Hoy os voy a contar una divertidísima conversación que he tenido con un amigo. Un amigo de esos que son taaaan heteros y que rebosa testosterona por todos los poros de su piel y que si buscáis machote/machirulo en el diccionario de la RAE debería salir su foto al lado.
Aunque parezca difícil, somos buenos amigos y nuestras conversaciones podrían ser grabadas y analizadas por un grupo de insignes psicólogos para el estudio de las diferencias entre heteros y gays o para hacer un guión para una próxima peli de Almodóvar.
La conversación empezó de la siguiente manera:
Nos saludamos con un fuerte abrazo a lo que mi amigo (al que llamaremos Ramón) me dice:
RAMÓN :Venga vengaaaa… que corra el aire y no te recrees en ello que te pones tontito y te me alteras.
CHRISTIAN: A ver si serás tu quién te vas a alterar y luego no me sueltas.
R: Anda calla, que yo no se qué cojones le encuentras en enrollarte con tíos, con los buenas que están las pibitas coño! (imaginad el tono de Ramón algo agarrulado y con fuertes gesticulaciones)
C: Tiene que haber maricas en el mundo para dejar a ‘pibitas’ libres para que machirulos como tu se las puedan trajinar, si todos los gays fuéramos heteros no te comerías un colín.
R: No no, si yo encantado con los maricas… deberíais ser más y dejarlo aún más claro… aunque a mi no me hace falta… yo veo a un tío y sé inmediatamente si es gay o no.
C: A ver… sorpréndeme macho man!!
R: Si un tío come chupa-chups, piruletas o otras cosas de chupar es marica. Lo único que chupa un TÍO son las cabezas de las gambas y la boca de botella de cerveza. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
C: Ok! Touché! Me encantan los chupa-chups y las gambas las pelo con cuchillo y tenedor para no marcharme los dedos. 1 a 0 gana Ramón.
R: Si pides descafeinados, café con la leche desnatada, sacarinas o similares eres súper marica. A ver, un café es un café! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás es cosa de nenas.
C: Yo después de las 5 de la tarde el café tiene que ser descafeinado sino no duermo y carajillos ni de coña eso es de viejos. Por lo tanto, 2 a 0.
R: Si sabes el nombre de más de cuatro pasteles eres un mariconazo! Un TÍO solo conoce la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre en un restaurante. ¿Dónde se ha visto que un TÍO como Dios manda entre en una pastelería y diga: "Disculpe, ¿me pone dos Carrot Cakes, un Red Velvet y un par de cup cakes para merendar?" NO!!!! Lo dicho, un mariconazo!
C: Esa me ha hecho daño, sabes de sobra que me encanta el carrot cake y los cup cakes. Y con esta ya vamos 3 a 0.
R: Si miras la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: eso es de nenas! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. ¿Te vas a morir por un yogur caducado o por un cacho de pollo que lleva 6 días descongelado en la nevera? Eso te hace más fuerte y te regula la flora intestinal!
C: Ahí no tengo nada que decir solo que 4 a 0.
R: Si conoces el nombre de las princesas y reinas de las casas reales: MARICONAZO! Bastante faena tiene un macho para aprenderse los nombres de los jugadores de futbol de primera división, más los entrenadores, más los árbitros a quien insultar que encima deba saber el nombre de las princesitas europeas.
C: Joder 5 a 0.
R: Si eres soltero y tienes un gato: marica empedernido! Un TÍO tiene a un ‘peazo’ de perro y no una gata. Para gata encelo ya están los dueños. ¿O no?
C: Té pillé! No tengo gato y no me gustan nada!
R: Claro mariconazo! Porque eres alérgico! No te jode!
C: Ok! Aceptamos gato como mariconismo extremo: 6 a 0.
R: Si te disfrazas de romano, gladiador, marinero, policía o de indio apache…. Eres muuuy maricón! ¿Por qué no te disfrazas de galleta maría, de huevo frito o de tetra brick? Ah nooo claroooo… porque eso no es sexy ni te pone cachondo… tu hasta disfrazado tienes que ir marcando tipo y enseñando cachas. O no???
C: Que sí que sí… que tienes razón…. Creo que me he disfrazado de todo lo que dices… y no puedo negarlo porque además fuiste testigo de ello. 7 a 0.
TOCADO Y HUNDIDO
Después de esta conversación, que os puedo asegurar que fue más larga e intensa, solo me queda decir… Que sí! Que soy gay! PUES VAYA NOVEDAD!
No es que no lo tuviera claro pero las teorías machirulas de Ramón no me dejaron margen de maniobra a contestarle.
Y tampoco tenía tan claro desde la heterosexualidad se vean tan claros todos estos estereotipos maricas que en este caso y en mí, se cumplen a la perfección.
La llamaremos la filosofía de la machirulez.
Aunque para qué negarlo… a mi esta sobre dosis de testosterona de Ramón ME PUSO y solo puedo decir que pese a todo… QUIERO UN RAMON EN MI VIDA! PERO YAAAA!
Aunque parezca difícil, somos buenos amigos y nuestras conversaciones podrían ser grabadas y analizadas por un grupo de insignes psicólogos para el estudio de las diferencias entre heteros y gays o para hacer un guión para una próxima peli de Almodóvar.
La conversación empezó de la siguiente manera:
Nos saludamos con un fuerte abrazo a lo que mi amigo (al que llamaremos Ramón) me dice:
RAMÓN :Venga vengaaaa… que corra el aire y no te recrees en ello que te pones tontito y te me alteras.
CHRISTIAN: A ver si serás tu quién te vas a alterar y luego no me sueltas.
R: Anda calla, que yo no se qué cojones le encuentras en enrollarte con tíos, con los buenas que están las pibitas coño! (imaginad el tono de Ramón algo agarrulado y con fuertes gesticulaciones)
C: Tiene que haber maricas en el mundo para dejar a ‘pibitas’ libres para que machirulos como tu se las puedan trajinar, si todos los gays fuéramos heteros no te comerías un colín.
R: No no, si yo encantado con los maricas… deberíais ser más y dejarlo aún más claro… aunque a mi no me hace falta… yo veo a un tío y sé inmediatamente si es gay o no.
C: A ver… sorpréndeme macho man!!
R: Si un tío come chupa-chups, piruletas o otras cosas de chupar es marica. Lo único que chupa un TÍO son las cabezas de las gambas y la boca de botella de cerveza. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.
C: Ok! Touché! Me encantan los chupa-chups y las gambas las pelo con cuchillo y tenedor para no marcharme los dedos. 1 a 0 gana Ramón.
R: Si pides descafeinados, café con la leche desnatada, sacarinas o similares eres súper marica. A ver, un café es un café! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás es cosa de nenas.
C: Yo después de las 5 de la tarde el café tiene que ser descafeinado sino no duermo y carajillos ni de coña eso es de viejos. Por lo tanto, 2 a 0.
R: Si sabes el nombre de más de cuatro pasteles eres un mariconazo! Un TÍO solo conoce la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre en un restaurante. ¿Dónde se ha visto que un TÍO como Dios manda entre en una pastelería y diga: "Disculpe, ¿me pone dos Carrot Cakes, un Red Velvet y un par de cup cakes para merendar?" NO!!!! Lo dicho, un mariconazo!
C: Esa me ha hecho daño, sabes de sobra que me encanta el carrot cake y los cup cakes. Y con esta ya vamos 3 a 0.
R: Si miras la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: eso es de nenas! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. ¿Te vas a morir por un yogur caducado o por un cacho de pollo que lleva 6 días descongelado en la nevera? Eso te hace más fuerte y te regula la flora intestinal!
C: Ahí no tengo nada que decir solo que 4 a 0.
R: Si conoces el nombre de las princesas y reinas de las casas reales: MARICONAZO! Bastante faena tiene un macho para aprenderse los nombres de los jugadores de futbol de primera división, más los entrenadores, más los árbitros a quien insultar que encima deba saber el nombre de las princesitas europeas.
C: Joder 5 a 0.
R: Si eres soltero y tienes un gato: marica empedernido! Un TÍO tiene a un ‘peazo’ de perro y no una gata. Para gata encelo ya están los dueños. ¿O no?
C: Té pillé! No tengo gato y no me gustan nada!
R: Claro mariconazo! Porque eres alérgico! No te jode!
C: Ok! Aceptamos gato como mariconismo extremo: 6 a 0.
R: Si te disfrazas de romano, gladiador, marinero, policía o de indio apache…. Eres muuuy maricón! ¿Por qué no te disfrazas de galleta maría, de huevo frito o de tetra brick? Ah nooo claroooo… porque eso no es sexy ni te pone cachondo… tu hasta disfrazado tienes que ir marcando tipo y enseñando cachas. O no???
C: Que sí que sí… que tienes razón…. Creo que me he disfrazado de todo lo que dices… y no puedo negarlo porque además fuiste testigo de ello. 7 a 0.
TOCADO Y HUNDIDO
Después de esta conversación, que os puedo asegurar que fue más larga e intensa, solo me queda decir… Que sí! Que soy gay! PUES VAYA NOVEDAD!
No es que no lo tuviera claro pero las teorías machirulas de Ramón no me dejaron margen de maniobra a contestarle.
Y tampoco tenía tan claro desde la heterosexualidad se vean tan claros todos estos estereotipos maricas que en este caso y en mí, se cumplen a la perfección.
La llamaremos la filosofía de la machirulez.
Aunque para qué negarlo… a mi esta sobre dosis de testosterona de Ramón ME PUSO y solo puedo decir que pese a todo… QUIERO UN RAMON EN MI VIDA! PERO YAAAA!
