EN BUSCA DE UNA RELAXCIÓN

Vamos a ver people que veo que los hombres que se cruzan en mi camino no tienen un concepto claro y me salen corriendo en cuanto digo la palabra RELACIÓN.

Os habéis cagado todos, eh? Menudo susto con la palabrita. Más de un lector del blog se ha quedado a un "tris" del paro cardíaco y otros están dándole al F5 como locos para cerciorarse que han leído bien.


Si babies, he escrito: relación.

Primero de todo, me gustaría aclarar que una relación no es sinónimo de matrimonio.

Segundo, adjuntar la definición de la RAE para la dichosa palabrita para que a todo el mundo le quede claro el concepto: “Conexión, correspondencia, trato, comunicación de alguien con otra persona. pl. Relaciones de parentesco, de amistad, amorosas, comerciales”

Ojo, atención, cuidado que hay muuuuuchos tipos de relaciones… hasta sexuales!!! (habéis flipado ahora , eh?)

Bien, cuando alguien dice que quiere o le gustaría una relación no significa que te quiera atar en corto y para siempre, ni que la quiera ya, contigo y en este preciso momento. Venga a lo loco peliculero: vayamos corriendo al primer juzgado y firmamos para estar unidos en la tristeza y en la pobreza, en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte nos separe. No, no, no, no! (Espera que creo que me dejo un NO!).

Quizá, y solo quizá, quiere decir que se encuentra a gusto con esa persona y que poco a poco, con calma y sin agobiar ir viendo hacia donde conduce “lo que sea”.

Así pues me permito el lujo de inventarme una nueva palabra que ayude a que los hombres no huyan, nos hagan RIPs y se caguen.

Porque yo, señores y señoras, lectores y lectoras lo que quiero es una RELAXción: un conocimiento de la otra persona con calma, tiempo y paciencia. Un tiempo en el que cada uno puede continuar con su vida y encontrarnos en aquellos momentos en los que nos deseemos y podamos. 

No es mi intención atar a nadie como si fuera un perro. Ya lo dice Jalil Gibran: si quieres a alguien déjalo libre, si vuelve siempre será tuyo y si no vuelve jamás lo fue".
 
Yo no tengo prisa porque, gracias a Dios, se inventó Brillante: el arroz que no se pasa.

 

UN DESFILE INOLVIDABLE: Duyos

No podía dejar pasar este domingo sin transmitir mi amor y admiración por este gran desfile de Duyos.

Si algo tiene claro el mundo de la moda es que los desfiles sin música no serían lo mismo. En la semana de la moda madrileña en la que nos encontramos no podíamos dejar pasar la oportunidad de hablar del que fue algo más que un desfile, una obra de arte y danza maravillosa: el desfile de Juan Duyos para la primavera-verano 2014.

Sin duda, uno de los desfiles que recordaré para siempre. Si te gusta la música, la moda y la danza no vas a poder parar de verlo porque esta maravilla de desfile te atrapará, hará que tu mente vuele tanto como las telas de los vestidos que lucían las chicas del Ballet Nacional (que han sido las modelos del diseñador para esta esta ocasión). Si por el contrario no te gusta la moda pero amas la música, debes admirar este desfile porque se sale de lo convencional, si el show ha conseguido poner al público asistente a la Mercedes Benz Fashion Week Madrid en pie en sus tres actos es porque realmente ha sido algo fenomenal y digno de admirar, sentir y disfrutar.

Inspirado en las islas canarias, el desfile de Duyos para su 15 aniversario ha transmitido que la moda y las tendencias van más allá de un carrusel. Es un espectáculo con sus emociones, su puesta en escena y que consigue transmitir la fuerza de la tierra con sus tonos marrones, tostados, dorados y amarillos, las características de las islas canarias mediante diferentes tonos: el verde naturaleza, rojo volcánico, azul cielo… y, finalmente, la calma del mar que las rodea mediante los tonos azulados, paillettes y plumas.

Si quieres ver el desfile, haz click aquí

SINGLE CON NIÑOS? ESTE ES TU PLAN!

Si eres single con hijos o, simplemente, quieres pasar un fin de semana rodeado de naturaleza, that's the place to be: welcome to Villa Engracia.

En lo que en 1888 fue el antiguo Balneario Villa Engracia se ubica el hotel rural del mismo nombre. En los inicios del siglo XX un referente del turismo de salud, del cual ahora solo conserva las edificaciones.

Villa Engracia está situada en el pequeño núcleo de Les Masies de Poblet, perteneciente al municipio de L'Espluga de Francolí y dentro del Paraje Natural de Poblet (futuro parque natural) en la falda de las montañas de Prades.
 
Se encuentra a tan sólo 500 metros del Monasterio de Poblet, corazón de la Ruta del Císter que lo une a los monasterios de Santes Creus y Vallbona de les Monges ideal para aquellos solteros que buscan un turismo de interior a veces tan desconocido.
 
El Complejo goza de multitud de servicios y actividades para niños: piscina, pista de futbol, básquet, pista de tenis, ping pong... es ideal para pasar un fin de semana o un puente  en familia mientras los niños lo pasan estupendamente n las instalaciones. Y, si sois un grupo, os recomendamos los apartamentos del complejo.
 
En Villa Engracia serás tratado de forma estupenda por un personal agradable y servicial que, muchas veces, cuesta de encontrar.
 
En Thesinglelist pasamos un buen fin de semana. Eso sí, no quiero engañar a nadie si quieres algo de fiesta y cachondeo: este no es tu plan.
 
Enjoy the pic's y ya sabéis: enjoy Villa Engracia!
 




 


 



 

ESPEJISMOS

Últimamente me he estado fijando bastante en los perfiles de los hombres en las redes sociales del ligoteo y me nace una duda:

En qué momento alguien decide hacerse una foto en el espejo del baño al más puro estilo 'pokero' y subirla a las RRSS?

A ver chicos, ¿es que no tenéis más espejos en casa?

Y, no podéis pedirle a algún amigo que os haga la foto? Y no se contempla la opción selfie? Yo casi que prefiero un buen selfie a un fotobaño (que parece una cadena de revelado de fotos).

Por favor, el baño es un sitio donde se hace pipí y popo. Un sitio dónde uno requiere de su intimidad y no mola nada ir a un perfil y ver como se refleja todo el baño en el espejo: con el señor Roca, la pica, la bañera, el armario de los productos, el papel del wc...

De hecho, el otro día compartiendo perfiles de adopción con una conocida, vimos a uno que tenía cuadros egipcios en las paredes del baño!!! Pero a ver, quién tiene cuadros en el baño.

Después, vimos otro en el cuál pudimos ver desde el rollo de papel higienico, las toallitas Kandoo y otros muchos elementos que no hacía falta ver.

Y, por favor, si os tenéis que hacer fotos en un espejo quitad el flash de la cámara que he visto algunos hombres que parecen San Feo, ya no porqué no fueran guapos sino por el alumbrado que les sale por el flash que los hacía santos.

Por no hablar de la peña que se hace fotos en el baño enseñando cacha y el gallumbo al límite para enseñar bien la pelambrera de abajo, por favor, no haré comentarios al respecto

Si algo bueno tienen estas fotos en el baño es que puedes ver si el chico es ordenado o no, si es limpio o si valora el diseño. Como diría el hombre de Tenn: "el baño no engaña". 

El consejo de hoy es: si os tenéis que hacer fotos en el baño, por favor, no las colguéis en las redes sociales, gracias!




 

GIVE ME 5 by Christian Gay

Lo hemos hablado ya 1.525 veces (o más porque ya he perdido la cuenta). El arte del ligoteo ha cambiado mucho. Ahora se liga mediante webs o apps destinadas exclusivamente a ello, aunque no hemos abandonado el formato tradicional (bar o la discoteca) no nos resistimos a usar las nuevas tecnologías y éstas están en auge.

El mundo gay ha sido pionero en muchas de estas aplicaciones tipo ( Grindr, Bender, Scruff, Horned, PlanetRomeo, Manhunt, Gaydar... y un sinfín más que ni conozco) para buscar el amor de tu vida o el polvo del día.

Pero, como todo, lo de ligar online también tiene su especial mecanismo de
funcionamiento y por consiguiente sus mentiras y trampas.

Por lo tanto, después de años de ardua investigación y de un exhaustivo trabajo de campo en el mundo de las redes sociales de ligoteo, he llegado a una teoría que se cumple en el 99% de los casos y que ahora mismo y gratuitamente (porque soy así de majo y buena persona) os voy a contar:

(chana na na na nananana na música de intriga y emoción)

C'est icí: LA TEORÍA DE LOS 5

#5añostienemiamor: Tienes 5 años más de los que dices en tu perfil. Y mi pregunta es...¿Por qué? Me vas a gustar más o menos porque en vez de 30 tengas 35 o en vez de 35 tengas 40? Tú eres tonto?

#giveme5: Usas al menos 5 perfiles diferentes de ligoteo: Grindr, Bender, Manhunt, Scruff e Instagram. Y diréis... Instagram? Recordad que pese que instagram no es propiamente una red de ligoteo, en mi caso es una fuente inagotable de chulazos con quien quedar o intentar quedar. Por lo tanto, sí, en Instagram se liga, y mucho!

#mepone5Kg: En las fotos que tienes colgadas pesas 5 Kg menos de los que pesas en realidad. Es muy lícito aprovechar esas épocas de tu vida en que estás delgado y mono para hacerte un book fotográfico marcando cuerpecito. Pero, si quiero comerme una tabletilla de chocolate, no quiero desenvolverla y tener que comerme un lomo ‘embuchao’. Si quiero lomo, me pediré una de lomo... pero no engañes cuqui... que es feo decirte que te vuelvas por donde has venido.

#palmoy5: Mides 5 cm menos de altura de lo que tienes anunciado en tu perfil. Reconozco mi obsesión y mi fetichismo con la altura de los tíos, pero no puede ser que todos los tíos que dicen que miden 1’85 luego acabe siendo yo más altos que ellos cuando yo mido1’80. No cuquis no, así no vamos bien!

Porque además, tu ‘cosa’ también te mide 5 cm menos de lo que en realidad es. ¡Qué obsesión más grande con los tamaños! Estamos de acuerdo que el tamaño SÍ importa, pero no es lo más importante. ¿Dejarías de echar un polvo con Ricky Martin porque la tiene pequeña? Pues eso, que no hay que engañar tampoco con eso cuquis. Son sorpresas muy desagradables, que llegados al caso, pueden romper un momento de lujuria.

#Picme5: Siempre envías las 5 mismas fotos a todo posible ligue (la que vas de guapo, la que vas de interesante, la del torso desnudo, la de tu ‘cosa’, la de tu culo). Además, cada una de tus 5 fotos estrellas llevan ya 5 filtros de instagram integrados. La semejanza con la realidad de estas fotos es muy dudosa y algo alejada de la realidad, pero está claro que ahora mismo... yo sin el filtro Amaro no soy nadie. Por ello, mi nuevo mandamiento es: Amarás a Amaro por encima de todos los filtros.


Para finalizar, una sugerencia para los creadores de apps. Señores, e' aquí las 5 clasificaciones a la hora de rellenar la casilla de estado civil:

1- Soltero (la mayoría de los casos)
2- Divorciados (se debería especificar para ir mentalizadote en encontrarte con
algún trauma o desajuste sentimental)
3- Casado (si quieres liarte con un casado debes saberlo desde el minuto cero. Tu decides si quieres jugar a ese juego. Pero que no te encuentres el ‘pastel’ tras 3 o 4 citas. Entendamos como ‘Pastel’ al marido cuernudo o en el peor de los casos la mujer y los hijos)
4- Pareja abierta (pues eso... que sepas que la cosa va de tríos o que estés al casos que posiblemente tu ligue tiene al marido esperándole en casa)
5- Putón Verbenero ( que lo que buscas es un tris-tras (por detrás) , un pim-pam, un mete-saca y te da igual cómo, dónde y con quién... mientras tengas 2 piernas y se abran con facilidad... lo demás es circunstancial)

Aquí se acaba mi teoría del 5. Ya sabéis la rima fácil que tiene este número, no? Pero después de leer este post no creo necesaria hacerla... porque en estos momentos os está retumbando ya en la mente en un bucle sin fin.



THE BEAUTY FABRIK

 
 
Descubrimos uno de los lugares más ideales para una mani-pedi, se llama THE BEAUTY FABRIK y os hablamos de él hoy en: SINGLEBEAUTY

THE LOVE ILLNESS

Hace algunos días una conocida me comentó de su preocupación porque creía tener: la enfermedad del amor.

Ojo al concepto porque lo vamos a incorporar a nuestro día a día.

Pues bien, la enfermedad del amor contempla los siguientes síntomas:

- Pereza de conocer a chicos nuevos y contarles tu vida.
- Eliminación de Tinder, Adopta, Happn y toda red social de ligoteo habida y por haber al ver que aquí solo se folla.
- Reaparición de chicos del pasado (porque amigos, ya lo dijimos, todos vuelven) y pasando de quedar con ellos porque... da palo!
- Enamoramiento y recuerdos de el último "lover" que, evidentemente, no buscaba una relación contigo y se fue.
- El mejor plan para un sábado por la noche ya no es salir a quemar la noche sino ver el peliculón de Antena3 o una cena con amigas y a dormir.
- Haber vivido varios procesos de ilusionamiento máximo ante el conocimiento de alguien que luego ha resultado ser un pufo.
- Pasar por varios fracasos amorosos e incluso algún episodio traumático sexual como por ejemplo: tener un micropene entre manos.

Queridas, queridos... Creo que yo también sufro la enfermedad del amor y no sé qué remedio tiene. Aunque, se dice, se comenta y se rumorea que es en esta fase de enferma en la que ya has perdido todas tus esperanzas el amor se presenta en forma de doctor que todo lo cura.

Entonces preguntemos: ¿hay algún médico en la sala? 

Image from: Blogs EL PAIS

 

ME HAGO UN IKEA by Christian Gay

Buenos días cuquis,

El otro día me hice un Ikea. No, no fui al Ikea, me hice a un Ikea. O lo que es lo mismo,  me hice a un sueco (que no me hice el sueco).

Un sueco de los de Suecia de toda la vida. De esos que son tan rubios y con los ojos tan azules que si no fuera por TODAS sus dimensiones parecería un querubín recién bajado del paraíso.

Un sueco que, por su tamaño, dudo que quepa en ninguno de los muebles que se venden en la marca de 'furniture' de su país indígena.

Era tan grande que podría tardar más en recorrerlo él que en dar una vuelta por todo el circuito de scalextric que tienen montado en Ikea, no en el de Badalona sino el de Sabadell que es más grande, pasando por todas las secciones.

Un sueco que apenas hablaba inglés y apenas se hacía entender. Igualito que las instrucciones de los muebles de Ikea.

En teoría te dicen que los muebles de esta marca aunque sean grandes son de fácil montaje. Y doy fe que sí que lo son! En este caso, más que fácil de montar… el sueco en cuestión era un buen montador. (no estoy hablando de bricolaje. Lo entendéis, no?)

Supo encajar todas las piezas y tapar todos los huecos y clavijas sin que le sobrara ningún tonillo, arandela o taco. Aunque para taco… (mejor lo dejo ahí)

Seguramente su nombre era rollo Strönkl o algo por el estilo pero siempre igual de impronunciable… Lo confieso: no me dio tiempo o no me acordé de preguntarle el nombre, cosas que pasan. Así que he decidido que se llama Expedit y lo recordaré siempre (yo y mis vecinos también).

Nunca he sido muy fan de Ikea pero desde el martes… como mínimo me miro todo lo que proviene de ese país con otros ojos.