miedo a perder lo que tienes, el miedo a que no dure te puede y es más fácil que no te lances y le pierda, a que te arriesgues y sufras otra decepción.  

No confío, no les creo, en mi mente sólo pienso que todo será igual, que todos quieren lo mismo y que no merece la pena perder mi tiempo. No es justo, sé que no es justo que no pueda arriesgarme como a los 20 dónde el miedo no existía, el tiempo no se te echaba encima y en mi caso, Tinder no existía. A los 30 cada año cuenta, cada decepción es una nueva barrera y cada chico nuevo te supone un esfuerzo mayor.

Lo reconozco, hoy tengo miedo y no es por la cercanía a Halloween.

Las has escuchado en más de 500 ocasiones y has tenido que contener la rabia para no soltar un moco del tamaño de Texas a tu interlocutor. Seguro que no hay soltera en el mundo entero que no haya tenido que oír más de una vez cualquiera de ellas.

Atención amigas/os solteros que hoy llega a TheSinglelist el top 5 frases que dan más rabia de ser soltera: (y si se te ocurre una más, estaremos felices de que la pongas).

#5: no tienes novio, es que eres muy exigente. ¿En serio? Pedir que no te engañen, que no te quieran solo para sexo, atracción y unos mínimos de cultura y profesionalidad, es ser MUY EXIGENTE, ¿de verdad? Si vemos el caso contrario, las que tenéis pareja es porque no lo habéis sido, ¿no? Pasó un día vuestro novio por delante de vuestra cara y dijisteis: este mismo me vale!
En serio, creo que las que no tenemos pareja no es por temas de mucha o poca exigencia.

#4: en una app (internet) no encontrarás nada bueno. Claro, porque en las webs de ligoteo sólo hay peña que quiere ligar. Vamos, como en las discotecas de toda la vida, ¿no?. Vamos, que si no conoces a tu pareja en una cena de amigos no vale? ¿Y si ya te conoces a los amigos de todos los novios de tus amigas y no te gustan, te quedas soltera para siempre? Que viva internet, que vivan las apps y lo que hay que hacer es conocerse en persona. Claro que hay cosas buenas, lo que hay que hacer es lanzarse más.

#3: eso es porque no quieres. Vale. NEXT.

#2: con lo simpática, guapa, (rellenar con el adjetivo que consideréis oportuno) que tú eres, ¿cómo es que no tienes novio? Cuando la gente te dice eso, no se cuestiona que eso mismo te lo puedes plantear tú cada día de tu vida single? Y que la respuesta es... ¡Y yo que p*** sé!
Señores/as no se trata de guapura o feura, de simpatia o antipatía, se trata de conectar e igual que hay feos que tienen novia y bordes que tienen novio, siempre nos queda la esperanza de que haya alguien con quien conectemos, seamos guapas, feas, delgadas o como seamos.

#1: mira, cuando menos te lo esperes... ¡aparecerá! Iros a la mierda un rato. Vamos hombre! Sin duda esta es la frase más rabiosa del mundo para una single. Yo creo que si me pagaran por cada persona que me lo ha dicho, ahora mismo sería más rica que Amancio Ortega. Hablando de Amancio, aprovecho el post para decirle a Zara que por favor, deje de hacer vestidos de casada. ¿Sabéis de lo que os hablo? Bien. Desde hace un par de temporadas el equipo de diseñadores de Zara está haciendo vestidos con botones en la espalda que ¿cómo leches se abrochan si no tienes novio ni eres contorsionista?

Hasta aquí mi post de rabiosa de la semana. Gracias por vuestra atención.

Aix queridas y queridos singlelist,

Hoy os quiero contar el secreto mejor guardado de este blog:

Cómo encontrar un novio/a en menos de un año?

La solución tiene un nombre y un apellido: Mireia Luque, o sea, yo! Soy el amuleto single, tócame, sal de fiesta conmigo durante algún tiempo y en menos de un mes conocerás a tu media naranja.

¿No os lo creéis? Puedo juntar algunos testimonios de amigas que, al poco de unirse a mí, han encontrado el amor. Incluso puedo aportar casos diagnóstico desastre que juraban y perjuraban que "ellas no querían enamorarse" que después de la relación de la que habían salido, divorcios y demás, no querían nada más, pues bien, juntarse a mí y han encontrado a su mitad en menos de dos meses.

Soy la virgen de los milagros del amor, y digo bien lo de virgen porque hace tanto que nadie me toca que me estoy reencarnando en una.

Dentro de poco me veréis exhibida en una cristalera, en lo alto de un pedestal, en algún lugar de culto solteril barcelonés. Una vez allí, millones de chicas y algún chico harán peNegrinaciones (sí habéis leído bien, digamos que penegrinación es el camino santo en búsqueda de un pene) hacía mí para conseguir al hombre o mujer de sus vidas.

Seré visita obligada en los viajes de solteros "around the world". La leyenda de la singlelist será conocida por todos los rincones del universo y millones de parejas agradecerán haberme tocado y conocido.

Además os puedo decir que mi eficacia es superior a la de la píldora del día después, está garantizada en un 99% de los casos. No hay amor que se me resista!

A partir de hoy, no me llames Mireia, llámame singleleta!!!

ORACIÓN 

Querida singleleta,
hoy luces perfecta. 

Si me consigues un marido,
vendrá a ti el ser más querido.
Si me lo consigues en un mes,
no será uno, serán tres.
Y si tardas menos de un año,
no te harán daño.

Chicos/as, solteros (casi) todos,

Con la llegada de Septiembre llega un nuevo curso escolar, unos nuevos propósitos y nuevas oportunidades. La gente llega feliz, con ganas de todo y entre esas ganas está la de conocer a alguien.

Llega Septiembre y como decían Sonia y Selena: "los chicos se enamoran" y llegan mensajes de chicos que se han hecho un repaso a su "chorbi-agenda" y se han topado con tu nombre, después de días, meses o años sin encontrarlo. Y tú, como es Septiembre, no los mandas a "cagar", los recibes con los brazos abiertos y con la ilusión del re-encuentro... porqué crees que la gente cambia.

Llega Septiembre y cuál gimnasio, llegan nuevas remesas de hombres y mujeres (y viceversa) a las redes sociales de ligoteo llenas de ilusión, ganas porque empieza un nuevo curso y el anterior no funcionó, se cansaron y abandonaron "las clases", así que vuelven a intentarlo.

Llega Septiembre y también llegan nuevas remesas de chicos/as nuevos en el negocio "dating" porque sus romances han terminado post vacaciones. Sabemos que Septiembre también trae rupturas pero nosotros, los singles, recibimos nuestras nuevas incorporaciones con amor, deseo y ganas... Quizá lo que alguien dejó es un regalo para otra persona. Who knows?

Llega Septiembre y aún tenemos esperanzas de encontrar a alguien porque el verano termina y en invierno todos queremos pasar el domingo en pijama y manta acompañados. Sí, TO-DOS, aunque muchos se escuden en "no quiero nada", eso lo queremos aunque no sea siempre con el mismo.

Llega Septiembre y el propósito es encontrar a alguien y no repetir curso, fracasos ni decepciones.

Llega Septiembre y nos sentimos como niños nuevos en el cole de siempre.

Llega Septiembre, el mes de la ilusión, de la esperanza y de los retos.

Así que quién soy yo para quitaros eso...

Hoy sólo puedo decir...

¡Bienvenido Septiembre! 

https://www.youtube.com/watch?v=Gs069dndIYk

Este post, como las pelis de Antena3 de domingo al mediodía, está basado en hechos reales.

Desde hace algunos años, de uvas a peras quedaba con un chico que esperaba mi interés por ser imprevisible, desconcertante, guapo y al mismo tiempo tenía algo que me atraía muchísimo. No sabía que era, tan sólo sabía que despertaba en mi una mezcla entre rabia, pasión, interés y me hacía gracia. Hasta ayer. 

Quedamos hace algunos años un par o tres de veces y desapareció como por arte de magia. Y, como viene siendo normal, por el mismo arte de magia volvió a aparecer pidiéndome quedar y así lo hicimos un par o tres de veces hace poco. Aunque siempre lo hacíamos con nocturnidad y alevosía porque, no sabía qué más se podía esperar de él. Como os he dicho era una persona desconcertante, podía pasar de decirte que lo hacías todo mal a que eras preciosa en décimas de segundo. 

Y sí , después de contaros esto, todos veis muy claro que le tenía que haber mandado a paseo. 

Pero quizá el hecho de que me hiciera sentir, cosa que últimamente no consigue mucho hombre en mí, fuera suficiente para continuar con él y escribirle un mensaje invitándole a cenar para verle y ampliar un poco las actividades que hacíamos juntos porque con anterioridad me había comentado que no hacía nada por él y que siempre era todo cómo yo quería. Mensaje que respondió a los pocos segundos con un sí, si me invitas...  (En ese momento no sabía que "BYE" era la respuesta que tenía que haber dado). 

Como siempre iba a su casa y él me dijo que no tenía mucho dinero, cedí y le dije que claro, que le invitaba y me fui a por él.

Durante la cena el chico presumió de educación, mientras hablaba por el teléfono con una chica que le había llamado y whatsapeado posteriormente, su grupo de amigos moteros y una chiquita de había conocido en adoptauntio. Así hasta el punto en el que, soltó: "tú y yo no nos volveremos a acostar nunca!".  Mi cara de asombro no pudo ser más expresiva. A lo cuál él contestó: "No sé, qué esperabas, ¿cómo has podido pensar que yo saldría contigo? Llevo 10 años soltero."

... Y tenía razón: no sé en que punto pude pensar algo así. Tampoco en qué punto compartí cama, copas y lo que fuera con alguien que me tenía enganchada a un sentimiento que ahora sé que no es bueno, no aporta y no facilita nada. Y alguien que es capaz de ir a cenar contigo, hacer que le invites y decirte no sólo que no os acostaréis jamás, sino que, le presentes a tu amiga. 

¿Cómo os quedáis?

Y, llegados a este punto, sólo puedo mantener la esperanza de que algún dia puede que llegue algo bueno, fácil y que me haga sentir cosas buenas. Aunque, no es fácil, porque llevo un cartel de capullos venid a mi o debe aparecer mi cara en algún site de "solteras imbéciles" y yo aún no me enterado, si alguien lo ve que me avise, por fa.

En plena vorágine del juego de Pokemon que tiene a medio mundo revolucionado. La gente ha tomado las calles de medio mundo y salen corriendo móvil en mano para conseguir el puñetero bicho como si les fuera la vida en ello.

Desde TheSinglelist queremos lanzar una iniciativa (gratis, así somos) de una idea que podría revolucionar más el panorama si cabe: PokeMen Go.

No sé si habéis tenido ocasión de ver el juego pero consiste en un Google Maps de tu ciudad en el que van apareciendo los monstruitos y tú tienes que cazarlos. Queda claro ¿no?

Pues PokeMen Go viene a ser esa idea pero que hayan hombres, chicos, machotes de verdad localizados en el mapa de tu ciudad. Así si tu camino de normal es ir por una calle pero sabes que si vas por otra hay un pokechurri, no pierdas la oportunidad de cruzarte con el amor de tu vida. Tu pokemen puede estar tan cerca de ti que no podemos desperdiciar oportunidades.

PokeMen Go revolucionará el panorama solteril, saldrá en la cabecera de los principales diarios y abrirá noticias del país porque las chicas (y chicos) saldrían en manada para conseguir al preciado churri, ¿o no?.

Con lo difícil que está el patio yo me lo descargaría ya.

Y tú, ¿te apuntas a PokeMen Go o PokeWomen Go?

Amigos/as, solteros todos (o casi todos) tenemos un post de esos que marcarán un antes y un después en vuestro léxico particular. No es de extrañar que, después de publicar este post con este nuevo concepto, sea la RAE la que nos contacte para poder incluirlo en la próxima edición de su diccionario.

Vayamos al lío. En esta sociedad de la información en la que vivimos hay un término que, a día de hoy, a nadie le pasa por alto: Influencer. 

Para las minorías que no sepáis que es, aquí la explicación:

Un influencer es una persona que cuenta con cierta credibilidad sobre un tema concreto, y por su presencia e influencia en redes sociales puede llegar a convertirse en un prescriptor interesante para una marca.

Pues bien, en TheSinglelist, este blog que escribimos como bien social, hemos detectado un nuevoo fenómeno: el INFOLLENCER. 

Dícese de aquel tío/a que tiene más frentes abiertos en cuanto a "relaciones" sin determinar con el rollo de que "somos amigos" que el mismísimo Escassi. Lo mejor y lo que le hace ser lo que es es que, a pesar de eso,  mantiene influencia sobre todas ellas.

Es el típico que consigue que sus "amigas con derecho" hagan todo lo que él dice sin que lo sepan. Es decir, que vayan a un sitio porqué el va a ir, vaya a ser que la cosa termine en la cama. Que se desplacen a su casa porque al susodicho no le apetece moverse del sofá o que queden después de haberse jurado nunca más volver a quedar con él sólo por volver a verle y tener (como dice la canción) algo contigo. 

El Infollencer sabe cómo tener a su presa dónde el quiere sin que esta sea consciente de la situación. 

Detectarás al Infollencer porque: 

- no quiere nada serio.

- siempre lo pasa bien

- es el amante perfecto, el amigo perfecto y el novio imperfecto.

- está en todas las redes: adoptauntio, tinder, happn, TheList, ... y si no lo está es porque tiene tanto material en la chorbiagenda que no le hace falta.

- verás que has hecho algo que no querías del todo por verle.

En realidad creo que las agencias de comunicación deberían tener en cuenta a estos personajes porque con un whatsapp de esos de lista de difusión pueden hacer la mejor campaña de marketing de todos los tiempos.

 Que vivan los #infollencers!

Queridos amigos, porque no existe un Guinness World Record de la cita más corta de la historia porque sino me lo daban a mí. Porque, ha sucedido, menos de 30' y fin de la cita.

Sé que no hay mucho que contar pero voy a intentar meterle chicha para que me de para un post. Bien, conocer a alguien por internet tiene riesgos (y lo sabéis) entre ellos que:

- en las fotos parezca una cosa y sea otra.

- su humor desaparece al verle en persona. Hay gente que parece muy graciosa en la red pero en la vida social son unos setas.

- no haya feeling

- lo que te parecía una ironía es una bordería en la "vida real"

Pues bien, cuándo quedáis con alguien para conoceros e ir a tomar algo y sucede una de las situaciones anteriormente mencionadas, ¿qué hacéis? 

1. ir al bar igualmente, decir que no tenéis hambre, pediros un agua y rezar para que todo pase rápido.

2. convertiros en relaciones públicas y preguntarle mil cosas que os interesan NADA pero que os veis en el compromiso de hacer.

O lo que hice yo al encontrarme con las 3 situaciones a la vez:

3. aguantar dos borderías (que cuando las leía me parecían graciosas) y a la segunda soltarle una frase lapidaria y sincera: 

¿Qué necesidad tengo yo de cenar contigo? Me voy!

Y sí, chicos/as, me piré, me fui, me largué cual Justin Bieber en los 40 Principales. Porqué, ¿es necesario perder nuestro tiempo en conocer a alguien que no nos interesa mucho? ¿Debemos hacer perder el tiempo a gente que no nos aportará mucho y con la que somos totalmente incompatibles? 

Evidentemente, mi decisión dejó sorprendido y molesto a mi casi-acompañante que no dudó en mandarme un mensaje épico: " estás loca, que la fuerza te acompañe" y me gané el bloqueo posterior (of course). Sería un fan de Star Wars y le dio juego que me llamará Luque (Skywalker).

Y vosotros/as: 

¿qué pensáis? 

¿cómo hubierais actuado ante la misma situación?