Las has escuchado en más de 500 ocasiones y has tenido que contener la rabia para no soltar un moco del tamaño de Texas a tu interlocutor. Seguro que no hay soltera en el mundo entero que no haya tenido que oír más de una vez cualquiera de ellas.

Atención amigas/os solteros que hoy llega a TheSinglelist el top 5 frases que dan más rabia de ser soltera: (y si se te ocurre una más, estaremos felices de que la pongas).

#5: no tienes novio, es que eres muy exigente. ¿En serio? Pedir que no te engañen, que no te quieran solo para sexo, atracción y unos mínimos de cultura y profesionalidad, es ser MUY EXIGENTE, ¿de verdad? Si vemos el caso contrario, las que tenéis pareja es porque no lo habéis sido, ¿no? Pasó un día vuestro novio por delante de vuestra cara y dijisteis: este mismo me vale!
En serio, creo que las que no tenemos pareja no es por temas de mucha o poca exigencia.

#4: en una app (internet) no encontrarás nada bueno. Claro, porque en las webs de ligoteo sólo hay peña que quiere ligar. Vamos, como en las discotecas de toda la vida, ¿no?. Vamos, que si no conoces a tu pareja en una cena de amigos no vale? ¿Y si ya te conoces a los amigos de todos los novios de tus amigas y no te gustan, te quedas soltera para siempre? Que viva internet, que vivan las apps y lo que hay que hacer es conocerse en persona. Claro que hay cosas buenas, lo que hay que hacer es lanzarse más.

#3: eso es porque no quieres. Vale. NEXT.

#2: con lo simpática, guapa, (rellenar con el adjetivo que consideréis oportuno) que tú eres, ¿cómo es que no tienes novio? Cuando la gente te dice eso, no se cuestiona que eso mismo te lo puedes plantear tú cada día de tu vida single? Y que la respuesta es... ¡Y yo que p*** sé!
Señores/as no se trata de guapura o feura, de simpatia o antipatía, se trata de conectar e igual que hay feos que tienen novia y bordes que tienen novio, siempre nos queda la esperanza de que haya alguien con quien conectemos, seamos guapas, feas, delgadas o como seamos.

#1: mira, cuando menos te lo esperes... ¡aparecerá! Iros a la mierda un rato. Vamos hombre! Sin duda esta es la frase más rabiosa del mundo para una single. Yo creo que si me pagaran por cada persona que me lo ha dicho, ahora mismo sería más rica que Amancio Ortega. Hablando de Amancio, aprovecho el post para decirle a Zara que por favor, deje de hacer vestidos de casada. ¿Sabéis de lo que os hablo? Bien. Desde hace un par de temporadas el equipo de diseñadores de Zara está haciendo vestidos con botones en la espalda que ¿cómo leches se abrochan si no tienes novio ni eres contorsionista?

Hasta aquí mi post de rabiosa de la semana. Gracias por vuestra atención.

Amigos, amigas… este fin de semana he tenido que escucharme una de esas frases matadoras que te dejan frío como hielo y a partir de la cual todas las alarmas posibles saltan sin control para decirte: ‘te haces mayor y cada vez menos apetecible sexualmente’.

De hecho no fue solo una frase… fueron un cúmulo de circunstancias que me llevaron a darme de bruces con la realidad y que ahora mismo os voy a contar:

Pues resulta que… me gusta un tío! Pues sí, apenas lo conozco pero me pone mogollón. Mis amigos han ayudado a buscar un acercamiento real. (Nota mental: Aunque pensándolo bien, no se si han ayudado a acercarme, o a hacer que el maromo en cuestión salga huyendo).

Pues bien, resumiendo, el chico que me gusta y futuro padre de mis hijos (un camarero monísisisismo de un bar marica) no me hace ni PUÑETERO caso. Sí, sí! A mi!! Ni CAAA-SOOO!  (leer con tono de indignación total)

¿Os cuesta de creer, no? Pues lo repito: NI PUUUTOOOO CASO!

No soy de arrastrarme ni de ir mendigando una cita, no lo he hecho nunca y no pienso hacerlo ahora… pero… por una vez que me mola un tío… y NI CASO.

Después de este fracaso o intento de fracaso ( Nota mental 2: se puede calificar de fracaso algo que ni siquiera ha empezado?) Llamadlo como queráis pero… es que no me hace ni caso, con lo que yo he sido!

Pero como ya sabéis siempre hay que tener preparado un plan B.

En este caso el plan B tiene nombre y apellidos, y no es camarero, es menos mono, pero está para hacerle un servicio a domicilio sin pensárselo mucho.

Pues el plan B parecía muy muy interesante y muy interesado… hasta que me soltó la frase matadora:

‘Oye… pues la verdad es que tu también tienes tu cosa de morbo? ‘

Comor? Que yo también tengo quéee? Que tengo una cosa de morbo? (Nota mental 3: imaginaros esta frase dicha por una negra gorda y chunga de Harlem )

A mi me rebosa el morbo por las orejas y por todo los poros de mi piel. ¿Qué narices quiere decir eso de… ‘de que tu también tienes tu cosa morbo’ en tono casi de perdonarme la vida y haciéndome un favor?

Pues sabéis lo que quiere decir:

1- Que me hago mayor y mi atractivo sexual va cuesta abajo y sin frenos.

2- Que lo de conseguir un tío con el solo chasquido de mis dedos ha quedado para tiempos pretéritos.

3- Que a partir de ahora voy a tener que INTENTAR ligar como el resto de los
mortales y llevándome alguna que otra leche de vez en cuando.

4- Que la edad no perdona. Que al pasar de los 30 años en el mundo mariconil te hace perder puntos, oportunidades de ligues.

5- Que escucharte la primera frase de compasión ajena no significa nada más que va a ser la primera de muchas más que irán viniendo.

6- …

En definitiva, MUERTE Y DESTRUCCIÓN.
Chic@s, voy a ponerme alguna canción autodestructiva de la alegría de la huerta de Pablo Alborán, la peli de Bridget Jones y a comprar una tarrina de medio quilo de helado y pasteles para pasar la tarde de domingo en plan drama queen celebrando el final de una época gloriosa y el principio de una con más penas que glorias.