Ya hace un tiempo que lo comentamos entre mis amigas solteras. Después de años de soltería, nos resulta relativamente fácil encontrar chicos con los que poder tener noches de sexo y desenfreno pero es muy difícil encontrar a alguien con el que tener 'el cariño'.

Llega un punto, en esta vida 'single' que nos ha tocado vivir, en el que ya no buscas sexo con alguien.

Después de tiempos teniéndolo sabes que, al final, ya puedes satisfacer tus necesidades más físicas sola y sin tonterías o sufrimientos posteriores porque el Pepe de turno no te llama o te escribe. Sabes que, a día de hoy, es más fácil comprar dildos para poder cumplir tu objetivo. Además, no tienes que darle muchas vueltas porque existen centenares de webs en las que poder reafirmar tu sexualidad femenina. Por ejemplo: https://sexydream.es/ en las que tienes muchísimos juguetes para satisfacer tu deseo sexual.

Pero a lo que íbamos, hay un punto dónde lo primero ya lo tenemos satisfecho y buscamos alguien especial. Ese alguien que te abrace por las noches, que te escriba, que se preocupe por ti. ¿Dónde está esa persona?

Es más, en muchos casos te preguntas: qué pasa contigo, qué tienen otras que tú no tengas ... Muchas veces te culpabilizas por ese hecho.  Sólo quiero deciros que 'no es culpa vuestra, ni os pasa nada'. 

No puedo deciros el porqué pero, simplemente, es que esa persona que esperáis aún no ha llegado o bien porque no está en tu punto de vista o porque no vive en este país o por mil razones más.

Hago aquí un paréntesis porque éste es un hecho muy común. Muchas veces, la persona que nos daría este cariño especial que buscamos, la tenemos muy cerca pero no nos damos cuenta o lo sabemos pero no nos atrae nada. Si es ese segundo caso, es un fastidio porque ante eso es muy difícil cambiarlo. Otras muchas, se debe a que estamos siguiendo un patrón de comportamiento y no nos damos cuenta de que ese patrón se repite en los 'hombres' (mujeres o lo que os atraiga) que buscamos.  Debemos cambiarlo para poder cumplir nuestro objetivo.

También es muy importante que nos valoremos y que sepamos que podemos, que no pasa nada con nosotras y que mostrarnos de forma natural y no enmascarar nuestra personalidad hará que alguien nos quiera 'tal y como somos'.

Quiero daros un post de optimismo y ayuda. De que tarde o temprano el amor llega a tu puerta de una forma u otra pero llega. Quizá no es de la forma en la que esperamos, quizá ese chico especial llega divorciado, con hijos o de una forma que no es la ideal en nuestro patrón. Pero creedme: llega.

¡Buenos días!

Hoy tocaremos varios temas al hilo del título del post. 

El primero me gustaría plantear el amor a primera vista en tiempos de Tinder (y otras redes del 'amor'). En mi opinión, en los tiempos que corren el físico está adquiriendo una importancia muy alta en la búsqueda del amor. Mediante estas apps, damos sólo la oportunidad de conocer a aquellas personas que encajan en nuestro 'patrón' físico. Dejando atrás muchas otras que podrían encajarnos y ser nuestra media naranja, pero cuyo físico o foto no reúne nuestras expectativas.

Descartamos a personas interesantes sólo porque en una foto no salen bien, porque llevan gafas y eso no encaja en nuestro patrón, porque sale un niño en la foto, porque creemos que les falta un diente, porque parece 'garrulo'...  Pero me gustaría saber: si a esa persona la conocemos en un bar, hablando con nuestro grupo de amigos, es agradable y no reímos con ella, ¿qué hacemos?

Sinceramente, creo que si no nos atrae cero, le daríamos una oportunidad de conocerlo. ¿Cuántas parejas están enamoradas después de que fisicamente, al inicio de la relación, no eran su tipo? 

Ya lo decían las abuelas: 'el amor es ciego' y 'el roce hace el cariño'. Si es que el refranero popular tiene dichos para todo. Y, en muchos casos, de gran razón. Estamos en unos tiempos en los que prima la inmediatez y eso también se aplica al amor.

No nos damos tiempo a CONOCER a la persona con la que quedamos. Y pongo conocer en mayúsculas porque en dos o tres citas no se conoce realmente a la persona. El conocer así como el enamorarse de alguien requiere de tiempo e interés. Dos cosas que, en los tiempos que corren, parece que han desaparecido (o quedan pocas).

Por ejemplo, ¿recordáis la serie de 'Betty la fea'? Ella, la secretaria fea con gafas que se enamora del jefe guaperas. Él, después de trabajar de ella se enamora de su caracter y al final ella, después de una tarde de personal shopper y de cambiar sus gafas por unas lentillas astigmatismo, se convierte en una persona con más encanto.  Y yo me pregunto: ¿Sería posible esto ahora?

Ahora posiblemente Betty estaría en Tinder, la vería su jefe y después del 'nope' ni tan siquiera se hubieran conocido. 

Y lo segundo que me gustaría debatir es: ¿Porqué una persona con gafas puede ser la más atractiva del mundo y otra parecer un loser? 

Existe una dualidad de pensamiento en el tema de las gafas y es que hay muchísimas personas que con las gafas tienen más 'sex appeal' y nos pueden gustar más de lo normal y, en cambio, hay otras que al ponerse las gafas son lo menos sexy 'ever'. De todos modos, para este segundo caso hay opciones como el uso de unas lentillas baratas, por ejemplo. 

Sea como fuere, ahí dejo el tema para que debatáis. 

¡Hasta pronto!

Si buscas en la RAE el término NOVIO encontramos las siguientes acepciones:

1. m. y f. Persona que acaba de casarse.

2. m. y f. Persona que mantiene relaciones amorosas con fines matrimoniales.

3. m. y f. Persona que mantiene una relación amorosa con otra sin intención de casarse y sin convivir con ella.

y algunas excepciones más.

Si buscamos AMOR: 

(Del lat. amor, -ōris).

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor

Pero ¿en qué momento esta unión de palabras tomó una clasificación de miedo, terror y un concepto de posesión, atadura y que hace que hoy en día nadie quiera ser etiquetado con estas palabras salidas del mismísimo diablo?

¿Por qué después de estar un tiempo con alguien nos aterra llamarle NOVIO? ¿Por qué los hombres huyen despavoridos al ser etiquetados como tal? ¿Cuándo el amor dejo de ser bonito para convertirse en tabú? Es más, ¿porqué el amor se ha cambiado por sexo? 

Una vez leí que Desde que el sexo se hizo más fácil de conseguir, el amor se hizo más difícil de encontrar y considero que es lo más cierto y un punto en el que nos encontramos ahora.

Tener sexo es fácil, tener amor es lo difícil. Entonces... ¿por qué renunciamos a él cuando lo tenemos delante?

Esta es mi reflexión de hoy y así os la he contado

Hoy, para empezar, voy a parafrasear al gran Camilo Sesto: "y ya no puedo más, ya no puedo más, siempre se repite la misma historia".

Desde hace algunos años mi vida sentimental se puede resumir (si llega) en 5 sencillos pasos:

1. Chica conoce chico
2. Chico se interesa por chica
3. Chico y chica quedan
4. Chico y chica se acuestan
5. Chico desaparece

En ocasiones muchas y después de un tiempo, llega un sexto paso: volver al paso 3 y vuelta a empezar.

Y estoy CANSADA, MUY CANSADA de que el amor se me resista y ya no tengo ninguna ilusión N-A-D-A.  Os lo decía en el post anterior, tengo miedo pero ese miedo ha hecho que no sienta, que la ilusión que antes tenía al conocer a alguien desaparezca por completo.

No confío, no doy tiempo, no creo y no es justo, no debería pero es así.  Si entre mis lectores hay algún coach, psicólogo o guía espiritual me diréis que no hay que pensar así y que hay que ver lo positivo. Pues bien, lo positivo es que me he hecho más fuerte pero mi fortaleza tiene un premio con ella: "ser incapaz de dejarse llevar".

Es más, cuando un chico me gusta no le escribo, no le digo nada ¿por qué? Porque si le escribo le pierdo, porque cuando demuestras que un chico te gusta, le condenas a la desaparición, a huir, al miedo. Se conoce que hay que pasar de ellos y un montón de estrategias más de este estilo para conseguir el arte de la conquista. Pero no es justo, no me parece lógico que, el hacer lo que una quiere, porque quiere y porque lo siente, sea una condena a la soltería.

Hoy quiero dedicar este post a las valientes, a las que hacen lo que sienten, mandan mensajes, dicen la verdad y dicen a la cara que alguien les gusta porque creo que así es como debería ser. Aunque eso les suponga no sentir, no creer y mil y una cosas más.

Pero... el mundo es de los valientes y hoy siento que muchas lo somos!

Foto by: Instagram @LoveUniversalis

Si lo pensáis bien, los solteros somos solidarios, somos buenos y nos declaramos: "donantes de amor". Vamos, yo por lo menos lo soy.

Dono amor sin esperar nada a cambio. He donado tanto amor que si lo recogiera y lo entregara podría hacer tan feliz a alguien que realmente lo valorara y sintiera cada uno de mis besos, mis abrazos o mis gestos.

Hay gente muriendo de amor y yo que les podría salvar la vida no les encuentro! 

Y es que, en esta vida de soltera que me ha tocado vivir, he entregado mucho amor y GRATIS. Y como donante no me han dado un diploma, ni muchas veces han compensado mis bonitos gestos, ni mis sonrisas. ¿Es que este amor no vale nada?

¿Si el amor no es de pareja no cuenta?

He donado amor para hacer un bien social que se ha perdido. Dicen que en esta sociedad capitalista en la que vivimos somos fríos, que no nos tocamos, que no nos besamos. ¡Pues yo lo he hecho y me enorgullezco!

Obviamente no voy a confesar aquí todos los chicos a los que he besado y les he donado mi amor, ese que tengo guardado y que comparto con la humanidad masculina para que lo aprecien, lo valoren y les haga felices a ellos ( y a mi por saber que estoy haciendo un bien ).

Y lo mejor, es que el amor que tengo es inagotable y aún podría donar mucho más. Imagínate si tú (igual lector de este blog) eres the one, lo felices que seríamos con tanto 'love'.

Si tú también eres donante de amor, debes escribir en este post y luchar por el AMOR como si fueras un hippie en pleno Woodstock.

"Paz y amor" amigos!

Pd: Gracias D. por el concepto.

Estamos hartos de decir que nuestra soltería, ya sea buscada o impuesta, es un estado del que disfrutamos mucho.

También estamos hartos de decir que nos gustaría encontrar a ese 'alguien' especial que nos rompa los esquemas y nos haga cambiar el estado del facebook por el de 'tiene una relación con...' o el de es complicado, pero alguno que diga: "estoy pillao'".

Pero, aunque tengamos muchas ganas de ennoviarnos o emparejarnos:

¿Estamos realmente preparados para meternos en una relación 'seria y estable' para el resto de nuestros días?

Ahí van unos cuantos dilemas que se me plantean:

¿Estoy dispuesto a tener que dar 'explicaciones' de lo qué hago, cuándo lo hago y con quién lo hago prácticamente a cada momento?

Se supone que cuando compartes tu vida con alguien, es lógico que debas contar con esa persona para todo. Pero, ¿para todo, TODO?

¿Estoy dispuesto a dejar de coquetear ( evidentemente sin intención de pasar a mayores ) con todo pichichi viviente?

Está claro que si estás emparejado no puedes estar ligando a diestro y siniestro. Esto está claro. Pero a todos nos gusta gustar y a todos nos gusta un coqueteo y un flirteo más que aun bloggero un canapé. Pero ¿tener novio significa dejar de ser sexualmente apetecible por el resto de los seres humanos del planeta Tierra?

¿No os agobia tener planes de futuro a largo plazo con la misma persona?

Hacer planes es guay. Hacer planes parejiles nos gusta. Pero debo confesar que a mi me supone cierto vértigo y agobio incluir en todos mis planes a mi pareja. Es obvio que cuento y contaré con él para todos mis planes pero, eso no quita que me dé cierto grado de agobio. ¿Me explico, no?

¿Es necesario incorporarme a sus reuniones familiares como uno más?

Yo quiero a mi pareja pero no necesariamente a toda su infinita familia y a sus comidas familiares que acaban en cenas. Será por venir de una familia muy despegada y muy independiente pero a mi todo esto de tener que incorporarme a una nueva familia me supera y me estresa. Evidentemente, debe haber un mínimo de relaciones familiares, pero mi mínimo es muy mínimo y me cuesta dar más en ese sentido.

¿ No os agobia saber que no vas tener sexo con ninguna otra persona nunca más?

Suena frívolo, lo se. Pero acostumbrado a cambiar de menú constantemente cada vez que quieres ( o al menos, cuando puedes y te dejan ) me resulta DURO pensar que eso nunca más a suceder o, como mínimo, nunca debería suceder. Que conste que entiendo erfectamente que debe ser así, pero eso no quita a que me resulte difícil asumirlo.

¿Estoy dispuesta a aguantar las tonterías de otro y pelearme con alguien que no sea conmigo mismo?

Si hay algo que no echamos de menos de tener pareja es el de no discutir! ¿Y lo bien que se está sin tener que pelearse con nadie? Sin nadie que te diga qué tienes que hacer, imponerte planes o cabreándose sin motivo aparente, motivo que debes saber tú solo y compensar por ello. Los solteros no nos peleamos, lo mandamos todo a la mierda y punto!

Dicho todo esto, creo que me queda bastante claro que pese a mis años, quizás y solo digo quizás, aún no esté del todo preparado para tener pareja.


Pero la duda que se plantea a continuación es la siguiente:

¿ Llegaré a estar algún día preparado para ennoviarme definitivamente?

Pues no lo sé.

¿Qué pensáis vosotros de ello?

Besos

Christian gay

Si amigos, AMOR se escribe con H.

Con H de Huir

Con H de Hasta nunqui...

Vamos, eso es lo que últimamente me está pasando cuando conozco a alguien que me gusta o que, a priori, muestro mi interés por conocerle.

Porque en cuanto un macho alfa huele o intuye que puede haber un interés 'de amor' este huye como si no hubiera un mañana y te suelta la frase aquella de: yo no busco nada o podemos ser amigos.

¿Qué está pasando?

¿Qué tenemos que hacer?

¡Una solución quiero!

Estoy tan intrigada por este fenómeno que no duermo. He pensado en soluciones drásticas como:

1. Borrar toda mi agenda de chorbos del teléfono. Mi único problema de esto es que algunos me los se de memoria y no sería solución.

2. Odiar a los hombres. Lo he intentado pero no puedo, siempre acaba llegando uno que es puro amor y me hace olvidar lo malos que han sido los anteriores.

3. No hacer ni puñetero caso al sexo masculino porque no son de fiar. Pero claro, eso incluye a mi padre y a todos los hombres que me rodean y no es factible.

4. Quitarme de whatsapp pero... ¿qué seria de mi vida social sin esta aplicación del mal?

En fin, si alguien tiene alguna solución a mi problema que me escriba aquí: thesinglelistblog@gmail.com

Hasta pronto!!!  ;)

Es el tema del día, es la noticia del año, del mes y del siglo solteril. Hoy, hemos descubierto en http://telefenoticias.com.ar/ la carta que la escritora canadiense Isabelle Teissier escribió, aunque después de leerla creo que, perfectamente, la podríamos haber escrito cualquiera de nosotros.

"Quiero estar soltera pero contigo" no solo es el título de la carta que arrasa en Twitter, es la puesta el papel de nuestra filosofía de vida. Es lo que desde hace 6 años mueve este blog y mi persona. Es la creencia por la que vivo y por la que sigo pensando que hay alguien para mi,

Aquí tenéis la carta que después de ser publicada en The Huffington Post se volvió viral. A continuación dejamos la versión traducida de la original.

“Quiero que vayas a tomarte una cerveza con tus amigos, para que al día siguiente tengas resaca y me pidas que vaya a verte porque quieres tenerme entre tus brazos y que nos acurruquemos. Quiero que hablemos en la cama por la mañana de todo tipo de cosas, pero algunas veces por la tarde; quiero que cada uno haga lo que quiera durante el día.

Quiero que me hables sobre las noches que sales con tus amigos. Que me digas que había una chica en el bar que te hacía "ojitos". Quiero que me mandes mensajes cuando estés borracho con tus amigos para que me digas cosas tontas, sólo para que puedas estar seguro de que yo también estoy pensando en ti.

Quiero que nos riamos mientras hacemos el amor. Que empecemos a reírnos porque estamos probando cosas nuevas y no tienen sentido. Quiero que estemos con nuestros amigos, para que me tomes de la mano y me lleves a otra habitación porque ya no puedes aguantarte más y tienes ganas de hacerme el amor ahí mismo. Quiero intentar permanecer en silencio porque hay gente y nos pueden oír.

Quiero comer contigo, que me hagas hablar sobre mí misma y que tú hables sobre ti. Quiero que discutamos sobre cuál es mejor, la costa norte o la costa sur, el barrio occidental o el oriental. Quiero imaginar el departamento de nuestros sueños, aun sabiendo que probablemente nunca vivamos juntos. Quiero que me cuentes tus planes, esos que no tienen ni pies ni cabeza. Quiero sorprenderme diciendo: “Toma tu pasaporte, que nos vamos”.

Quiero tener miedo contigo. Hacer cosas que no haría con nadie más, porque contigo me siento segura. Volver a casa muy borracha después de una buena noche con amigos. Para que me tomes la cara, me beses, me uses como tu cojín y me abraces muy fuerte por la noche.

Quiero que tengas tu vida, para que decidas irte de viaje unas semanas por puro capricho. Para que me dejes aquí, sola y aburrida, deseando que salte tu carita en Facebook diciéndome “hola”.

No quiero que siempre me invites a tus juergas, y no quiero invitarte siempre a las mías. Así, al día siguiente puedo contarte cómo fue la noche y tú puedes contarme la tuya.

Quiero algo que sea simple y, a la vez, complicado. Algo que haga que, a menudo, me haga preguntas a mí misma, pero que, en el momento que esté contigo en la misma habitación, desaparezcan todas las dudas. Quiero que pienses que soy guapa, que estés orgulloso de decir que estamos juntos.

Quiero que me digas te quiero y, sobre todo, poder decírtelo yo a ti. Quiero que me dejes andar por delante de ti para que puedas ver cómo se mueve mi trasero de lado a lado. Para que me dejes arañar las ventanas de mi coche en invierno porque eso te hace sonreír.

Quiero hacer planes sin saber si al final los realizaremos. Estar en una relación clara. Quiero ser esa amiga con la que adoras estar. Quiero que sigas teniendo el deseo de tontear con otras chicas pero que me busques a mí para terminar la noche juntos. Porque quiero ir contigo a casa.

Quiero ser esa a la que le haces el amor y después te quedas dormido. La que te deja en paz cuando estás trabajando y a la que le encanta cuando te pierdes en tu mundo de música. Quiero tener vida de soltera contigo. Porque nuestra vida de pareja sería igual que nuestras vidas de solteros de ahora, pero juntos.

Un día, te encontraré”.

Escaparates llenos de corazones, pastelerías llenas de tarta en forma de corazón, floristerías llenos de rosas rojas en jarrones con forma de corazón, tiendas de decoración llenas de más elementos decorativos con corazones por todas partes, peluches y demás animalitos de trapo con corazones… ¿qué está pasando?

¿Se acerca el día contra las cardiopatías congénitas? NO!

Se acerca el fucking day fabuloso día of San Valentín!

Pero en nuestro caso, el de los solteros, lo que celebraremos es el día de: SIN VALENTÍN. Sin Valentín, Sin Juan, Sin María, Sin Claudia, Sin David, Sin Susana, Sin Pepe… Sin Nadie! Porque no tenemos a nadie con quien celebrarlo.

Por lo tanto el día de SIN VALENTÍN tenemos 3 opciones:

1- No salir de casa y no tropezarnos con nadie por las calles, bares, restaurantes para que no nos dé un ataque agudo de envidia de la mala. Pero nosotros no somos de quedarnos en casa nunca. Ni las bajas temperaturas invernales, ni la nieve, ni siquiera un huracán nos puede detener. Si no hay Valentín, salimos a buscar un valentón que nos de un buen... tortón?

2- Salir en plan kamikaze como si fuéramos a la guerra contra el amor y salir a putear a toda pareja enamorada que conozcamos y nos crucemos. Ser unos auténticos lovers-haters, en sí mismo es una contradicción,pero en nuestro caso cobra todo el sentido del mundo. Si nosotros no tenemos amor, nadie tiene derecho a tenerlo. Aunque, bien pensado no es plan de ir así por el mundo... Sabemos que no es bien y que el karma nos pasaría factura.

3- Irnos a ver el último estreno en la cartelera: 50 sombras de Grey en la fila de los solteros que van al cine solos. Ah no calla, que eso no existe! Pero bien pensado, lo podrían inventar, no? Si la última fila del cine es para enrollarse que la fila 10 sea la de ligar ¿no? Amigos darle una vuelta al tema....

Y la última y mejor solución de todas:

3- Este año, no podía ser más perfecto...Sin Valentín coincide con Carnaval, así que podemos buscar un disfraz de novio/a y obligar que alguien se lo ponga para poder lucir, al menos durante un día, a un novio/a a nuestro lado. ¿Quién coño se va a poner a preguntar quién habrá debajo de esa máscara o de esas 50 capas de maquillaje? Nadie! Pues ya está, solución al menos para un día.

Celébralo como quieras, como puedas o como sepas, pero celebralo porque lo que hace la felicidad no es el Valentín que te acompaña, eres tú que decides tenerlo o no a tu lado. El amor, empieza por uno mismo

Por cierto, que sepáss que desde este humilde blog ya hemos mandado una instancia al parlamento europeo, a la Onu y tribunal al de Estrasbrugo para que el día sea SIN o SAN VALENTÍN. A ver si nos vamos a quejar nosotros por sentirnos excluídos de esta fecha.

FELIZ SIN VALENTÍN

Ya lo dice el refranero popular: "quien no arriesga no gana" y, en el caso del amor, muchas veces es así.

Como buena soltera, he aprendido que hay que arriesgar en las citas. Hay que abrir la mente y quitarse de estúpidos prejuicios para conseguir un amor verdadero, alguien que realmente compense el tiempo que hemos estado solteras. No voy a abandonar mi estado, mi momento personal más mío con alguien con quien no esté al 100%.

Como bien sabéis, la filosofía del blog es la de aprovechar cada momento que vivimos solteras porque nunca sabemos cuando va a terminar. Toda soltera lectora o redactora de este blog tiene grabado a fuego la máxima de: "el amor aparece cuando menos te lo esperas" y no hay que buscarlo.

Y no buscarlo, significa justamente eso: que aproveches cada momento, no te cierres a conocer a nadie porque no es tan guapo como esperabas, tan alto, tan simpático o incluso porque tenga otra religión.

Hay que dar tiempo a la gente, si hay alguien con el que estás a gusto y hablas proponle más. Al final queremos a un THE ONE con el que compartir momentos divertidos y que no te condicione a ser alguien que no eres. Simplemente, alguien que te conozca y acepte tal y como eres.

La presión que nos sometemos nosotras mismas en esta etapa de la vida solteril, es tal que ni pensamos con claridad, nos cegamos y no vemos más allá de un objetivo que no depende de nosotras.

Arriesgaros a conocer siempre dentro de los límites de la cordura y alguna que otra locura (que también está bien).

Chicas/os mi consejo de hoy es: 

FREE YOUR MIND

FREE YOUR HEART 

and LIVE YOUR SINGLE LIFE WITH ARMS WIDE OPEN.

Con esto NO arriesgar...

Participa en el sorteo: hagas lo que hagas ponte bragas de #HappySocksBarcelona

- Seguimos de sorteo hasta mañana - 

Tan solo tenéis que seguir a THESINGLELIST en FACEBOOK o TWITTER (@thesinglelist ) y contarnos porqué debéis ser vosotros los ganadores del sorteo HAPPY SOCKS usando el #happysocksbarcelona y etiquetando a @thesinglelist

Bases legales: Envío españa + canarias. 

Se nombrará un ganador de Facebook + un ganador de Twitter.

Concurso válido hasta el 10.12.2014 a las 00:00h

Hace algunos días una conocida me comentó de su preocupación porque creía tener: la enfermedad del amor.

Ojo al concepto porque lo vamos a incorporar a nuestro día a día.

Pues bien, la enfermedad del amor contempla los siguientes síntomas:

- Pereza de conocer a chicos nuevos y contarles tu vida.

- Eliminación de Tinder, Adopta, Happn y toda red social de ligoteo habida y por haber al ver que aquí solo se folla.

- Reaparición de chicos del pasado (porque amigos, ya lo dijimos, todos vuelven) y pasando de quedar con ellos porque... da palo!

- Enamoramiento y recuerdos de el último "lover" que, evidentemente, no buscaba una relación contigo y se fue.

- El mejor plan para un sábado por la noche ya no es salir a quemar la noche sino ver el peliculón de Antena3 o una cena con amigas y a dormir.

- Haber vivido varios procesos de ilusionamiento máximo ante el conocimiento de alguien que luego ha resultado ser un pufo.

- Pasar por varios fracasos amorosos e incluso algún episodio traumático sexual como por ejemplo: tener un micropene entre manos.

Queridas, queridos... Creo que yo también sufro la enfermedad del amor y no sé qué remedio tiene. Aunque, se dice, se comenta y se rumorea que es en esta fase de enferma en la que ya has perdido todas tus esperanzas el amor se presenta en forma de doctor que todo lo cura.

Entonces preguntemos: ¿hay algún médico en la sala? 

Image from: Blogs EL PAIS

Buenos días singlelist, 

Lo que os voy a contar a continuación está basado en hechos reales, por increíble que parezca.

He sido víctima de un catfish

Desde hace algún tiempo, tengo un seguidor en las RRSS bastante interesado en mi. La cosa empezó con likes y mensajes de: guapa!, poco a poco fue yendo a más hasta llegar a darnos nuestros respectivos números de teléfono. 

Largas noches hemos pasado hablando por whatsapp y demás métodos de mensajería instantánea. Su repentino interés por mi y sus mensajes de amor eterno hacía mi persona  hicieron que un golpe de realidad viniera a mi y las dudas me asaltaron:
 
- ¿cómo puede ser que un chico así, te diga un montón de cumplidos de primeras?

Luego, una serie de extrañas coincidencias con alguno de mis contactos hicieron el resto para incrementar las sospechas de que ese supuesto seguidor "enamorado" fuera un fake.

Por ejemplo: como bien sabéis esta semana ha sido mi cumple, mi seguidor inlove me felicita por whatsapp a las 00:00 (bonito detalle por cierto), mi contacto es el primero en felicitarme por otra red social a las 00:17h. Quizá una coincidencia? Pero qué os parece si, además, empiezas a ver likes de el contacto en las fotos más antiguas del seguidor inlove?

Todo apunta a que es un fake y más cuando en el momento de quedar desconfías , se lo haces saber y el seguidor en lugar de romper con todo y venir a demostrar que es de carne y hueso,  Se pone a la defensiva y dice que no quiere conocer a alguien que desconfíe tanto de todo. Considero que si fuera real, me demostraría que existe, no!? Y más cuando el interesado en saber de mí es él!!!!

A todo esto, si le sumamos una serie de extrañas coincidencias con el personaje de la novela de Grey, hacen el resto para que la historia fuera más surrealista si cabe.

Chicos, yo ahora mismo cada vez tengo más claro que estoy siendo víctima de un catfish, llamamos a Ariel y su amigo Henry para aclarar esto?  

Si no es un catfish, reúne todos los requisitos para serlo: Perfil con seguidores random, ningún comentario de amigos, habla por skype, demasiado bueno para ser real, fotos antiguas... y además es muy, muy guapo!

Así que chicas tened cuidado en la red.

Besos,

Buenos días! Hoy os quiero plantear un tema que, aunque lo hemos tratado en otros post, es un "must" de la soltería.

En este largo camino por la soltería he tenido cientos de citas en las que he conocido a muchos chicos, hombres y niños con los que con muchas ocasiones he tenido feeling recíproco al instante, en otras ocasiones, lo han tenido ellos pero yo no o ninguno de los dos: y nos hemos dicho bye, bye hasta otro ratito.

Hoy, me quiero centrar en los casos es los que yo no he tenido ese feeling pero ellos si. Siempre he pensado que, como bien dijo Patronio en uno de sus primeros post, hay que dar una segunda impresión y eso es lo que muchas veces suelo hacer.

Pero en muchos casos, después de la segunda impresión, conoces a la persona y, aunque sigue siendo no, como persona cercana te cae bien y te gustaría tenerlo como amigo pero entonces tienes que soltar el "te veo como un amigo" lo cual es cierto, y esperar la respuesta que darías tú: "amigos ya tengo, gracias"!

Mi reflexión viene porque en este tiempo he descartado a gente que, bajo la teoría, se que hubieran sido perfectos para mi: tenían mucho de lo que pido en un hombre pero les fallaba algo de lo más importante: o el envoltorio no era el que me atraía o con ellos me aburría de manera sobrehumana. Pero, esos chicos intentaban conquistarme, veía una ilusión y unas ganas de conocerme, de pasar tiempo conmigo que, muchos de los chicos con los que tengo feeling no tienen.

De hecho, los chicos que me atraen por el envoltorio o bien porque me divierto mucho con ellos, suelen ser tipos que sabes desde el minuto uno que... No son de atar! Almas libres del mundo. 

Quizá sea que aún no he hecho "el cambio" y sigo estando condenada al castigo porque me van los "malotes" y no los angelitos pero es que tiene que haber gustos para todo, no!? O es que yo obligo a todo el mundo a que le guste el chocolate???

Ahora voy a lanzar mi pregunta al mundo y no espero que el mundo me responda pero... Es que no hay un solo individuo que pueda ser divertido, me atraiga y tenga bastante de lo que pido en un hombre? Hombre, hombre, hombre... (Imaginad esto último en tono de eco).

Si algo he aprendido en este tiempo como soltera es que el ser perfecto no existe. Pero, no hay nadie cuyas imperfecciones encajen con las mías?  

Creo que, aunque mis amigas digan de mi alto nivel de exigencia, tampoco es tanto pedir querer a alguien que: me atraiga, alegre mis días y de quien pueda sentirme orgullosa. Como creo que aporto yo! 

Aunque no pierdo la esperanza y como decían en los rascas "seguiré buscando" 

 

Muchos sois los que preguntasteis por este local de sushi take way y hoy, os lo presentamos en wine n' dine

Buenas chicas,

Hoy modifico el post que tenía previsto para hacerme eco de este bonito vídeo de Paula Schargorodsky que resume a la perfección la esencia de este blog. 

De hecho, muchos de los momentos del vídeo se han tratado en el blog en forma de post. Ser soltera y treinteañera no es la situación ideal para nuestro entorno y, es cierto que, nos vemos en una situación en la que estamos "solas". Mientras vemos que a nuestro alrededor, todas nuestras amigas están casadas y procreando. Así pues, nuestro circulo de amistades se va cerrando mientras te preguntas: Por qué yo? Por qué yoooo?

Nosotras somos felices y nos adaptamos a la situación que nos toca vivir, pero ansiamos encontrar a ese hombre especial (Mr. Right) que haga que vibremos con él. No nos basta con los líos o amoríos que teníamos hasta entonces, ahora queremos más!!! Está claro que estamos solteras porque queremos pero no está mal luchar por encontrar EL AMOR.

Por ello, hoy os animamos a ver el corto y a seguir pensando que: aún hay esperanza!!!

Buenos días,

Hoy quiero reflexionar un poco sobre la búsqueda del amor, la pareja y los tópicos amoriles que, como singles de profesión, llevamos grabados a fuego y hemos memorizado cual mandamientos.

Como bien sabéis el más extendido, comentado y dicho es: "el amor aparece cuando menos te lo esperas". Qué nos gusta cuando alguien nos lo dice, eh!? Esa vena hinchada a lo Patiño cada vez que alguien nos lo suelta...

Pues bien, el otro día hablando con uno de mis últimos posibles comentó lo siguiente: "ahora no busco pareja porque no estoy en el 'mood'". O la gente que te suelta lo de: "ahora mismo no quiero pareja".

Después de tal milonguez o ataque de sinceridad que, no es más que el primer síntoma de un "he's just not that into you", vamos que pasa de tu cu-cu o que le va bien así, me asaltan un montón de dudas y mi cabeza va a explotar. Es ahora cuando todos mis conocimientos solteriles se desploman.

¿Pero el amor no aparece cuando menos te lo esperas? Mátame camión!!

Quizá es en este momento "i'm not in the mood" cuando algo puede aparecer, quizá sólo es necesario que quieras tener el modo de conocer, de interesarte por alguien sin esperar más allá o más acá, sin frenos iniciales, ni preocupaciones finales, lo que hará que la persona que tenemos delante y que estamos conociendo se convierta en el husband to be que buscamos o ,simplemente, en the right one.

Imagino que cuando aparezca todo será fácil y surgirá sólo. Pero eso sucederá "cuando menos me lo espere".

Creo que todos hemos escuchado en infinidad de ocasiones la expresión "el amor no tiene edad". Este es uno de muchos otros 'hits' que suenan en la vida de un single. Y hoy nos centraremos en éste. Y para ello os explicaré una experiencia personal.

Esta historia transcurrió cuando yo tenía 25 años. Es curioso que al decir esto me dé la sensación que fue ayer mismo cuando ocurrió y que al mismo tiempo piense que ha pasado una eternidad. Bueno, que me voy del tema... La historia trata sobre una noche en la que acompañé a un gran amigo a la fiesta universitaria que montaba su novia. En aquella fiesta conocí a una chica. Esta chica era del norte de España, pero en aquel momento se encontraba cursando estudios en Barcelona.

Al acabar la noche intercambiamos mails y teléfonos para seguir en contacto. Pasadas un par de semanas tuvimos nuestra primera cita.

La cita iba bien. Paseo con charla, por el puerto olímpico de Barcelona. Nuestros pies caminaban por el espigón, en dirección al rompeolas. Y allí fue donde me soltó LA FRASE.

Sentados allí en el rompeolas acabamos hablando de coches y sus precios (aún no sé como derivó la conversación hasta allí). Y en esto que suelto el siguiente comentario: "... pues ese modelo que me comentas debe costar unos 4 o 5 millones de pesetas..."

Y tras este comentario llegó su frase, totalmente lapidaria: "... uf, a mí háblame en euros, que en pesetas me pierdo..."

El inmediato pensamiento que pasó por mi cabeza fue que esa chica era demasiado joven para mí. Me consoló el hecho de que ella soltó ese comentario sin maldad alguna, pero el efecto en mí fue como una puñalada que me decía que yo era un señor mayor. Ya veis, mayor, con 25 años, menuda tontería. Es una de esas tonterías que uno piensa en el momento y que al pasar los años ves que era una chorrada máxima. En aquel momento yo tenía 25, y ella 18 años. Existía una separación de 7 años, por la cual yo firmaría sin pensarlo en este mismo momento. Pero en aquella ocasión, por la falta de experiencia uno se lo toma de diferente manera.

Resumiendo, es cierto que el amor no tiene edad, pero ojo con quién vas, porque te puede soltar una frase de este estilo que haga que oigas de repente un "crack" y sepas que ese sonido es el indicativo de que acaba de salirte una arruga más.

Por poner un ejemplo:

YO: ... pues cuando yo estudiaba E.G.B.....

ELLA: ... ¿Egebé? ¿Eso qué es? ¿No era una canción de Las Ketchup?

Así que ojo, porque si bien creo que el amor no tiene edad, en otras ocasiones no tiene piedad.

Y para acabar, me despido con una costumbre que no quiero perder. Ilustraré el post de hoy con un tema de la gran María Dolores Pradera, titulado "Tú tenías 20 años". Es ideal para el post de hoy. Y de paso dejo el consejo cultural de que escuchéis más canciones de esta señora. Música y letras maravillosas.

Queridas Singlelist,

hoy estamos aquí para discutir sobre la delgada línea (no tiene por qué ser roja) que separa el amor, la amistad y el sexo.
¿Se puede ser tener sexo con un amigo sin que ésto vaya a más? ¿Cuándo se acaba la pasión sexual se acaba el amor? ¿Es mejor tener un follamigo que una pareja estable? Y tantas otras preguntas que se nos pasan por la cabeza...

En nuestra perenne vida single, nos preguntamos a veces qué es lo que quiere la gente con tanta relación "alternativa". Ahora resulta que lo más mejor es tener un follamigo que te apañe y se vaya a su casa después, o también está muy de moda lo que en inglés se denominan parejas LAT (Living Apart Together), lo que en la lengua de Cervantes conocemos como un Juntos pero no Revueltos o Cada uno en su casa y Dios en la de todos.

A menudo nos encontramos con gente que vive inmersa en relaciones "convencionales" y no es feliz y, por suerte, también nos encontramos con gente que es totalmente feliz en su relación de pareja a la vieja usanza.

¿Qué es lo importante en todo esto? Pues tener claros los límites de la amistad/amor/roce/cariño/pasión/etc. que nos una a esa persona con la que hemos decidido compartir algo.

Y la experiencia nos enseña que es mucho mejor tenerlo claro desde el principio, ya que si la cosa no está consensuada, uno de los dos acabará sufriendo, y mucho (casualmente acostumbramos a ser nosotras las que acabamos con la lagrimilla).

Por eso os recomendamos, amigas Singlelist, que disfrutéis de vuestra relación como a vosotras os dé la santísima gana y pasando de los consejos abuelísticos de vuetras allegadas (léase: uiuiui... yo esto no lo veo; uiuiui... éste te dará la patada en dos días; uiuiui... este no va a ser el definitivo (como si hubiera algo definitivo en esta vida); uiuiui... estás jugando con fuego, acabarás enamorándote; etc.), y aclarad con el susodicho qué sois. Probablemente él no estará por la labor de aclarar nada, así que tenéis dos opciones. O ponéis la cosas claras y esperáis su reacción, o seguís buscando a The One y vais pensando si éste os conviene como follamigo...

Pero sobre todo, sobre todo... Disfrutad!

The Singlelist

Quizá sólo sea un mito pero las singlelist aún creemos en el amor, creemos en que hay una persona que es "nuestra mitad", como dice la canción: "a soulmate".


Una persona que sólo con verla sepamos que es lo que queremos y lo que hemos estado buscando durante todos estos años, y que hará que todo lo que conocíamos hasta entonces desaparezca.


Quizá por todo lo que hemos mencionado hasta aquí sigamos singles, porque no queremos conformarnos. No queremos a nadie que sea: guapo pero no romántico, simpático pero no detallista, etc. Hemos aprendido a estar solas, a tener nuestra vida y no necesitar de alguien que no nos llene al 100% y de quien no estemos seguras. Buscamos lo que en nuestra serie favorita denominan zsa-zsa-zsu, y eso no es fácil de encontrar. 


Durante nuestro largo camino por el mundo single hemos encontrado muchos chicos que reúnen características que la mayoría de nuestros conocidos y allegados valoraban. Eran buenos chicos, parecían majos y según ellos debíamos darles una oportunidad porque merecían la pena, aunque nosotras en el fondo siempre hemos sabido que no eran THE ONE. Las cosas desde fuera se pueden ver de un modo distinto a como lo vive uno desde dentro y cada uno tiene sus necesidades afectivas y sus sentimientos, pero no siempre son como el mundo quiere que sea. Por eso no nos gusta nada oír aquello de "es que eres muy exigente", porque quien nos lo dice... ¿Se ha conformado? ¿Nunca fue exigente? ¿Convive con alguien que no considera perfecto para ella?


Todavía no ha aparecido nadie que despierte en nosotras ese zsa-zsa-zsu soñado, ese chico de la lista, "the one". Pero no pararemos! Pasaremos por momentos buenos y malos, pero lo que no haremos será aceptar a alguien que nos haga compañía, porque para eso ya tenemos amigos. 

Queridas singlelist,


Lectoras, seguidoras y amantes de este humilde blog, hoy he recibido este email de publicidad sobre una tarotista de pacotilla y me han entrado ganas de reír en el minuto cero. Por este motivo he decidido compartir mi respuesta con tod@s vosotr@s:  

Hola Mireia , soy Yolanda Marugan. Llevo más de 20 años dedicándome a las tiradas de Tarot. Te he hecho una tirada y en ella he visto que existe un engaño en tu vida. La persona con la que compartes tu vida no te está diciendo la verdad.

Yolanda, cari, me sabe muy mal ser yo la que te diga que has tirado 20 años de tu vida a la basura o ha llegado el momento de ponerte gafas. De momento, la única que no ve las cosas claras eres tú, porque no has visto claro que: no comparto mi vida con nadie!!! 

Tú eres una persona muy inteligente y te has dado cuenta, es por eso por lo que no eres feliz. Eres una persona que está preocupada y molesta. Es normal, no te gusta que te mientan.

Mira, ahí la chica si ha acertado: no me gusta que me mientan creo que lo hemos mencionado en algún post! Las singlelist odiamos las mentiras!

Recuerdas los primeros momentos con esa persona en los que erais felices, no había secretos y todo eran cuidados hacia ti.

Mmmmm... pos no lo recuerdo. 

Me aparecen tres cartas que me revelan tres aspectos de tu vida. La primera me dice que existe una tercera persona en tu relación.Me siento obligada a decirte todo lo que sé, no es justo que te estén ocultando cosas.

Realmente yo aún no he visto a la segunda pero bueno suponiendo que la hubiera: me he convertido en una reno, se abre la veda. 

La segunda, me dice que eres una persona muy fuerte, que sospechas desde hace tiempo esto y que vas a superarlo. Y la tercera me dice que aparecerá la justicia. Tú te mereces una vida mejor, no tienes que vivir este sufrimiento.

Eso sí, me merezco una vida mejor. Todas las singlelist nos lo merecemos pero mira, por lo menos no tenemos que fiarnos de gente que miente tanto como tú, querida Yolanda.

No te voy a mentir, he tenido otros casos como el tuyo, y esta tirada les ha servido para darse cuenta de la vida que estaban viviendo y poder tomar una decisión. Tu situación es muy similar a ellos, pues quieres tomar una decisión pero no te decides porque no estás con la seguridad de que lo que piensas sea cierto.

 ¿Que no me vas a mentir? Pero si no me conoces y llevas mintiendo todo el email!!!

Puedo ayudarte a conocer la verdad, a conocer todas las respuestas que te abran los ojos y te permitan hacer lo que quieres. Para poder ayudarte necesito hablar contigo. Tienes que darte prisa porque veo que puedes comenzar una relación ideal con otra persona, y no quiero que la dejes escapar. Tu actual pareja no te hace feliz, pero con la que veo que va entrar, conseguirás esa felicidad que buscas. Te lo mereces!

Os juro que este email es cierto! ¿Habéis recibido algo así? Compartidlo con nosotras.