Chicos/as,

Qué fácil y dificil, a su vez, es ser soltero/a. Os voy a contar otra historia como las de sobremesa de Antena 3, no porque vaya de secuestros de niños, ni de gente inocente que va a la cárcel por confusión y finalmente queda en libertad porque consiguen escapar, tener otra identidad y desenmascarar al culpable, sino porque está basada en hechos reales.

Hace algunos días tuve una cita con un médico que conocí por una red social bastante popular. Después de varias preguntas sobre nuestras vidas, llegó el momento de intercambiarnos los teléfonos para pasar a la segunda fase: la realidad!

Finalmente, un miércoles de forma improvisada, decidimos quedar para tomar algo. Como ya os he comentado en varias ocasiones, no soy partidaria de quedar para cenar en una primera cita si no conoces a la persona, porque una cena puede alargarse de tal manera que odies a la persona que tienes delante o que, simplemente, no tengas nada más que decirle porque veas que no tenéis NADA en común. Aunque he de decir que hay veces que he quedado con chicos con los que no tengo absolutamente nada en común y me lo he pasado genial (un besito para ellos que aún me leen).

Pues bien, volviendo al tema. Después de vernos, decidí ir a uno de los restaurantes de los  que recomendamos para primeras citas en el blog (lo hacemos para algo, no?). 

Una vez allí, hablamos sobre el trabajo, el amor, las amistades y todo lo relacionado con nuestro día a día en esta vida como single. Después de nuestras respectivas copas y un comentario por su parte de: qué rápido me ha pasado el tiempo, decidimos irnos.

A la salida del local, me acompañó al coche, me besó (dejo claro el ME porque yo no pensaba hacerlo, no porque no me gustara sino porque creí que no era necesario). 

Después del beso dijo aquello que todos hemos dicho y escuchado alguna vez: "Me encantó conocerte, te llamo y quedamos otra vez? A lo que respondí con un SÍ."

¿Sabéis cómo acaba este cuento? Pues como todos los cuentos: colorín, colorado este cuento se ha acabado! 

Ahora me pregunto: "¿será que beso mal?" si alguno de mis lectores me ha besado puede responder, será duro enterarme ahora pero... más vale tarde que nunca!

Lo hemos hablado ya 1.525 veces (o más porque ya he perdido la cuenta). El arte del ligoteo ha cambiado mucho. Ahora se liga mediante webs o apps destinadas exclusivamente a ello, aunque no hemos abandonado el formato tradicional (bar o la discoteca) no nos resistimos a usar las nuevas tecnologías y éstas están en auge.

El mundo gay ha sido pionero en muchas de estas aplicaciones tipo ( Grindr, Bender, Scruff, Horned, PlanetRomeo, Manhunt, Gaydar... y un sinfín más que ni conozco) para buscar el amor de tu vida o el polvo del día.

Pero, como todo, lo de ligar online también tiene su especial mecanismo de
funcionamiento y por consiguiente sus mentiras y trampas.

Por lo tanto, después de años de ardua investigación y de un exhaustivo trabajo de campo en el mundo de las redes sociales de ligoteo, he llegado a una teoría que se cumple en el 99% de los casos y que ahora mismo y gratuitamente (porque soy así de majo y buena persona) os voy a contar:

(chana na na na nananana na música de intriga y emoción)

C'est icí: LA TEORÍA DE LOS 5

#5añostienemiamor: Tienes 5 años más de los que dices en tu perfil. Y mi pregunta es...¿Por qué? Me vas a gustar más o menos porque en vez de 30 tengas 35 o en vez de 35 tengas 40? Tú eres tonto?

#giveme5: Usas al menos 5 perfiles diferentes de ligoteo: Grindr, Bender, Manhunt, Scruff e Instagram. Y diréis... Instagram? Recordad que pese que instagram no es propiamente una red de ligoteo, en mi caso es una fuente inagotable de chulazos con quien quedar o intentar quedar. Por lo tanto, sí, en Instagram se liga, y mucho!

#mepone5Kg: En las fotos que tienes colgadas pesas 5 Kg menos de los que pesas en realidad. Es muy lícito aprovechar esas épocas de tu vida en que estás delgado y mono para hacerte un book fotográfico marcando cuerpecito. Pero, si quiero comerme una tabletilla de chocolate, no quiero desenvolverla y tener que comerme un lomo ‘embuchao’. Si quiero lomo, me pediré una de lomo... pero no engañes cuqui... que es feo decirte que te vuelvas por donde has venido.

#palmoy5: Mides 5 cm menos de altura de lo que tienes anunciado en tu perfil. Reconozco mi obsesión y mi fetichismo con la altura de los tíos, pero no puede ser que todos los tíos que dicen que miden 1’85 luego acabe siendo yo más altos que ellos cuando yo mido1’80. No cuquis no, así no vamos bien!
Porque además, tu ‘cosa’ también te mide 5 cm menos de lo que en realidad es. ¡Qué obsesión más grande con los tamaños! Estamos de acuerdo que el tamaño SÍ importa, pero no es lo más importante. ¿Dejarías de echar un polvo con Ricky Martin porque la tiene pequeña? Pues eso, que no hay que engañar tampoco con eso cuquis. Son sorpresas muy desagradables, que llegados al caso, pueden romper un momento de lujuria.

#Picme5: Siempre envías las 5 mismas fotos a todo posible ligue (la que vas de guapo, la que vas de interesante, la del torso desnudo, la de tu ‘cosa’, la de tu culo). Además, cada una de tus 5 fotos estrellas llevan ya 5 filtros de instagram integrados. La semejanza con la realidad de estas fotos es muy dudosa y algo alejada de la realidad, pero está claro que ahora mismo... yo sin el filtro Amaro no soy nadie. Por ello, mi nuevo mandamiento es: Amarás a Amaro por encima de todos los filtros.


Para finalizar, una sugerencia para los creadores de apps. Señores, e' aquí las 5 clasificaciones a la hora de rellenar la casilla de estado civil:

1- Soltero (la mayoría de los casos)
2- Divorciados (se debería especificar para ir mentalizadote en encontrarte con
algún trauma o desajuste sentimental)
3- Casado (si quieres liarte con un casado debes saberlo desde el minuto cero. Tu decides si quieres jugar a ese juego. Pero que no te encuentres el ‘pastel’ tras 3 o 4 citas. Entendamos como ‘Pastel’ al marido cuernudo o en el peor de los casos la mujer y los hijos)
4- Pareja abierta (pues eso... que sepas que la cosa va de tríos o que estés al casos que posiblemente tu ligue tiene al marido esperándole en casa)
5- Putón Verbenero ( que lo que buscas es un tris-tras (por detrás) , un pim-pam, un mete-saca y te da igual cómo, dónde y con quién... mientras tengas 2 piernas y se abran con facilidad... lo demás es circunstancial)

Aquí se acaba mi teoría del 5. Ya sabéis la rima fácil que tiene este número, no? Pero después de leer este post no creo necesaria hacerla... porque en estos momentos os está retumbando ya en la mente en un bucle sin fin.