Somos single, libres y sin ataduras. Por esto cada fin de semana salimos a la caza de una nueva conquista para engrosar y no hacer decaer nuestro historial de amantes.
El proceso de conquista ( LA CACERÏA ) se resume básicamente en: Ponerte mono, salir a los bares y discos, pavonearte un poco o un mucho, lanzar miradas asesinas llenas de provocación y finalmente rematarlos con una aproximación física.
Esa es la teoría. Todos sabemos que a la práctica todo puede ser muy diferente ya que hay factores externos que lo pueden hacer distorsionar un poco todo. Como por ejemplo el alcohol.
El Alcohol. Ese gran aliado y a su vez ese gran enemigo en el arte del ligoteo.
Yo tenía un pacto con el Sr. Gintónic. Yo lo bebía (lo bebía mucho) y él me hacía ser más sexy, más divertido, más extrovertido, mejor bailarín… pero después de ver las terroríficas fotos que los amigos te mandan al día siguiente… creo que deberíamos tener una conversación (el sr. Gintónic y yo) para matizar las cláusulas de ese pacto. Porque de seguir así me quedan 2 opciones: Anular por completo ese contrato y por lo tanto dejar de beber o prohibir el uso de móviles en lugares de ocio nocturno por decreto ley.
Sinceramente, las 2 opciones son muy improbables.
Pero incluso con alcohol es más o menos fácil irte a casa acompañado un sábado por la noche si así te apetece. Llevarte un ligue a casa en pleno estado de embriaguez hace que esa misma noche lo pases genial. Pero… atención chic@s que viene el PERO…
¿Qué pasa al día después?¿Qué pasa cuando la borrachera desaparece y amaneces acompañado?¿El chulazo que te llevaste a casa… ha desparecido y se ha convertido en otra persona muuuy diferente?
Tengo que confesarlo! Esta semana me ha pasado.
Yo creía que me había llevado a una especie de Brad Pitt a casa y al verle a la mañana siguiente Brad Pitt se convirtió en un tío muy gracioso ( léase normal y sin ninguna gracia ) que no sabía como deshacerme de él.
En este momento es cuando uso mi depurada técnica de: ‘ Aixxxx! Quita bicho!! ‘ soltando alguna de mis frases destroza-autoestimas y machaca-corazones como las siguientes:
¿Te vas, no?
¿Te pido Taxi o te vas en metro?
¿Me dejas tu móvil para que borre una cosa? (esa cosa es mi número)
¿No había venido también con nosotros un amigo tuyo guapo? ¿Y dónde está?
mmmmm… te llamabas??
En el bar de la esquina hacen un café muy bueno. Yo si eso sigo durmiendo.
¿No es la primera vez que vienes, no? Pues creo que será la última.
Oye... tienes que irte… mi novio está a punto de llegar.
¿Son crueles? … pues sí! Pero os aseguro que funcionan!
Además alguna que otra vez (por suerte muy pocas) también me he tenido que escuchar alguna yo mismo.
Y ahora lo que quiero saber es :
¿Qué frases usáis vosotros para deshaceros de un ligue mañanero que no queréis volver a ver ni en pintura?
Besitos Cuquis!
El proceso de conquista ( LA CACERÏA ) se resume básicamente en: Ponerte mono, salir a los bares y discos, pavonearte un poco o un mucho, lanzar miradas asesinas llenas de provocación y finalmente rematarlos con una aproximación física.
Esa es la teoría. Todos sabemos que a la práctica todo puede ser muy diferente ya que hay factores externos que lo pueden hacer distorsionar un poco todo. Como por ejemplo el alcohol.
El Alcohol. Ese gran aliado y a su vez ese gran enemigo en el arte del ligoteo.
Yo tenía un pacto con el Sr. Gintónic. Yo lo bebía (lo bebía mucho) y él me hacía ser más sexy, más divertido, más extrovertido, mejor bailarín… pero después de ver las terroríficas fotos que los amigos te mandan al día siguiente… creo que deberíamos tener una conversación (el sr. Gintónic y yo) para matizar las cláusulas de ese pacto. Porque de seguir así me quedan 2 opciones: Anular por completo ese contrato y por lo tanto dejar de beber o prohibir el uso de móviles en lugares de ocio nocturno por decreto ley.
Sinceramente, las 2 opciones son muy improbables.
Pero incluso con alcohol es más o menos fácil irte a casa acompañado un sábado por la noche si así te apetece. Llevarte un ligue a casa en pleno estado de embriaguez hace que esa misma noche lo pases genial. Pero… atención chic@s que viene el PERO…
¿Qué pasa al día después?¿Qué pasa cuando la borrachera desaparece y amaneces acompañado?¿El chulazo que te llevaste a casa… ha desparecido y se ha convertido en otra persona muuuy diferente?
Tengo que confesarlo! Esta semana me ha pasado.
Yo creía que me había llevado a una especie de Brad Pitt a casa y al verle a la mañana siguiente Brad Pitt se convirtió en un tío muy gracioso ( léase normal y sin ninguna gracia ) que no sabía como deshacerme de él.
En este momento es cuando uso mi depurada técnica de: ‘ Aixxxx! Quita bicho!! ‘ soltando alguna de mis frases destroza-autoestimas y machaca-corazones como las siguientes:
¿Te vas, no?
¿Te pido Taxi o te vas en metro?
¿Me dejas tu móvil para que borre una cosa? (esa cosa es mi número)
¿No había venido también con nosotros un amigo tuyo guapo? ¿Y dónde está?
mmmmm… te llamabas??
En el bar de la esquina hacen un café muy bueno. Yo si eso sigo durmiendo.
¿No es la primera vez que vienes, no? Pues creo que será la última.
Oye... tienes que irte… mi novio está a punto de llegar.
¿Son crueles? … pues sí! Pero os aseguro que funcionan!
Además alguna que otra vez (por suerte muy pocas) también me he tenido que escuchar alguna yo mismo.
Y ahora lo que quiero saber es :
¿Qué frases usáis vosotros para deshaceros de un ligue mañanero que no queréis volver a ver ni en pintura?
Besitos Cuquis!
