El otro día la soltera oficial del reino, también conocida como The Singlelist, hizo una bonita reflexión sobre lo que le llegaba a joder el hecho de tener en formato permanente, inmutable y eterno un doble check GRIS en la casillita del whatsapp de tu ligue de turno.

Una reflexión que resumiendo mucho sería la siguiente:

El desgraciao de mi 'ligue' le suda el saco escrotal (lo que vienen a ser los huevos de toda la vida) de tal manera que no pierde ni un poco del tiempo de su ocupada vida en abrir - SOLO ABRIR - mi último whatsapp. Ya no se trata de contestarlo. No! No tienen ni el más mínimo interés en saber qué le digo.

Y según ella no hay mayor desprecio que justamente ese.

¡Y ahora entro yo!

A mi lo que realmente me jode es el doble check azul. Ni gris, ni a topos, ni a rayas! A mí me revienta de manera sobrehumana el doble check azul.

Para mi es mucho más humillante saber que mi mensaje ha sido enviado, abierto, leído y TOTALMENTE IGNORADO.

Eso significa que aún sabiendo que espero una respuesta (sea la que sea) no merezco que se pierda ni un solo segundo en escribirla y mandarla.

Así que se acabó la era de dar excusas baratas como:

- Me quedé sin cobertura. (ya no cuela)

- Me quedé sin batería. (no te puedes quedar 3 semanas sin batería, no?)

- Me quedé dormido (sabemos tus últimas horas de conexión)

- Me robaron el teléfono (te lo robaron para llamar pero no para seguir subiendo fotos a instagram)

Se acabaron las excusas. El doble check azul es el chivato mejor inventado del mundo para demostrar la falta de interés a la hora de contestar un whatsapp.

Así que si no quieres quedar peor de lo que ya vas a quedar, al menos, contesta los mensajes si los has leído.

Si, como nosotros, sois de los que os gusta salir de noche y descubrir sitios nuevos no me podéis negar que todos los bares se parecen mucho entre ellos. Ya os lo conté ne un post anterior hace unos días (aquí).

Y como estamos hartos de bares clónicos y sin personalidad hoy os voy a mostrar los 3 bares más freakys de Barcelona. Entendamos por bar freaky un bar diferente, raro, con decoración extraña y mezclas muy variopintas de estilos.

Allá vamos!

1. VERSAILLES ( Pasaje Valeri Serra, 3 bajos Izq. 08011 Barcelona )

Su nombre lo dice todo. Un local destinado al público gay pero que todo el mundo debería pasar en algun momento de su vida a tomarse una copa, un cafe o una cervecita. Ambientado como si fuera el verdadero palacio de Versailles con mucho pan de oro (o sucedanio) muchos sillones de estilo Luis XV (o parecido), tapizados, cortinas, terciopelo, candelabros, lámparas de arañas, espejos, marcos, murales pintados en las paredes o 'obras de arte' en sus paredes.

Un verdadero exceso de barroquismo que te puede sorprender o horrorizar al mismo tiempo. Eso ya lo decides tu! Pero si que es verdad que no teva a dejar indiferente.






2. SOR RITA ( Carrer de la Mercè 27, Barcelona

Sor Rita es el eclecticismo freaky-patrio hecho bar. Un bar al que le podríamos denomiar como un lugar con una diógenes popera extrema en la que se puede mezclar desde las grandes divas de la cancion enmarcadas por todas las paredes ( desde Lola Flores a Rafaella Carrá ), hasta un techo repleto de zapatos de tacón, lámparas de barbies, imágenes de santos, mini altares, paredes de leopardo o de cebra o más baries y Kens realizando todas las posturas posibles del kamasutra.

Todo esto en un ambiente oscuro y casi clandestino pero que pese a un impacto inical acaba siendo muy acogedor y divertido.

Ideal para una primera copa nocturna.


3. LA CHAPELLE ( Carrer de Muntaner, 67, 08011 Barcelona)

La chapelle no es un bar, la Chapelle es un santuario. Un pequeño bar de ambiente gay situado en el centro del gayeixample de la ciudad. Un lugar pequeño e incómodo pero con encanto y una buena dosis de freakismo. Todas las paredes, TODAS, están decoradas con santos ya sean cuadros o en forma de estatuas. En el fondo del local, en un rinconcito (justo antes de baño) encontraréis otra vitrina con otra santa, lo que vendría a ser la verdadera capilla de La Chapelle.

Es un bar muy concurrido, aunque también hay que decir que si hay 25 personas dentro ya se ve completamente lleno, y yo me atrevo decir que en momentos álgidos de la noche se pueden reunir ahi dentro más de 100 chicos. O sea que imaginaros el calor humano y divino que ahí se desprende.

Copas baratas y camareros muy agradebles, pero eso sí, evitar las horas punta de la noche.

Si eres chico y tienes más de 30 años ha llegado el momento de, si no lo haces ya, empezar a cuidar la piel. Estamos cansados de escuchar que la arruga es bella y que nos aportan personalidad y experiencia pero, seamos realistas, si conseguimos minimizarlas o retardar su aparición tampoco nos viene nada mal.

Biotherm Homme se ha propuesto hacer que nuestra piel (y en especial la piel madura) luzca mejor y más saludable que nunca.

Biotherm Homme presenta Force Supreme Life Essence. Una nueva línea de cosméticos masculinos lanzada para satisfacer las demandas de la piel madura masculina y después del éxito conseguido con esta misma línea en su versión femenina.

Con esta nueva gama de cremas, Biotherm Homme lanza estos productos que con una intensa concentración de Life Plankton ofrecen un tratamiento muy específico para la piel madura con efectos muy inmeidatos.

Pero ¿Qué buscamos los hombres en unos cosméticos?

• Que sean específicos para nosotros.
• Que sean de rápida absorción. No nos suele gustan que nos dejen la cara ‘pringosa’.
• Que sean de fácil aplicación con envases, dosificadores y texturas que nos permitan dedicarle el menor tiempo posible.
• Que se noten los resultados. Si poco a poco vamos notando los resultados deseados eso nos motiva a ser constantes y perseverantes con el proceso.

Pues os puedo garantizar que con Force Supreme Life Essence reúne todas estas características:

• Fáciles de aplicar con unos envases muy prácticos.
• Como su base primordial de estos productos es el agua y el plakton marino son texturas que absorben inmediatamente. Incluso los formatos crema, que son más densas, se absorben rápidamente.
•  Los resultados se notan en pocos días de aplicación ya que notarás que calma las rojeces y la sensación de irritación.
• Acelera la regeneración celular y notarás cambios visibles.
• Notarás la fiel más fuerte y firme.

A este proceso de cuidado yo añadiría solo un tatamiento específico para el contorno de ojos con FORCE SUPREME EYES ARCHITECT SERUM, un tratamiento para el contorno de ojos anti-edad global que reaviva tu mirada. Se trata de un sérum específico para el contorno de ojos con un refrescante aplicador de zamak que actúa sobre las ojeras, contrarresta la hinchazón y eleva las arrugas. Potente y suave a la vez, difumina los signos de la edad al instante. Masajea ligeramente por la mañana o la noche para revitalizar la mirada.

Y listo. Con la eficacia de los productos de Biotherm home y un poco de constancia por nuestra parte ya veréis como os van a funcionar y os vais a hacer fans de todos estos productos porque os aseguro que funcionan.

Para más información y poder ver y comprar los productos de Biotherm Homme no dudéis en consultar su web y sus redes sociales:

http://www.biotherm.es/men/

instagram: @biothermhomme

Y si aún no sois de los que os guste comprar online y necesitáis un poco de asesoramiento personalizado no dudéis en pasaros por la Perfumería Facial que tengas más cercana de vuestra casa donde os aseguro que vais a salir con el mejor producto de Biotherm que más se adapte a vuestras necesidades y con la total seguridad que os van a atender con la profesionalidad y la cercanía que nos gusta.

Dicen que todo está inventado.
Dicen que tenemos tanta oferta que ya no sabemos ni qué queremos.

Pero yo he llegado a la conclusión que no es así. Ni esta todo inventado ni todo lo que queremos lo podemos conseguir, al menos con dinero.

Hay apps para ligar y para, en teoría, encontrar marido, hay otras apps que te preparan la cena y te la traen a casa, otras te van a hacer los recados, otras te hacen la compra del súper o te permiten comprar tu modelito para el próximo evento.

Pero nos falta una app. Una app que todos los singles del mundo nos descagaríamos sin dudarlo ni por un segundo.

APP:     'SOLTEROS POR HORAS'

Una app en la que puedas alquilar a un novio 'de mentira' para que te atienda y satisfaga tus necesidades.

Por ejemplo:

- NO QUIERO IR SOLO AL CINE: pues seleccionas al maromo que te encaje por perfil de gustos cinéfilos y que te acompañe a ver la peli y además (si has escogido bien) podrás tener una buena conversación post peli.

- NO QUIERO IR SOLO DE COMPRAS: necesito una opinión de alguien cuando voy a comprarme un nuevo modelito. Pues enchufo la app y busco a un 'novio por horas' que entienda de moda y sepa de tendencias para que me acompañe de shopping y me asesore.

- NO QUIERO IR DE VIAJE SOLO: de nuevo, enchufas la app y buscas a un chico que le guste viajar y que quiera acompañarte a los destinos a los que tu quieras ir. Nos ahorraríamos muchos euros puediendo vijar acompañados y no teniendo que pagar habitaciones dobles al mismo precio casi que las individuales.

- NO QUIERO DORMIR SOLO: hay veces que se echa mucho de menos alguien con quien dormir y hacerle unos mimitos antes de quedarte frito. Pues buscas en la app a un chico que te quiera acompañar en estos momentos. Que conste, REPITO, que conste que estoy hablando de mimitos y compañía. Si queremos un nivel más alto de intensidad de mimitos (ya me entedéis!!!) ya existen varias apps que funcionan donde el sexo es muy fácil de conseguir.

- NO QUIERO SALIR DE CASA: hace frio, llueve o me da una pereza cósmica salir de casa para tomar algo o ver una peli. Pues te buscas un 'novio por horas' que venga a casa a hacerte compañía y a entretenerte un poco. Enchufas una peli en netflix, le preparas una merendola y te pasas una tarde tan ricamente sin moveros del sofá. Lo de compartir la manta y el sofá y una peli es siempre un buen plan.

A todo esto... quiero matizar que los novios por horas deberían funcionar por intercambio. Es decir, personas que busquen lo mismo que tu en el mismo momento, y se pongan de acuerdo a través de la app. En ningún caso debería haber intercambio económico, porque si fuera así casi podríamos estar rascando la delgada línea que separa la compañía de la prostitución, y tampoco hace falta.

Pero no me diréis que no es muy buena idea!

¿En qué otras situaciones os pediriáis un novio por horas?

Como decía Amaral ‘no quedan días de verano’, y solo nos queda tener que viajar un poco para tener la dosis de playa y sol que tanto nos gusta.

Y ¿Dónde vamos para tomar nuestra dosis de sol, playa y cachondeo en invierno?

Pues a Gran canaria y más concretamente a la zona de Maspalomas.

Y ¿Por qué?

Está relativamente cerca (3 horas de avión aprox), tienes el sol y buen tiempo asegurado durante todo el año ( 95% de efectividad ), precios muy asequibles, gran variedad de hoteles, apartamentos o bungalows para elegir como alojamiento, playas bonitas, el parque natural de las Dunas de Maspalomas para disfrutar de un lugar único, y una buena dosis de fiesta, bares, restaurantes y discotecas para todos los gustos y opciones.

Después de mi último viaje a esta isla he descubierto un plan alternativo a un día de playa que debéis sí o sí tener en cuenta en vuestra próxima visita a Maspalomas, y como no puede ser de otra manera, ahora mismo os lo cuento:

Desde el Hotel Axel Beach Maspalomas tienen el plan perfecto para hacerte pasar un día diferente en un ambiente cool y con un toque sofisticado.

El plan es llegar al Axel sobre las 10h para daros un homenaje con su desayuno. Un bufet en el que encontraréis un poco de todo (dulces, salados, frutas…) el típico desayuno de hotel pero en su terracita a pie de piscina, que esto siempre es un plus que nos encanta.

Para continuar es obligatorio pasar por su pequeño y acogedor spa para hacerte un tratamiento facial o coporal para preparar la piel para una buena sesión de sol y piscineo que te va a esperar durante el resto del día. Además de dejarnos más guapos de lo habitual para salir a ligar por la noche.

En el spa estaréis perfectamente bien tratados y mimados durante el rato que estéis dentro. Os encontraréis con buen asesoramiento, acompañado de las explicaciones justas y necesarias para elegir el tratamiento más adecuado para vuestras necesidades, una buena selección de productos para tu piel y mucha profesionalidad. Yo os recomiendo un tratamiento hidratante intensivo para paliar los efectos que el sol haya hecho ne vuestra piel y prepararla para poder seguir haciéndolo. ( 60€).

Dejaros aconsejar, dejaros llevar y hacer caso de lo que os digan. Saben muy bien de lo qué hablan y se nota que son expertos en el tema. Es obligatorio que probéis uno de los masajes, ya que nos dicen que Hugo (el masajista!) hace los mejores masajes de toda la isla, y no lo dudo. Y atención, os han depilado alguna vez con pasta de azucar? Pues aquí también lo podréis probar!

Y para rematar, ¿Qué os parece acabar de pasar el día en una de sus nuevas camas balinesas con todas las comodidades que te puedas imaginar?

Pues no imagines más y por 15€ más os podéis reservar una de estas camas para ser el mas guay de toda la piscina donde las toallas y las cremas solares son cortesía del hotel.

Además le podréis añadir cualquier servicio que os apetezca: un vinito, una botellita de champagne del bueno, unas frutas frescas y recien cortadas, alguno de sus zumos detox… Un sinfín de serviciós que harán que el día te pase volando en este entorno.

y aqui os dejo los precios de las camas balinesas por si queréis ir echando cuentas:

Opción 1:

49 euros incluye:

Dos botellas de agua pequeña + set de cremas solares + botellas de cava o vino de la casa + bandeja de frutas variada.

Opción 2:

89 euros Incluye: 

Todo lo mismo del pack anterior pero en vez de vino o cava una botellaza de champagne del bueno, solo apto para los más sibaritas.

Además, El hotel Axel Beach Maspalomas es conocidísimo por sus POOL PARTIES en las que 'lo petan'. Y anotad bien en vuestras agendas que del 7 al 13 de noviembre y dentro del Winter Gay Pride de Maspalomas el Hotel Axel Beach nos promente volver a liarla muy gorda con una de sus fiestas más especiales: la PLEASE DISTURB PARTY.

Una fiesta en la que bajo el lema “Be Proud & Be Yourself”, te invitan a disfrutar de una fiesta Axel en estado puro, donde todo el mundo es bienvenido y libre de manifestar su orientación.

El objetivo es juntar en la fiesta tanto a huéspedes como a turistas que esten en la isla por el Winter gay Pride para que se cree un ambiente de interacción y ligoteo, con más de 15 reservados privados donde los clientes podrán colgar su cartel de please disturb si lo que quieren es conocer gente nueva…

Y el resto... imaginároslo! yseguramente si pensáis mal... ACERTARÉIS!

Así que os imagino ya a todos haciendo vuestra reserva para alojaros o ir a pasar el día al Axel Beach Maspalomas... y sino, no sabéis tooodooo lo que os vais a perder!

En Barcelona tenemos muchas cosas, y entre ellas muchos hoteles. MUCHOS.
Pero como en todo en esta vida, hay hoteles cutres, hoteles para salir del paso, buenos hoteles y los que por la razón que sea te dan un plus de servicios y atención que hacen que te acuerdes mucho de ellos.

Sabéis de sobra que desde este blog som muy fans de las terrazas de verano y mucho más si son terrazas de hoteles bonitos.

Pero siempre nos encontrábamos con problemas a la hora de escoger una de estas terrazas.

- Una es carísima.
- En una no te dejan subir a tomar el sol si no eres huésped.
- En otra no hay piscina o si la hay es más una charquita que una piscina.
- En las que puedes ir a tomar al sol tienes que desplazarte mogollón (porque no son hoteles céntricos) y perder tiempo en ir y volver, además de ser carísimas por solo acceder a sus instalaciones.

Pues hemos encontrado una terraza que lo tiene todo:

- Bonita, tranquila y céntrica.
- Abierta al público desde la 1 del mediodía con acceso libre para no-huéspedes del hotel.
- No te van a hacer pagar entrada, solo deberás realizar una consumición mínima obligatoria.
- Una piscina (que sin ser, evidetemente, una piscina olímpica) está muy bien de dimensiones.
- La terraza estará abierta hasta que el tiempo acompañe y mientras llega esa fecha límite (si llega) podréis disfrutar de su piscina exterior climatizada.
- Si quieres podrás reservarte un masaje que te harán en una cabina situada en la misma terraza.
- Y porque si te gusta el rosa, esta es tu terraza.
- Ideal para ir a desentresarte del ajetreo de la ciudad o para ir a pasar un rato con los amigos.

Y ¿Dónde está esta terraza?

Es la terraza del TWO, el segungo hotel de la cadena Axel que desde julio de 2015 amplia la oferta de esta compañía en la ciudad. Como todos sabéis Axels Hotels es una cadena de hotels gay, o como ellos mismos se autodenominan, hoteles HETEROFRIENDLY, que viene a decir que aunque de inicio vayan dirigidos al público gay todo el mundo es más que bienvenido a su hotel.

Pero tengo que deciros que el TWO es un hotel menos gay que todos los demás, y además, es quizás el hotel estéticamente más cuidado y con un concepto más relajado y con menos dosis de ligoteo.

Tras su emblemático hotel Axel Barcelona, el TWO completa su oferta hotelera en la ciudad después de haber abierto ya hoteles en Berlin, Maspalomas (Gran Canaria) y próximamente en Madrid.

Para los que vengáis a Barcelona de vacaciones tenedlo muy en cuenta para hospedaros, y si sois de la ciudad tened al TWO y a su terraza como un  buen punto de encuentro para tomarse una copa o daros un baño de sol o en su piscina climatizada.

TWO by Axel Barcelona

 c/ Calabria 90-92

08015 Barcelona – Spain

Tel. +34 93 539 23 13 / Fax. 93 539 23 14 

twobarcelona@axelhotels.com

Vuelven los domingos de churros con chocolate. Y no os hablo de un buen desayuno o una merienda  como las que hacen las señoras de pelo crepado y sobredosis de laca que van a la calle petritxol de Barcelona. NO.

Vuelve (de hecho ya ha vuelto) la nueva temporada de la fiesta mas petarda, verbenera y buenrollística de Barcelona.

Los Churros con Chocolate es la archiconocidísima fiesta dominguera con la que una vez al mes nos hacen despedir la semana dándolo todo y empezar los lunes con unas resacas descomunales en la sala Apolo.

Conocida por su obsesión casi enfermiza con Rafaella Carrà (musa y diva inspiradora de la fiesta), por sus fiestas temáticas (cada fiesta es diferente y el atrezzo del local así como el de los asistentes va acorde con ella), la música es lo que todo el mundo entiende como petardeo puro y duro (desde rebeca-durodepelar hasta Lady Gaga o una copla de la Pantoja a un Camilo Sesto).

Es una fiesta de ambiente principalment gay pero donde todo el mundo es más que bien recibido si tiene ganas de divertirse, olvidarse de postureos y bailar y cantar mucho.

Pues los amigos, mentes pensantes y cúpula churrera de la organización nos presentaron el otro día lo que sería ya la 6ª temporada de su fiesta.

¿Quién les iba a decir a ellos que tras empezar su fiesta para sus amiguetes en un pequeño local del raval acabarían llenando cada domingo las 2 salas del Apolo? Seguramente ni ellos se lo imaginaban pero así a sido.
Además una fiesta que ha crecido exponencialmente pese a no cobrar ni una euro de entrada.

Y qué nos proponen para la nueva temporada:

- Nuevas fiestas temáticas con temas muy divertidos.
- Los protagonistas de los carteles promocionales serán los 'churreros' (los fans de la fiesta) y dejará de ser Raffaella Carrà.
- Música y actuaciones en directo (que nos aseguran que no van a cortar el rollo ni el subidón, eso habrá que verlo, pero confiamos en ellos!)
- Música más indie y anternativa en la sala 2 del Apolo con los Antichurros, que se simultearán con los churros petardísismos de la sala grande.
- Más Refrito. El refrito es la sesión golfa con buenos DJ del panorama local y además prometen traernos D's internacionales. Todo esto para los más golfos y desatados y que no deban trabajar los lunes. ;)
- Sesiones de fotos en cada fiesta. Te podrás seguir haciendo la típica foto que matas por hacerte durante la fiesta y que al verla te arrepientes de dejarte fotografiar con esos brillos sudorosos y caretos desencajados.

En definitiva, la fiesta seguirá siendo lo mismo de siempre pero innovando en pequeños detalles.

Al menos, una vez en vuestra vida debéis disfrutar de unos churros con chocolate para vivir de primera mano una fiesta en la que os aseguro y certifico que es imposible que no lo paséis bien, y sinó, ya me lo diréis.

Pero, tener en cuenta que el Apolo se llena (mejor dicho, se peta) y si vais tarde os aseguro una buena cola para poder entrar. Además id fresquitos de ropa porque fresquitos lo que se dice fresquitos no vais a estar (el Sr. Apolo debería revisar su sistemas de aire acondicionado), y si fumáis mejor que vangáis fumados de casa porque salir a fumarse un pitillo a media fiesta pude resultar misión imposible hasta el punto en que no te dejen salir, y si sales deberás hacer tooooda la cola de entrada como si fueras un nuevo cliente.

Supongo que son precios que debemos pagar si queremos ir a la fiesta a a que todo el mundo quiere ir.

Apuntad en vuestras agendas que el próximo 2 de octubre para churrear un rato en el Apolo!

Allí nos veremos.

Después de un tiempo de sin escribiros nada (un largo tiempo de reflexión y vaguerío) me he dado cuenta que hay momentos en la vida que para un tío son trascendentales:

- Cuando se te cae el primer diente. 

- Cuando te sale el bigote. 

- La primera vez que te afeitas. 

- El primer beso. 

- El primer polvo. 

- El primer amigo que se casa. 

- El primer amigo que se divorcia. 

- Cuando eres tito ( tito= tío enrollado)...

Pero, el más duro y traumático de todos estos momentos, es cuando te dan cuenta que debes dejar de ir a comprar tus modelitos/outfits en Zara o Pull&Bear eir a Massimo Dutti.

Eso sí es un ostión en toda la cara! Ríete tú de desengaños amorosos y peleas con amigos y familiares! No hay nada peor que este momento en que te das de bruces con la realidad y empiezas a darte cuenta que te has hecho mayor y debes asumir tu edad y tus condiciones físicas.

A ver, matizo y no dramatizo.

Por poder se puede seguir yendo a comprar Zara y Pull&Bear aunque, quizá nuestra talla haya cambiado. Aún seguimos luciendo y defendiendo como nadie los modelitos que se pueden considerar juveniles. Las cosas como son.

El problema no es poder. El problema es querer seguir demostrándonos que somos jóvenes, aunque hay veces que lo que debemos hacer es adaptarnos a las circunstancias.

Porque amigos treintañeros, hay un momento en la vida en que debemos dejar de lado los pantalones pitillos rotos, y cambiarlos por unas chinos de toda la vida.

Que debemos dejar las camisetas de tirantes atrás, y cambiarlas por camisetas de cuello redondo y manga corta. Las camisetas estampadas por polos, las sudaderas por un cardigan, las camisas floreadas por unas camisas de cuadros o unas oxford de toda la vida, las chupa de piel por una americana de "señor", las converse por unos mocasines y la mochila por un maletín.

Y, ese maldito momento, me ha llegado. No se si seré capaz de adaptarme a mi nueva situación pero... A Dios pongo por testigo que aunque deba ir a vestirme a Massimo Dutti o Mango Man no vestiré nunca como un señor.

Para eso deben pasar aún unos años más. Pero el primer paso hacia la tercera edad ha llegado.

You are not welcome madurez!

Llevo una temporada muy movidita creando nuevos 'conceptos' que reflejan lo que me pasa y lo que siento. Antes de irme de vacaciones prometo hacer un recopilatorio con mis 'grandes hits' en lo que va de 2016 para refrescaros la memoria y de paso, echarnos unas risas.

Hoy, para no ser menos, tengo otro 'palabro' para definir lo que me está pasando.

Todos sabemos que hay personas con novio y personas sin novio. Los que solemos andar por este blog somos los de la segunda opción. Hasta aquí todo claro. Pero ¿No os ha pasado nunca que tenéis eso que facebook llama 'una relación complicada' con alguien?

Pero no una relación que va mal o tormentosa, sino una relación que no sabes si realmente es una relación o no lo es.

Pues es ahí cuando entra el nuevo concepto: El NO NOVIO.

Un NO NOVIO es el chico que ya hace un tiempo que conoces, con el que te llevas súper bien, con el que quedas regularmente, con el que haces planes a corto plazo, con el que te encamas y tienes un sexo maravilloso. También es al que has presentado a tus amigos, él te ha presentado a los suyos, te hace reir y cuando estáis juntos te hace vivir momentos especiales, peroooooo.... No es tu novio. Es tu NO NOVIO.

¿Y porqué es un NO NOVIO si todo es tan maravilloso?

Porque pese a todo ese buen rollo y momentos divertidos vividos juntos, para que yo considere a un tío mi SI NOVIO deben haber, todas esas cosas que os he contado, y además una rutina y un interés. 

Por lo tanto:

Tienes un no novio si pasas con él 2 o 3 maravillosas horas a la semana y durante los siguientes días apenas sabes nada de él.

Tienes un no novio si recibes un whatsapp suyo con menor frecuencia que los de tu madre ( y que conste que mi madre apenas manda whatsapps )

Tienes un no novio si quedas más con él que con un follamigo pero menos que con tus amigos.

Tienes un no novio si necesitas más atención de la que recibes pero tampoco estás dispuesto a exigirla.

Tienes un no novio si vas teniendo una de cal y una de arena constantemente ( Por cierto, ¿al decir eso, no os retumba aún la canción de Merche en la mente?  A mi sí. )

Y tienes un no novio porque no tienes paciencia para tener novio ni ganas de mandar a la mierda a alguien que al menos, a ratitos, te agunta y te lo hace pasar bien,

Dicho esto, ¿Os ha pasado alguna vez?

¿Habéis tenido alguna vez a un NO NOVIO?

Sentimos deciros que estamos rodeados, que corremos peligro, que nos están acechando desde cualquier punto de nuestras ciudades, que quieren hacernos caer en sus trampas, que vienen dispuestos a engatusarnos...

Y os estaréis preguntando: ¿¿¿¿Quién????

Pues una nueva estirpe de hombres malos ha renacido y se está expandiendo proviniendo del Egipto más antiguo y arcaico para rompernos el corazón y hacernos sufrir.

Ha llegado la era de TUTANCABRÓN 3.0.

lo conoceréis por que:

- Juegan con tus sentimientos a su antojo.
(y tu solo piensas: '¿Cómo puedes ser TUTANCABRÓN?')

- Sus deseos van siempre por delante de los tuyos.
('Como puedes ser TUTANCABRÓN de hacerme ir a cenar a un restaurante hindú si sabes que no me gustas las especies?´)

- Los horarios son impuestos por él.
(Cómo pues ser TUTANCABRÓN de solo quererme ver cuando haya acabado el fútbol porque sinó, durante el partido, te molesto!)

- Ir a bailar por la noche es aburrido y mejor nos quedamos en casa.
(No puedes ser TUTANCABRÓN de hacerme quedar un sábado noche en casa!)

- Contestan los whatsapps cuando les da la gana y no cuando esperas que lo hagan.
(El whatsapp es casi TUTANCABRÓN como él con su sistema de doble check que aún nos provoca más ansiedad)

Estamos seguros que habéis conocido a más de un TUTANCABRÓN y que podríais seguir completando la lista. Pues hacedlo!

Por el momento solo puedo confirmar la existencia de los TUTANCABRONES debemos investigar si también existen las TUTANCABRONAS.

Si alguien tiene pistas y experiencias que lo certifiquen que se pongan rápidamente en contacto con nosotros.

gracias! ;)

Si nos vais leyendo y siguiendo ( esperamos que sí ) sabréis de sobras que somos muy de poner nombres a las cosas. Entendemos por cosas: situaciones, acciones, estados de ánimo, sentimientos, incluso a personas.
No podemos evitarlo, lo llevamos muy en los adentros de nuestros genes.
Siempre intentamos que esos nombres que nos inventamos sean graciosos ( al menos para nosotros ) y reflejen en una sola palabra muchas cosas.

Dicho todo esto os introduzco el concepto/palabra/nombre que va a formar parte de nuestro amplio léxico y vocabulario:

LA ASCOPENA!

Definición: entiéndase por ascopena el sentimiento que proyecta una persona hacia el resto de la humanidad provacando una verguenza ajena extrema, una lástima desmedida y un rechazo total sin que este sujeto se de cuenta de ello.

Los conoceréis por:

- Sus fotos sin sentido en las redes sociales en las situaciones más inverosímiles.
- Sus meteduras de pata nivel experto.
- Sus comentarios fuera de lugar.
- Sus modelitos.
- Sus poses.
- (podéis seguir vosotros mismos con la lista porque no tiene fin)

No podéis negarnos que no habéis conocido a algún ascopenos@ en algún momento de vuestra vida.

Un claro ejemplo del concepto ascopena hecho persona sería Aless (hola bebeeees) Gibaja.
No os despierta un odio y ternura por partes iguales?
No lo mataríais pero a la vez os haríais una foto con él?
No le daríais una torta a mano abierta y despues le daríais un abrazo?

Pues eso es: LA ASCOPENA!

Pero lo mejor o peor del tema (según como se mire) es que por mucho rechazo que te provoquen en el fondo del fondo te dan ese punto de lástima y pena que hacen que no les sueltes un zasca o directamente una torta.

Nos apiadamos de ese acopenos@ y nos limitamos a girar la cabeza para otro lado y hacer ver que no hemos visto ni vivido ninguna situación ascopenosa.

Amiguis, ha llegado esa semana del año en que se detiene el mundo. Esa semana en que no importa nada más que una cosa.
Y es que en esta semana acontece el evento más marica y más seguido del mundo.

Muchos no tenéis ni idea de lo que os estoy hablando , sobretodo los heteros, pero como soy súper buena gente, os voy a dar unas pistas:

- Paso de pies.
- Say yay
- Barei
- Estocolmo
- Eurodrama
- Green Room
- Jurado
- Ruayomuní 12 puants!

Pues eso, que es la semana del Festival de Eurovisión.

Aunque a muchos os suene a cutre y pasado de moda, tenéis que saber que es el festival musical más seguido del mundo con millones de espectadores de cualquier parte del planeta.

Muy pronto todos los maromos heteros estarán enganchados a sus televisores o llenando bares o las casa de los amigos para ver la final de la Champions League. Pues haceros a la idea que Eurovision es como la champions league pero en version marica.

Nunca acabaré de entender porque es un festival que ha calado tanto y es tan seguido y vivido por el publico gay. Pero qué le vamos a hacer! Nos gusta!

Así que tod@s preparados porque este martes y el jueves tenemos las semifinales y el sábado 14 de mayo la gran final.

Y la pregunta de siempre:

¿Va a ganar por fin España el festival de Eurovisión?

Y la respuesta de siempre:

NO.

Y que conste que este año, quizás, lo tendrán más cerca que nunca pero va a ser que no. Y no es porque 'todo es cuestión de política', 'los países nuevos de votan entre ellos´', 'está todo amañando'... No! nada que ver con todo esto! Sólo se trata de llevar una buena canción y un espectáculo que sorprenda. Lo demás son todo excusas baratas para justificar que no se han hecho bien las cosas.

Y este año nos representa Barei, una madrileña de família muy bien (es decir, podridos de dinero) que pese a tener una canción muy molona va a quedar entre la posición 10 y 15, y sino acordaros de lo que os digo. Barei tiene rollo pero habla más de la cuenta, se mete en berenjenales innecesarios y por consiguiente la acaba cagando. Nena! que estáis ahí pa cantar y bailar! y no para hacerte defensora de causas perdidas que ni te van ni te vienen!

Yo creo que este año va a ganar Francia aunque soy fan de la tipa de Armenia que se cree Beyonce, pero eso lo sabremos el sábado por la noche después de la míticas votaciones del jurado.

y a vosotros...¿Qué?

¿Os gusta y seguís Eurovisión?

¿O os importa un pepino que hayan expulsado a Rumanía o que rumoree que China va a participar el año que viene?

Siempre me he tenido que escuchar lo de: ' Si quieres prosperar debes hablar perfectamente inglés'.

Y siempre he pensado que iba enfocado al mundo laboral, pero hace poco que me he dado cuenta que no solo necesitamos el inglés por razones laborales sinó también por muchas otras razones. Y la principal, y la que nos ocupa siempre en este blog, es la de encontrar un novi@.

Y ahora mismo os cuento el porqué.

Ya tenemos una edad y una amplio historial de conquistas, intentos de relaciones y relaciones fallidas con los maromos y maromas de nuestro circulo social y vital más cercano. Como es obvio, es más probable que conozcamos a alguien interesante en nuestra ciudad y no en Wisconsin (básicamente porque sólo conocemos esta ciudad en las películas de domingo tarde de Antena 3 y seguramente nunca la pisaremos).

Por esa razón, debemos tachar de nuestra lista de futuribles a:

- Los tíos/tías con los que ya hemos tenido una relación y no ha funcionado. (que son unos pocos)

- Los tíos/tías con los que no queremos tener nada (aunque ell@s lo intenten) porque no nos gustan. (que son otros pocos y cada vez menos)

- Los tíos/tías que nos vuelven loc@s pero que no nos hacen ni puñetero caso. (que son unos muchos)

- Los ex rollos o ex novi@s de amig@s con los que no apetece tener nada porque ya han sito catados por amigos cercanos. (que si te paras a hacer la cuenta son mogollón dependiendo de lo golf@s que sean tus amig@s)

- Los matchs de tindr ya te salen a más de 100km de distancia porque has agotado todas tus posibilidades más cercanas. (que son escasos ya)

Amig@s, ¿Qué nos queda? ¿¿¿Qué???

Pues nos queda traspasar nuestras fronteras y adentrarnos en el fantástico y maravilloso universo guiri, y por consiguiente, debemos hablar un perfectísimo inglés para entenderlos y hacernos entender.
Dicen que el idioma del amor es universal, pero ya os digo yo que si habláis inglés el amor será mucho más fácil.

He descubierto que cuando te vas fuera de vacaciones a un país lejano (o cercano) te conviertes en el fenómeno: 'Carne Fresca' y tus posibilidades de ligoteo y flirteo con tíos/tías interesantes aumenta exponencialmente hasta el punto de tener lista de espera y sentirte un Brad Pritt en potencia con tanta proposición deshonesta.

Pues os lo repito. Hay que exportarse! Debemos cruzar fronteras para encontrar el amor  y para ello  debemos hablar inglés!!!

¿Y si creamos unas naciones unidas del amor?

OTAN-LOVE: una organización internacional que nos facilite movernos por el mundo por razones amorosas en vez de por razones humanitarias o de libre comercio...
Amiguis, yo lo veo! Me pongo ahora mismo a redactarlo y a mandarselo al presidente del gobierno para que lo ponga en marcha (Ah no! que no tenemos presidente!).

Lo difícil será que luego ese amor guiri nos perdure en el tiempo por temas de estar a km de distancia, a no ser que vuestr@ nuev@ guirinovi@ decida mudarse a vuestra ciudad.

Todo el mundo habla de él en los últimos días:

Ricky Martin tiene nuevo novio y se lo lleva de presentación oficial al mundo en una alfombra roja.

No es ninguna novedad si os digo que Ricky Martin es una de los hombres más guapos y sexys del planeta (y quizás de más allá), pero hoy no estamos aquí para hablar de él, al que ya hemos visto en mil videoclips, portadas de revistas, programas de televisión y conciertos.

Hoy estamos aquí para hablar del chulazo/maromazo/tiazo que acaba de estrenar como novio:

Jwan Yosef, esta perfección hecha hombre de 32 años, de origen sirio y nacionalidad sueca. Una mezcla que de entrada ya nos activa las hormonas. Y si vemos sus fotos se nos activa alguna cosa más que las hormonas.

Pero a quien le activa las hormonas más que a nadie es a Ricky que no tiene ni un pelo de tonto y ha sabido escoger estupendamente quien meter en su vida y en su cama.

Dicen que Yousef es artista, pero eso nos da un poco igual. Que sea lo que quiera pero que siga muy enamorado de Ricky para poder seguir viéndolo en portadas y revistas.

Pero llegados a este punto se me plantea un gran dilema.

No sabría deciros con cual de los dos maromos quedarme.

Aunque, como yo soy muy de novedades y tendencias, ahora mismo Jwan Yosef es lo más tendencioso del mariconeo mundial.

Mirad las fotos y ya me diréis si no os encanta este maromo y no os gustaría vivir una 'vida loca' con él.

No es que sea un lumbreras al contaros lo que os voy a contar, pero me he dado cuenta que todos estamos conectados. Muy conectados.

El motivo de esa conexión no es otra que las redes sociales, y si como todos nosotros, usamos redes sociales de ligoteo, la conexión con 'desconocidos' es a veces inquietante.

Una vez una amiga me dijo, refieriéndose al arte del ligoteo a través de apps o webs:

'Vigila en qué silla te sientas porque antes probablemente ya me habré sentado yo'

Y con el tiempo te das cuenta que esa metáfora es totalmente cierta.

Con el amplio historial de ligues, intentos de relaciones y citas frustradas que todos tenemos, a nuestra edad es difícil encontrar a alguien que no este conectado con alguno de nuestros amigos o conocidos más cercanos.

Y eso... ¿Os gusta o os crea rechazo?

¿A vosotros os apetece empezar a ligar con alguien que ya sabes de entrada ya ha estado ligando o incluso saliendo con alguno de tus amigos?

Pero por otro lado,

¿no os viene bien pedir un informe previo a tu amigo sobre quién es y cómo es ese maromo con el que estás empezando a coquetear?

A mí de entrada me crea cierto rechazo quedar con alguien que sé, desde el minuto cero y gracias a Tinder o apps similares, que ya es 'amigo' o ha sido algo más de alguno de mis mejores amigos.

Os cuento brevemente la experiencia que he vivido en mis carnes estos pasados días:

Gracias a Tinder he empezado a chatear con 3 tíos que, de entrada, me parecen muy interesantes.

Desde el minuto cero me doy cuenta que los 3 tienen en común una cosa: Son 'amigos' de un muy buen amigo mío, al que tardo menos de un minuto en pedirle un informe detallado de los 3.
En menos de otro minuto ya tenia en mi móvil, y vía whatsapp, pantallazos de sus nombres completos, donde vivían, a qué se dedican, por donde salen y quienes son sus amigos, además de sus consecuentes cuentas de instagram para poder ver más fotos.

Y no solo eso, también tenía una buena retahíla de fotos HOT que ya habían mandado antes a mi amigo.

Además de los motivos de porqué la 'historia' con mi amigo no funcionó documentada con largas conversaciones whatsapperas.

Y llegados a este punto, mi pregunta es:

¿Me sigue interesando conocer más cosas de estos maromos que no sea por mis propios medios?
¿Me apetece quedar con alguien que ya sé que se ha liado con mi amigo?
¿Si ya lo se casi todo.. me interesa conocerlo más?

Pues no sé, en este punto me hallo.

¿Qué haríais vosotros?

Las primeras impresiones en las primeras citas pueden serlo todo y de igual manera, puede ser la nada más absoluta.
Puede suceder que una cita en la que tenemos dipositadas muchas expectativas se convierta en el fiasco más absoluto por una mala elección del lugar, por haber quedado en una mala hora, o por haber elegido un mal 'outfit' o tener una mala conversación.

Por lo tanto, y haciendo gala de nuestra labor social solteril habitual, os vamos a dar unos consejillos para no meter la gamba en una primera cita:

1- Nunca quedar para cenar directamente.Un café, una merienda, una copa... pero no te comprometas NUNCA a sentarte en una mesa (con poca posibilidad de escapatoria) con alguien que no conoces. Recuerda que por whatsapp puede ser la alegría de la huerta pero en directo puede cambiar mucho y puede convertirse en una seta de dimensiones cósmicas. (un tio seta es el que tiene la misma conversación que un champiñón).

2- No ir nunca N-U-N-C-A a un restaurante italiano, japonés o de hamburguesas. Si eres de los arriesgan su vida al máximo y aceptáis una cena como primera cita debéis tener muy en cuenta esto. Bueno, ir podéis ir, pero no se os ocurra pedir ni hamburguesas, ni spaguetti, ni ramen, ni sushi si no sabéis comer perfectamente con los palillos. Comer spaguettis o ramen puede haceros perder el glamour (si es que lo tenéis) durante la cena. Coger un maki con los palillos con poco arte y que se te caiga dentro del cacito de la soja y te manches o le marches puede ser un desastre absoluto. Y ¿qué decir de esas hamburguesas con las que necesitas tener un tercer brazo para sujetarla y comértela? Los chorretones cayéndote por la barbilla mejor dejarlos para futuras citas (si las hay) y para cuando haya más confianza.

3- Olvídate del móvil. Es feo estar más pediente del whatsapp, los likes de instagram y las actualizaciones del Facebook que de la conversación de tu acompañante. Sólo debes aceptar este comportamiento si tu cita es un bloger@, por lo demás si prestas o prestan más atención al teléfono que a ti... ya lo tienes todo dicho. Evidentemente, no se te ocurra contestar un match del Tinder!

4- El exceso de perfume. Amig@s, es obvio que debemos y nos gusta oler bien, pero no hace falta echarse medio bote de perfume encima. Usar un buen perfume está bien pero también nos gusta oler algo más allá y no tomar un café al aroma del Chanel nº5. Todo en exceso es molesto e incluso insoportable.

5- No ir vestido adecuadamente. A ver, tampoco es plan de ponernos frívolos ya que todos sabemos que la belleza esta en el interior (icono de los ojos entrecerrados mirando de lado). No hace falta que se presenten con un vestido de noche o con traje y corbata. No, no hace falta. Pero tampoco hace falta venir en chandal y con lo primero que te quedaba limpio en el armario. Hay que mostrar interés por haberte currado tu modelito para la cita.

6- No hablar de los ex. ¿Hay algo que pueda resultar más decepcionante y corta-rollos que desde el minuto uno te hablen de exs y relaciones pasadas? NO.  Ya tenemos una edad y está claro que todos tenemos un pasado (un largo pasado de ligues y relaciones) que no hace falta recordar, al menos, desde la primera cita.

7- No esperes que te pague la cena. Puedo hacerlo y si me apetece lo haré, pero si veo que mi acompañante se hace 'la loca/ el loco' cuando llega el momento de pagar te aseguro que vas a pagar la mitad de esa cena. Al menos, haz el intento. Te acabo de conocer y seguramente no te has ganado que te invite a la copa, a la cena o a lo que sea.

8- No te pases con el alcohol. Todos sabemos que el alcohol suelta la lengua y tampoco es aconsejable dejar todas las cartas sobre la mesa en una primera cita. O sea que, una copita para soltarse es bien pero si tu tolerancia al alcohol es poca... deja la segunda copa para más adelante.

9- No vayas a tu bar habitual. No es bueno llevar a tu primera cita al bar donde vas siempre porque seguramente te vas a encontrar a alguno de tus amigos que pueden hacerte pasar un rato bochornoso con un comentario o broma fuera de lugar (seguramente sin mala intención) pero que pueden arruinarte la imagen que puedes estar creando y proyectando. Debo confesar que lo he vivdo en mis carnes.

10- Y la 10 os la dejo para vosotr@s para que digáis qué no os gusta que os pase en una primera cita.

Así que ya sabéis, ayudadme a completar este ránking!

Besoooos!

Hoy vengo con la intención de contaros una teoría que ya ha dejado de serlo. Es decir, hemos pasado de tener una teoría a poder decir en voz alta que ha pasado a ser una realidad totalmente contrastada y empíricamente probada.

La teoría es la siguiente:

'Tener novi@ envejece'

Así de claro. Así de fácil. Así de rotundo y así de verdadero.

Los sujetos/personas enamoradas y seriamente emparejadas tienden a envejecer y a dejarse a una velocidad que no ocurre en el caso que estés soltero.

¿A qué estáis de acuerdo?

Esta teoría se cumple mucho más en el caso de los chicos que en el de las chicas, pero no os sintáis aliviadas que entráis totalmente en el pack de esta teoría.

Solo debéis hacer una simple comparación:

Buscad a un chico soltero de unos 30 o 35 años. Un chico que, ya sea por decisión propia o por circustancias circustanciales, lleve unos años soltero.

Por otro lado buscad a otro chico, de la misma edad, y que lleve unos 5 años emparejado.

Ponedlos uno al lado del otro y... buscad las diferencias.

El soltero sigue teniendo la necesidad de cuidarse a niveles extremos para estar guapo y sexualmente apetecible para otras féminas o machos ( eso ya va a gustos). Cremas faciales, gimnasio, estilismo mínimamente cuidado, al dia de tendencias y conocedor de sitios cool donde salir a pasar una tarde, un medodía o una noche loca.

El emparejado ya no tiene la necesidad de resultar sexualmente apetecible a todas horas. Sabe que, con mayor o menor frecuencia, tiene su cuota de sexo asegurado. Las cremas faciales se reducen a un aftershave, el modelito del día suele ser el que te dice tu pareja que te pongas o sencillamente porque vas de compras con ella y te dice ( o insinua ) que es lo que te debes comprar. Su conocimiento sobre sitios donde salir a cenar o comer se limitan a: El domingo en casa de los suegros y el fin de semana, mejor nos quedamos en casa, con el pijama y nos pedimos algo de take away.

Y ese cambio aún se nota más cuando uno de estos seres emparejados se divorcia. Vuelven al gimnasio, las cremas, centros de belleza, pantalones pitillos y camisas ajustadas y en poco tiempo están más al dia de los sitios donde salir de fiesta y a cenar que cualquier bloggero como nosotros.

Lo sé! las generalizaciones son odiosas pero no me negaréis que hay una gran parte de verdad en todo esto.

Pues eso, y resumiendo:

Si queréis seguir siendo guapos y atractivos para la humanidad NO OS EMPAREJÉIS.

LA SOLTERÍA AGUAPA Y LAS RELACIONES AFEAN.

Ya lo he dicho. Feliz Lunes.

Os hemos contado muchas veces que podemos dividir a los hombres (heteros o gays ) en 2 grandes grupos:

Los futuros maridos y los emportadores.

Por desgracia es muy difícil (yo diría que imposible) aunar en un solo maromo ambos perfiles.

Por un lado tenemos al novio perfecto, futuro marido y padre de nuestros hijos. Es el tipo de chico que te lo puedes llevar a todos lados, que tu madre adora y el que tus amigos y amigas se mueren de la envidia cada vez qu te ven con él. Pero también es aquel que no tiene sangre en las venas, que no sabe tomar decisiones y que la frase de 'lo que tu prefieras cariño' es su lema de vida. Y también es el que, a la hora de la verdad (es decir, a la hora de encamarse) no te da lo qué te mereces o cómo te lo mereces (me entendéis no?). Los mimos y cariños son siempre bien recibidos pero un momento salvaje de sexo desenfrenado es muy dificil de conseguir por nuestro novio perfecto. 

Lo que toda la vida se ha llamado: Un 10 en la calle y un 5 en la cama.

Y por otro lado tenemos al Empotrador. Ese macho cabrío que solo sirve para lo que sirve y que básicamente no sirve para nada más. Es el tipico tío que te hace ver las estrellas (sexualmente hablando) pero con quién no pudes tener ni una sola conversación mínimamente interesante y coherente. Y por supuesto, es aquel que bajo ningún concepto se te ocurriría presentar a tu madre y a duras penas a tus amigos. Encefalogramas planos con pocas neuronas que solo se ponen en funcionamiento cuando cierras la puerta del dormitorio.

Por lo tanto, desde ya, queremos pedir la aparición de una nueva raza maromil que calme todas nuestras necesidades vitales.

Llega la era del EMPOTRA-AMOR.

EMPOTRAMOR: Dícese de ese macho que sepa satisfacer todas nuestras necesidades sexuales al más alto nivel y que sepa darte una buena sesión de mimos, caricias y cucharitas después de. Además debe ser un perfecto conversador, acompañante y debe poder ser llevado a comer los domingos a casa la mama sin miedo al ridículo

He escuchado muchas veces lo de: 'En esta vida no de puede tener todo', pero yo no me resigno en querer tenerlolo todo. 

Total, si estando en una relación sigues teniendo carencias de cosas que necesitas y no te dan... prefiero seguir siendo soltero!

O no?