BUENOS DÍAS SINGLEYOGUIS

Hoy tenemos un plan single de lujo:

Empezar el día con una sesión de Yoga en el Majestic Hotel & Spa Barcelona.

Un planazo que toda single debería permitirse, al menos, una vez en la vida. 

Las clases de Hatha yoga en La Dolce Vitae tienen 1 hora de duración, se hacen todas las mañanas de verano en la terraza de Majestic Hotel & Spa y las imparten expertas maestras de MajesticSpa como la profesora Nicole Anderer, con más de 15 años de experiencia y formación en India. Además, al finalizar, podréis disfrutar de un magnífico desayuno detox al borde de la piscina.

Si con la información no habéis tenido bastante, os vamos a dar las razones para que acabéis el post mandando un email al hotel y con la reserva hecha:

#Conócete: Como buenos solteros sabemos que hay que aprovechar estos momentos de conocerse a uno mismo, quererse, mimarse y disfrutar de las experiencias y planes que nos ofrece la vida y nuestra ciudad. Uno de estos, es la sesión matinal de hatha yoga en la terraza de Majestic Hotel & Spa Barcelona.

#Keep calm and...: Por experiencia os diré que es la mejor manera de empezar el día: relajación máxima y el placer de ver amanecer, desde la terraza con las mejores vistas de la ciudad, mientras escuchas el sonido de los pájaros y el despertar de Barcelona. 
 
#Puedes encontrar pareja: Cuántas veces os he dicho que el amor aparece cuando menos te lo esperas? Quizá en estas sesiones exclusivas para 8 personas encuentres algo más que relajación... You never know!

#Positiviza el día: Ya os contamos que nuestro objetivo del año era el PWOL (Positive Way Of Life) y nos hemos convertido en sus máximos representantes. Por ello, es bueno hacer un poco de hatha yoga y ayudar a profundizar en la consciencia del cuerpo, el pensamiento positivo y el crecimiento personal.

#Apto para DeporTorpes: Son una serie de ejercicios básicos, sin demasiada complicación en los que conseguir relajación, concentración, energía y equilibrio para lograr el máximo bienestar del cuerpo y la mente”. Y, ganar un poco de flexibilidad es bueno en nuestro estado ;)

#Desayuna: Si no lo haces por el deporte, hazlo por el desayuno detox de después, que uno no puede desayunar en la terraza del Majestic todos los días. 

La última razón viene en formato imagen:







¿Os lo vais a perder? Yo creo que no! 
Enviad un email a: spa@hotelmajestic.es.
 
*Las plazas son limitadas y el precio por persona y sesión es de 69 Euros o de 89 euros con healthy breakfast en la terraza después de la sesión.
 

BRICOESTUPIDA #lasagacontinúa

De los creadores de cocilerda llega su segundo capítulo: BricoEstupida. Si creías que la cosa no podía ir peor, siempre puede superarse...

Si te perdiste nuestro post cocilerda, vuelve atrás y léelo antes de continuar con la historia.

Pues bien, esta semana ha quedado patente que hay veces que una necesita un hombre en su vida. Uno de esos momentos es ... Cuando hay que hacer ñapas en casa: hacer un dormitorio, pintar paredes, montar muebles, desmontarlos, colgar un cuadro, arreglar un enchufe...

Y es ahí, taladro en mano, cuando te das cuenta que eres: Bricoestupida.


Vamos que por no saber, no se ni colgar un cuadro. Como dijo un día mi vecina: "si el cuadro no se puede colgar a taconazos va a ser que se quedará en el suelo". Y, en el mundo single, ser cocilerda + bricoestupida no es buena combinación porque es como decir: "cariño, creo que vas a tener que hacerlo tú todo o ser rico para pagar tooodo lo que quiero" y con esa máxima no me compran ni como saldo. 

Pues bien, en mi capítulo de hoy os cuento que, como buena soltera Fashion, estoy en búsqueda de vestidor y, el pasado fin de semana, me fui en búsqueda y captura de mi proyecto a esa macro tienda sueca que te vende hasta el menú del día y que todos conocéis. Maldito el día en que Dios me hizo bricoestupida porque te cobran un pastizal por todo: desmontar los muebles antiguos, montar los nuevos, encontrar los muebles, transportar... Eso sumado a lo que supuestamente es barato hace que te salga por la torta un pan.

Pero a ver... Qué culpa tiene una de ser: soltera, bricoestupida y pobre? Es que no tenemos derecho a un vestidor digno? Encima, para más mofa hacen una tarjeta cuyo nombre es (marca sueca) family. Déjate de family y haz una (ídem) soltery! Vamos, que se nos haga un descuento por nuestro estado.

Desde este blog, quiero hacer un llamamiento a las marcas de casas de bricolaje (no quiero decir ninguna por no beneficiar a nadie, eh!?. Eso sí, la que quiera puede patrocinar este hueco) para que patente la idea o bien dé una masterclass de ñapas y pase de bricoestupida a semi-bricoestupida

A mi favor, para no ahuyentar a los pretendientes que siguen el blog, he de decir que soy maja, doy tema de conversación, se divertirme y con un power point podría cambiar el mundo! Así que, por lo que veo, mi única solución para encontrar marido pasa por hacer un power point que me venda bien y deje a la vista que soy cibercrack! Me pondré a ello!

Un besito y hasta el próximo post.



EX-CUSAS by Christian Gay

 ¿Cuántas excusas has dicho o te han dicho a la hora de dejar a un tío?

Verdades como puños o mentiras piadosas que pueden destrozar, en mayor o menor medida, su/tu corazón. Lamentablemente, he tenido que decir unas cuantas veces lo de ‘Se acabó’ al más puro estilo María Jiménez (giro de bata de cola incluido) y también me lo he tenido que escuchar alguna que otra vez. 

Por eso, sin ningún motivo más, porque me sale de ahí, aquí va una lista de las mejores maneras de dejar a un maromo del que te has cansado y, además, os incluyo el significado oculto que hay tras de estas frases lapidarias: (Para que luego no digáis que este blog no cumple su misión de ayuda al prójimo).

- ‘No eres tu. Soy yo.’  (la que sigue aquí, lo siento, siempre me he imaginado el bailecito al más puro estilo película musical)

El tópico de los tópicos y quizás la frase más socorrida. Su significado oculto es: no se como decirte que ya no te aguanto más pero como eres tan cuqui y me caes tan bien no quiero ser cruel ni destrozarte ese corazón que tienes. Por lo tanto, toda la culpa es mía, mía y solo mía (soy malo, malo, malo, malote).

- 'Me gustas pero no me encantas’.

Es de esas frases tan estúpidas que ni siquiera tienen margen a maniobra para responder. Pues vale, para el próximo ligue llamaré a Aramís Fuster que me enseñe a hacer hechizos para Encantar al próximo maromo y ver si así funciona mejor.
 
- ‘Nuestro tiempo ya pasó


Vamos! que eres como un yogur que ha caducado y lo retiran del stand del Mercadona por una nueva remesa. Igualito que en los concursos de la tele cuando Jordi Hurtado dice… TIEMPOOOO! Y su consiguiente… gracias por participar, otra vez será! 

- ‘En verano no es época para tener novio’

Si eso te llamo en Octubre. Aquí se notan las prioridades bien claras. Golferío por encima del amor. Y lo fuerte es que encima tendrán cojones de llamarte en Octubre.

- ‘Mi ex quiere volver comigo y me lo estoy pensando’.

Ese ex imaginario que siempre quiere volver cuando ves que tu actual relación está yendo por unos derroteros que no te interesan. Somos muy fans de ese ex malvado que nos hace sufrir apareciendo y desapareciendo de nuestra vida y nos tiene a su merced y bajo su voluntad. 


- ‘Me hago cura’.

Dios ha llamado a mi puerta y me voy en plan vida monacal al convento. Ya verás el uso que le va a dar a los cirios de misa. Ni cura, ni llamada de Dios, ni nada de nada… quizás puede ser la peor excusa inventada por un hombre para dejar a otro hombre. 


- 'Me he dado cuenta de que soy hetero’

Hoy me he despertado y me gustan las churris. Así como si nada. Y me he enamorado de una chica. (La chica se llama Manuel, es tornero fresador y con un taladro que asusta) pero si le dices que lo dejas por una mujer… como que duele menos, no?
 
- 'Soy un espía encubierto y tengo q abandonar el país'.
Sin duda alguna la excusa más creíble de todas. Si te la crees es que a parte de ser lerdo hasta niveles cósmicos, es porque estás tan ciegamente enamorado que incluso te pone la idea de ser la amante de 007 o de Anacleto agente secreto. 

- ‘No quedas bien a mi lado’

Excusa cabrona donde las hayas. Ahí, haciendo daño! Dando donde más duele. Es lo mismo que decirte… eres feo, feo, feo, hasta decir basta y me da vergüenza sacarte a la calle.

 - 'Me gustaría haberte conocido en otro momento de mi vida'.

Junto a la de ‘No eres tu, soy yo’ es una de las frases dejadoras más bienqueda, es más, normalmente, suele precederla. Lo que es necesario saber es: ¿En qué otro momento? ¿Puedo esperar a que llegue ese momento? Pero todos sabéis que no hay que esperar nunca. Lo de hacerse un Sara Montiel (fumando espero al hombre que yo quiero) ya no se estila nada. Hay que salir a la caza de uno nuevo.
 
- 'No quiero verte más porque me estoy enamorando de ti'.

La milonguez máxima es esta graaan excusa. Una frase súper lógica, coherente y bien estudiada. Pues no se tratará de éso subnormal!! De enamorarnos! ¿no? El juego va así: nos conocemos, nos gustamos, nos enamoramos y somos novios, nooo? 

- 'Te dejo porque llueve y me pongo triste'.

Es mi favorita. Es que los días de lluvia son muy malos. Yo lo entiendo perfectamente. Es ver que caen 4 gotas y ya tengo ganas de dejar a alguien. Y si hoy sale el sol… ya quiero volver… y mañana hace viento y nos casamos y si la semana que viene nieva es divorcio asegurado. Todo así de lógico siempre.



P.D. durante la lectura de este post sobre maneras de dejar a alguien… Chenoa ha vuelto a ser dejada. Un minuto de silencio por ella y esperamos que nos escriba para saber nuevas técnicas de "deje". #ChenoaMusaSinglelist
 

THE GIN AMBASSADOR

Hay un must en cualquier cita que se precie. Un detalle que no falta cuando la cita va bien, ni tampoco cuando va mal: el gin tonic. 

Seguro que no hay nadie leyendo este post que no haya optado por un delicioso gin tonic en las citas más exitosas. Porque, en las que no hay feeling, no vas a invertir 15 euros en una copa. Te pides un café o una coca cola, te la tomas rápido y en menos de una hora estás en tu casa, o no? 

Pues bien, hace algunas semanas acudimos a GinShow Barcelona, una cita ineludible para los amantes de esta bebida tan de moda, para ejercer como embajadores de una de las marcas de ginebra que más nos gustan: Bloom de The Gin Collection.

Nos hacemos embajadoras de esta ginebra porque Bloom es la primera ginebra hecha por una mujer Master Distiller: Joanne Moore.

Esta innovadora ginebra de cuatro destilaciones en pot-still, es una Premium London Dry Gin donde se aprecia el conocimiento de la armonía de los botánicos y la gran sensibilidad de Joanne, que se inspiró en su jardín inglés para crear esta excepcional ginebra.

Bloom tiene 7 botánicos, es floral y posee un exquisito equilibrio entre la camomila, el pomelo y la madreselva. Y, combinada con unas fresas hacen un gintonic de lo más rico.

Así que chicas... Marchando un Gin de Bloom y a triunfar!







Y a vosotras... 
¿Qué ginebra os haría triunfar?

COCILERDA #elconcepto

He llegado a una de las conclusiones del porque no tengo pareja.

Señores/as, lo confieso: soy cocilerda (el concepto).

Vamos, que no se cocinar, no me gusta, no encuentro el momento de aprender. Mi nevera está casi siempre vacía, solo predominan algunos alimentos de supervivencia: agua, leche, huevos y alguna salsa para la pasta. Poco más!

Para mi un pollo y una ensalada es un manjar digno de admiración. Si uno de mis platos favoritos es la patata hervida con aceite y sal. Esto en el Cocinova era nivel básico de cocinillas. Os podéis imaginar que nunca llegué al Cocinova Pro.

A mi lo que me gusta es que me cocinen!

Yo, y la generosidad que me caracteriza, nací para valorar el trabajo de los otros en la cocina. Si no hubiera gente como yo, los cocinillas para quien cocinarían? Para ellos mismos y sus mecanismos? Qué rollo, no?

El problema de todo esto es que:
A) soy mujer
B) soy soltera
y C) el refranero popular dice que a los hombres se les conquista por el estómago y, obviamente, no se refiere a tocárselo! Sino a deleitarlos con deliciosos platos preparados por una misma.

Entonces, la combinación: A+B x Nococino es = a SOS.  

Así que, el otro día el equipo de Club Ligeresa me "obligó" a meterme en su maravillosa y limpia cocina para realizar la tapa singlelist. Una tapa que tenía que reflejar mi esencia.

Antes, un equipo de estilistas muy profesionales, acertó con el veredicto y supo que yo era: PRIMAVERA, rojo, pasión, colores vivos, alegres... y mi plato tenía que desprender todo eso. 

Por ello, hice una tapa a la que llame: Pasión india. En ella no faltó: el curri: ese punto picante que tengo, los colores vivos del tomate, lechuga, el huevo y el pollo. Y, el toque final de una flor, por lo de que era primavera.

C'est icí el resultado:


Aunque no resultó ser la tapa ganadora, #yosoydelasque se siente orgullosa de haber participado y que la próxima a ver si hacemos una de monólogos que con este bonito Postologo (mitad post, mitad monólogo) seguro que gano!

#yosoydelasque no se rinde nunca y disfruta como nadie ¡porque la vida no está hecha para contar calorías! Ni fracasos amorosos, ni na' de na'.

Cuéntanos mediante el #yosoydelasque cómo te definirías.

por ejemplo: 
#Yosoydelasque... aparece cuando menos te lo esperas ;)


SE ME OLVIDÓ by Christian Gay

¿Sabéis lo que es conocer al posible hombre de tu vida y cagarla en ese mismo instante? NO? Pues yo si! y ahora mismo os lo cuento:

Veo por instagram el perfil de un maromo que me vuelve loco. Si tuviera que describir como debería ser mi hombre ideal, físicamente hablando, solo necesitaría enseñar su foto: Guapo, alto, masculino, atractivo, con barba y con un toque pijo borjamari… Perfecto! El único inconveniente es que vive en Madrid, pero su casi 1’90 hace que me olvide que está a 600 km de mi.

Sigo:

Casi me tuvieron que amputar el dedo de ponerle ‘me gustas’ sin parar en todas sus fotos. ‘Me gustas’ que me fueron correspondidos y que fueron recibidos con alegría, emoción y una gran alteración hormonal.

Hubo algún mensaje cruzado, algún instagram direct con coqueteo... y pronto nos pasamos al whatsapp para seguir hablando más cómodamente. Conversaciones de lo más agradables que hicieron ver que, además de guapo, era un tipo encantador y muy interesante.

Todo era como tan cuqui y fenomenal que hasta daba asquito.

Hasta que un día mi maromo madrileño dice que viene a Barcelona por trabajo e intentamos organizar una cita. Pero mi agenda y la suya eran más incompatibles irse a tomar el sol con Robert Pattinson.

Pero le convencí para que se quedara en Barcelona esa noche ya que era la verbena de Sant Joan (fiestón por todo lo alto) y que en Madrid no se celebra.

Total, que mi larguirucho enredó a 2 amigos suyos para que lo alojaran en su casa esa noche y así poder pasar la noche en Barcelona y, además, conocerme.

Un gran detalle por su parte y un esfuerzo que pensaba recompensárselo cuando lo conociera en persona (ya me entendéis golfos!)

Una vez más hice que él y sus amigos cambiaran de planes y vinieran al lugar donde estaba yo. Otro detalle a tener muy en cuenta por su parte.

Y llegó el momento de conocernos. Lo ví en medio del local, más guapo, más alto y más borjamari que en las fotos instagrameras, pero muy muy muy para mí. No sabía si decirle ‘Hola’ o ‘Sí Quiero!’.

Respiré hondo, me puse bien recto, me peiné el tupé e intenté disimular al máximo mi estado etílico que iba en aumento cada segundo que pasaba. 

Fui a saludarlo, 3 minutos de charla de ascensor sin saber muy bien qué decirse… y me fui con mis amigos que reclamaban mi atención por alguna tontería, pero prometiéndole volver.
¿Y qué pasó?

Que me olvidé de volver. Sí, sí, os lo juro! Llamadlo pedo, borrachera o capullez extrema, pero me olvidé de volver para seguir hablando con él e intentar un acercamiento más intenso.

SE ME OLVIDOOOOOOO!!!!!!

¿Cómo se puede olvidar un tío de 1’90 que ha venido de Madrid a conocerte al bar donde les has dicho, que además te gusta mogollón? Cómo?? Cómo?????
Drama, muerte y destrucción.

¿Puedo ser más capullo?  Y el polígrafo de conchita determina que: NOOOOO!!!!

Como os podéis imaginar al día siguiente tuve una buena reprimenda por su parte. Entre otras cosas me tuve que escuchar: ‘ya sabía que los catalanes erais estirados pero tanto como tu ninguno!!’.
Y lo peor es que entendía perfectamente su cabreo y no podía rebotarme ni contestarle.

Pero tengo la suerte que mi maromo madrileño es un cacho pan y pese haberme odiado un par de días… hemos retomado la ‘relación’ y me ha invitado a pasar un finde a Madrid, y presiento que si finalmente puedo organizármelo, será un encuentro y choque cultural que promete muy mucho y que tengo que confesar que estoy deseando.
 
 

SPARKLING EN LE MÉRIDIEN

Los hoteles Le Méridien quieren darle chispa a sus huéspedes y clientes, y qué mejor forma de hacerlo que llenando sus sentidos de burbujas. Esto es Sparkling: una nueva manera de descubrir el momento aperitivo y el ritual del cóctel con un enfoque local a través de bebidas con burbujas, como cava, champagne, soda, tónica, spritz o moscato, entre otras. 

Con motivo del lanzamiento de esta nueva oferta, Le Méridien acoge la exposición fotográfica “Viaje a través de la lente de una burbuja”, una selección de perspectivas de Barcelona y distintas ciudades de Europa a través de la brillante lente de una burbuja. Se trata de una exposición única de la mano del artista sirio Khaled Youssef que no podéis dejar escapar.


El nuevo concepto Sparkling de Le Méridien aúna cultura y gastronomía y merec la pena ser visitado por los singlelist más 'coolturetas'. Sin duda, la exposición actual no dejará a nadie indiferente y menos, a los que se atrevan a probar la experiencia de fotografiar burbujas porque es más difícil de lo que parece.

Hasta el próximo 30 de Septiembre podréis disfrutar de esta exposición en LeMéridien Barcelona - C/ La Rambla, 111.

Os dejamos con un adelanto de ella, si queréis más información:
www.lemeridiensparkling.com
 



HISTORIAS PARA NO SEGUIR

Buenos días singlelist,

¿Cómo estáis? Llegamos hoy, martes, a la segunda parte de el post "la marca blanca", ¿lo recordáis? En cualquier caso, podéis hacer un repaso haciendo click aquí.

La fase de la indecisión es taaan horrible. Y lo peor es que no hay un modo de actuar que sea el correcto, o el que funcione. 

Tras años y años de soltera, he escuchado mil y una historias de cómo la gente se enamora y, de verdad que intento encontrar una pauta de conducta para ello pero las incongruencias y diferencias de las historias hace que piense que encontrar pareja es: cuestión de suerte.

Por ejemplo, dicen que cuando es ÉL lo sabes. Os puedo nombrar muuuuuchos casos de parejas que tras la primera cita, uno de los dos declara que no le ha gustado el otro. Meses después salen juntos, años después se casan y ahora son padres. De este modo, me han callado la boca a mi y a todos aquellos que han pronunciado la frase maldita.

También dicen que no tienes que acostarte la primera noche y que tienes "que hacerte valer", ¿en serio? Por favor, creo que no soy la única con amigos casados que se conocieron en la discoteca y se acostaron la primera noche, no? Así que al traste con la regla de no acostarse la primera cita.

Entonces ¿qué nos queda para enamorar a ese chico que tanto nos gusta? ¿Paciencia? ¿Encomendarnos a Santa Singlelist? ¿Jugar a la ruleta de la suerte? ¿Matar a todos los gatos negros? ¿Ir con una gabardina en bolas cargada de abalorios de la buena suerte? ¿Qué?

Yo, que ahora mismo me encuentro en fase marca blanca, estoy en un sinvivir.
En la que me hago un sinfín de preguntas del estilo: ¿Le gustaré tanto cómo dice? ¿Estará conociendo a otras? ¿Me miente? ¿Lo que ha hecho conmigo, lo hará con otras? ¿Quién son todas esas qué aparecen en su whatsapp? 
Y ya sé que no hay que preocupase porque dicen que "sale solo". Y, perdonadme, pero a mi lo único que me sale solo sin pensar es el pipi. 

Chicas, creo que tendré que acudir a mi "amiga" @MontseHerrera y que me cuente alguno de sus consejitos para poder sobrevivir a esta fase y no morir en el intento.

Nos vemos el próximo martes con un nuevo episodio.