Es la noticia del día, del mes, del año. El Sr. WhatsApp nos da 3 segundos para arrepentirnos de un mensaje y lo podremos borrar. ¡Bien por él!

Parece que el señor Whatsapp escucha a los usuarios y nos pone las cosas fáciles, aunque solo nos de 3 segundos para el arrepentimiento. ¡Hay que ser veloces amigos!

Pues bien, como vemos que el señor whatsapp nos escucha hoy le presentamos 10 actualizaciones que debería aplicar y que solucionarían la vida de todo soltero/a del planeta:

- La función 'Noche de fiesta': es decir, que puedas activar esta función y desaparezcan los teléfonos de los chicos que nos gustan. Todos sabemos del peligro de unir fiesta y whatsapp. Os lo cuento para los que no lo hayáis vivido: estás en lo más álgido de la noche, tu móvil en una mano y tu copa en la otra y crees que lo mejor es escribir a "tu amigo" con mensajes del estilo: ¡olakease!, vngi a ty casa... o audios peligrosos de los que no bastan 3 segundos para arrepentirse.

- No a whatsapp stories: por favor, que mueran. No tengo más que añadir.

- Otra cosa que me da mucha rabia es que cuando pones un emoji se haga grande. Por favor, que lo cambien ya. Odio que me salgan caras enormes en las conversaciones. Lo sé, soy rara pero que levante la mano quién apoye la moción.

- Y que se puedan volver a escuchar los mensajes de audio poniendo el teléfono en la oreja. Seguro que muchos os preguntáis porqué se cortan los mensajes de audio cuando me lo pongo en la oreja si antes podía. Pues desde la última actualización esto cambió y es un mierdolo descomunal, así que: ¡que nos devuelvan nuestra privacidad de audio!

- Función 'Estoybienmamá' o lo que es lo mismo, mensajes automáticos a tu madre. Por ejemplo, que te vas de viaje y has aterrizado, whatsapp manda un mensaje a tu madre para decirle que has llegado bien. ¿Cómo lo veis?

- Eliminar el chivato: en línea. Si amigos, el señor whatsapp eliminó la última hora de conexión y muchos fueron felices. Aunque os voy a dar un consejo (y gratis) no hay que fiarse de los que no tienen la hora de conexión en la app. Bien. En aquel momento, al señor whatsapp se le olvidó quitar lo de 'en línea...' y no me diréis que no da rabia cuando esperas la respuesta de alguien ver el 'en línea' y que no te conteste. Así que nuestra propuesta es: eliminarlo! Y, sino lo elimina, que nos diga con quién. ¿Os imagináis el caos mundial que podría producir eso? Muero!

- Emojis molones y hot: llevamos tiempo pidiéndolos. Estamos hartos de usar la berenjena. ¿Sí o No?

- Lo que más nos gusta es la comunicación en Gif y el señor whatsapp nos los está escondiendo un poco. Por favor que hagan un teclado especial para ello. Gif is the new black!

- Otra función muy útil que podría implantar la app sería el resumen de lo más importante acontecido en los grupos a los que perteneces. Todos hemos formado parte de un grupo en el que, cuando te descuidas, tienes 80 mensajes sin leer. WhatsApp debería incorporar un: Previously on... "Nombre del grupo" con un resumen de lo más importante.

- Y porqué no... la función ¡Hasta luego MariCarmen! Lo vaticinaba @LaVecinaRubia (el twitter más divertido de todos los tiempos) pero la función de ¡Hasta luego MariCarmen! Cuando abandonas un grupo o cuando dejas de hablar con alguien o eliminas a alguien sería 'lo más!.

No se me ocurren más funciones pero si deseas que WhatsApp incorpore alguna función que no hayamos mencionado: deja tu mensaje y posiblemente nunca lo lea nadie de la compañía pero nosotros seremos felices.

¡Hasta luego MariCarmen!

El otro día la soltera oficial del reino, también conocida como The Singlelist, hizo una bonita reflexión sobre lo que le llegaba a joder el hecho de tener en formato permanente, inmutable y eterno un doble check GRIS en la casillita del whatsapp de tu ligue de turno.

Una reflexión que resumiendo mucho sería la siguiente:

El desgraciao de mi 'ligue' le suda el saco escrotal (lo que vienen a ser los huevos de toda la vida) de tal manera que no pierde ni un poco del tiempo de su ocupada vida en abrir - SOLO ABRIR - mi último whatsapp. Ya no se trata de contestarlo. No! No tienen ni el más mínimo interés en saber qué le digo.

Y según ella no hay mayor desprecio que justamente ese.

¡Y ahora entro yo!

A mi lo que realmente me jode es el doble check azul. Ni gris, ni a topos, ni a rayas! A mí me revienta de manera sobrehumana el doble check azul.

Para mi es mucho más humillante saber que mi mensaje ha sido enviado, abierto, leído y TOTALMENTE IGNORADO.

Eso significa que aún sabiendo que espero una respuesta (sea la que sea) no merezco que se pierda ni un solo segundo en escribirla y mandarla.

Así que se acabó la era de dar excusas baratas como:

- Me quedé sin cobertura. (ya no cuela)

- Me quedé sin batería. (no te puedes quedar 3 semanas sin batería, no?)

- Me quedé dormido (sabemos tus últimas horas de conexión)

- Me robaron el teléfono (te lo robaron para llamar pero no para seguir subiendo fotos a instagram)

Se acabaron las excusas. El doble check azul es el chivato mejor inventado del mundo para demostrar la falta de interés a la hora de contestar un whatsapp.

Así que si no quieres quedar peor de lo que ya vas a quedar, al menos, contesta los mensajes si los has leído.

De los creadores de el puto beso llega: "el doble check gris".

En primer lugar, me pregunto cómo era nuestra vida de ligoteo antes de que whatsapp llegara a nuestras vidas. Los chicos te llamaban, quedaban contigo y se hablaba mucho, te podías tirar horas al teléfono (hecho que ahora es impensable).


Bien, volviendo al tema que nos ocupa Whatsapp nos ha jodido la vida y la cabeza. Estamos fatal.

Mi historia de hoy nace después de unos capítulos de conocimiento con un chico que no cumplía con mis prototipos pero que en mi voluntad de cambiar patrones de conducta, me decidí a conocer. Quería huir del típico tío bueno, que sabe que tiene a todas las chicas detrás y que es un fucker por naturaleza y aposté por el simpático, buen chico y que no era el guapo que todo el mundo se iba a mirar.

Pues bien, después de unos encuentros y muchos whatsapps más tarde. Llegó el momento más temido: el momento en el que te acuestas con él. El momento en que todo cambia, el momento en el que le mandas un whatsapp como siempre con una pregunta abierta como:  ¿quieres que nos veamos hoy?  y te deja en doble check gris.

El doble check gris que se traduciría en: "sí, pringada, sé que me has escrito pero no tengo el mínimo interés en saber qué leches me quieres decir".

Sí, sabemos que la no respuesta es también una respuesta pero... ¿y lo que jode? ¿Y la rabia que da eso qué?  Si el demonio tuviera whatsapp sería todo así.

Lo que me preocupa es que el tipo ha sido capaz de tener la notificación del (1) ahí, al lado de todas sus conversaciones y ni molestarse en leerla. Hay que tenerlos bien grandes para eso, ¿eh?

Pero claro si me hubiera dejado en doble check azul cuyo mensaje sería: "sí, pesada, te he leído y me la pica contestarte" no sé si hubiera sido peor.

Planteo un sondeo: ¿Qué duele más que te dejen con el doble check gris o con el azul?

O  qué decir de su tercera vía: el único check  = el muy cabrón te ha bloqueado.

Sondeo 2: ¿Con qué te quedas?

A. Único check
B. Doble check gris
C. Doble check azul

Aunque la conclusión es que nadie debería quedarse con eso, todos merecemos una respuesta que deje clara que la conversación ha acabado.

FIN.

PD. Lección aprendida de hoy: la edad no es sólo un número.

Seguro que este post hace que más de uno se sienta identificado/a con la situación.

Cuánto daño ha hecho whatsapp, cuántoooo! Es la causa del espionaje español, ha roto parejas, creado dependencia y nos ha vuelto a todos un poco más locos (si no es que lo estábamos ya).

Pues bien, uno de los grandes problemas que ha causado whatsapp proviene de nuestra propia entonación los mensajes recibidos.

Cuando leemos un mensaje de whatsapp tendemos a interpretarlo y entonarlo con un registro vocal propio que muchas veces no se corresponde con el tono que quería poner el emisor. La comunicación (lo que sea punto cero) es lo que tiene. Que no siempre emisor y receptor están pensando lo mismo.

Muchas veces nuestras emociones las plasmamos en los mensajes recibidos cuando, para nada, tienen que ser las emociones de la persona que lo manda.

Un simple "que te vaya bien" puede ser interpretado de distinto modo según el estado de cada uno de nosotros.

En el arte del "ligoteo whatsappero" (extendido ya 'all around', podríamos decir que ligamos más por la mierda de la aplicación que a lo Jack's, en las distancias cortas) está siendo objeto de estudio y creo que harán un master sobre ello algún día. Hay verdaderos profesionales del tema.

Chicos/as el momento entonación mensajil tiene muchísima importancia porque, en muchos casos, podemos ser nosotros los que descartemos a un candidato porque nos parezca borde, poco interesante o triste. Pero, no debemos prejuzgar la personalidad del candidato por estos mensajes y hacerlo en persona (si es que dejamos que se presente la ocasión).

¿Por qué no nos conocemos? Es algo que me sigue alucinado, porqué no damos oportunidades y porqué tratamos whatsapp como algo sin importancia? Si te escriben contesta, no? y si te dicen de quedar si te apetece dices sí o no.

Volviendo al tema... Muchas de mis amigas, me presentan a sus nuevas adquisiciones leyendo los mensajes que han recibido (con su entonación, of course) seguida de un: "a qué es mono?". Caris, hasta que no conozca al ejemplar no puedo responder a la pregunta!

Así pues, dejémonos de tanto whatsappeo y volvamos al siglo XIX dónde lo mejor era el cara a cara.

¿Quién se apunta?

Cómo cambian los tiempos en el arte del ligar! Hasta hace unos años la historia era:
Chico conoce chico: se gustan, se encaman y son (o no) pareja.
Ahora todo esto se ha complicado un poco:

Chico agrega a chico en Facebook por la recomendación de un amigo o por ser ‘taggeado’ en una foto de algún ‘amigo’ en común. Chatean, se mandan fotos y se ponen ‘me gustas’ como si no hubiera un mañana. Y, los más atrevidos hasta las comenta.

Se ponen favs, se retuitean y se lanzan tweets llenos de gracia e ingenio para demostrar su arrolladora simpatía y desparpajo en Twitter. Se ha dado el caso, de tíos súper divertidos e ingeniosos en Twitter que en la vida real son verdaderas setas humanas. Sabes que están vivos mientras están contigo en una cita porque los notas respirar, que sinó… lo dudarías.

La ‘relación’ sigue por whatsapp. Esas conversaciones watsaperas interminables llenas de emoticones cursis (véase ojos de corazones) o más cerdis (banana o berenjena) según el estado de ánimo del momento.

Aprovechamos otra vez el post para hacer una llamada a Mr. Emoji para que invente los cerdiconos. Ya me dirás tú para qué tenemos los de la última pestañita del whatsapp que no sabemos lo que significan pudiendo tener algo útil).

Volviendo al tema que nos ocupaba, ya ha hablado la jefa-Mire en alguna ocasión sobre el uso y el mal uso de los emoticones en una conversación whatsapera de ligoteo. Si lo queréis leer: aquí.

Las conversaciones ‘puticerdis’ se traslandarán al Grindr, que es el canal más indicado para hacerlo. Recordamos que Grindr es una app para tener sexo express con vecinitos (esto último me ha quedado muy Men's health).

El contacto se mantiene teniéndose localizados geográficamente gracias a Foursquare. Ésta es la manera de ir aprendiendo por qué sitios se mueve y cuales son sus gustos. Los checkins son como verdaderos GPS (por favor hay plural para eso?) humanos. No se porque nos gustará que la gente nos tenga localizados en cada momento del día… pero así es.

Finalmente deciden quedar para desvirtualizarse y tomar un café. Ese café sirve para hacerse selfies (con su correspondiente cupcake y frapuccino pàra hacerte el moderno) y para OBVIAMENTE subirlos a Instagram y saber cual de los 2 es más guay y consigue más likes. Ya comentábamos en mi último post el hervidero de ligoteo sin medida en que se ha convertido instagram.

Finalmente llega el momento cumbre: Toca echar un casquete! (sin Facebook, Twitter, Instagram, Whatsapp, ni Grindrs ni otras redes sociales ni apps) y es cuando te das cuentas que tu novio 3.0 no era pa tanto. Que en lo virtual es muy perfecto pero en lo real deja mucho que desear. O sea que el coqueteo online que ha durado al menos una semana y media, no ha servido para nada más que para pasar el rato y matar ratos muertos jugando a los novios virtuales. O sea que finiquitamos la no-relación con el no-novio en ese mismo instante.

Una vez finiquitado a uno. ponemos otra vez en marcha la maquinaria 3.0, 4.0( y 5.0 si hace falta) para la caza del próximo cybernovio o novio whatsapero temporal y volvemos a repetir la historia así, en bucle.

Ciao chuchis!



Esta estadística me parece lo más, ya no se puede ni ligar!!! Esto es porqué no existía ni Grinder, ni Badoo, ni Tinder.

 

Seguro que te has encontrado con ellos pero hasta hoy no habías podido clasificarlos. En thesinglelist estamos siempre a tu servicio para que puedas responder o, por lo menos, reírte un poco de... los chicos y lo que te cuentan (o no te cuentan) en sus mensajes de whatsapp.

Vamos allá:

- El cuco: no lo decimos porque el chico sea mono, no, lo decimos porque es un reloj despertador. Sólo aparece para darte los buenos días y las buenas noches en sus múltiples versiones: bdia, buenos días, good morning, bonjour, hola, ola k ase, buenas... Está claro que el chico se tomó al pie de la letra que hay que ser educado, pero vamos... Podría decir algo más,no? Gracias!

- El risitas: seguro que también os habéis encontrado con este. El el tipo de chico que le estas contando cualquier cosa y siempre responde con un jajajaja, jejeje, lol... Atención pequeñas: sabéis que eso significa que no lo esta leyendo,  verdad? Que no le está prestando ni la más mínima atención y que el error es vuestro por contárselo por esa vía. Seguramente después del jajajaja, el susodicho soluciona la conversación con un qué fuerte y vuelve al tema del que él quiere hablar. Aix risitas, cómo nos engañáis! (O creéis hacerlo)

- El preguntitas: qué me decís de este chico que te pregunta todo! Cómo estás? Qué has hecho? Qué has comido? Qué harás? Qué has cenado, qué? Qué? Qué? A ver, un poquito de por favor!!! Deberíamos establecer una ley no escrita que establezca que por whatsapp sólo de puedan hacer 3 preguntas/día, por favoooor.

- El Terry Richardson: ese chico con vocación de fotógrafo que te manda mil quinientas fotos de sí mismo, su mecanismo y las dos mil quinientas  ochenta y tres cosas que hace a lo largo del día. Que hay un momento que casi tienes más fotos suyas que tuyas!!!  Eso sí y lo bien que nos viene para enseñárselo a nuestras amigas?

- El jeroglífico: ese chico que pone tantos emoticonos en sus conversaciones que al final tienes que hacer un curso ccc de interpretación de emoticonos. Ojo, que tiene tirón el tema, eh!

- El telegrama: dícese de aquel que sólo contesta con monosílabos o con 👍. Creemos que este chico aún no se ha enterado que el whatsapp es gratis para todos. Bueno, para todos menos para Zuckerlberg que le costó una buena pasta.

- El double check: este chico supongo que a todas se nos ha cruzado alguna vez, le llamamos así porque quizá eso sea lo único que vamos a saber de él, que ha recibido el mensaje!

Así que chicas/os si conocéis a alguna tipología de chico más, rogamos la dejéis a continuación meeeeeeec.

 

Querido MarK, Zuki para los amigos, Zuckerberg para el mundo.

Haznos un favor y realiza unos pequeños cambios en este invento del diablo que acabas de comprar. Vamos, lo popularmente conocido por: 'guasap', 'guacha', 'whats' o las mil y una maneras en que se denomina a la aplicación que está destruyendo el mundo.

Me confieso adicta a la puñetera app pero cada vez me doy más cuenta que con ella, la peña se está volviendo totalmente loca, controladora obsesiva y, en temas de ligoteo: gilipollas. 

Como en TheSinglelist actuamos como ONG de ideas y proponemos lo mejor de nuestras mentes al servicio del mundo. Aprovechando que estás en Barcelona nos gustaría que leyeras este post y pudieras coger estas pequeñas ideas.

- Inventa los pornoicons: vamos, el "follamos o qué ase?" porque estamos hartos de usar berenjenas, naranjas y otros iconos del teclado emoji para referirnos al temita.

- Basta ya de chivateo! Por favor, quita ya si estamos en línea o no. A la gente que le importa!!!! Tu sabes el daño que me está haciendo eso??? Que si estabas en línea pero no me has contestado. Está creando a verdaderos monstruos!! Yo aviso que esto noooooooo.

- Elimina para siempre la puñetera última hora de conexión o, si no lo haces, inventa el triple check: 

• 1check: el mensaje se ha enviado
• 2check: el mensaje se ha recibido
• 3check: el mensaje se ha enviado, recibido y pasan de ti.

O inventa, como hizo google, la respuesta automática que nos permita quedar bien con el destinatario.

Al estilo: eeeh (rellenar con el  nombre que os plazca), ahora mismo no estoy disponible, cuando me importes te escribo. O, quizá veas que estoy conectada pero es que esto va mal, estoy tan ocupada que no tengo un minuto para escribirte.

- Supongo que harás que nos volvamos más locos, haciendo la versión para el ordenador, no? Vamos, Mark, los colegios de psicologos y psiquiatras de medio mundo confían en ti.

- Otra cosa que podrías hacer con el whatsapp es hacer la versión para padres con respuesta predictiva 

• estoy bien
• ya he llegado
• si
• aja
• si
• mmm
• mama, ahora no puedo.

- Y, aunque sea muy cutre, déjanos personalizar las fotos según el contacto. La más de niña buena para tu jefe, la de buenorra para el que te ligaste el sábado... ¿lo veis no?

- Otra cosa, afina un poco más el tema de la localización porque hijo... en mi caso cada semana vivo en un sitio distinto.

Dejo la palabra a nuestros seguidores que seguro que te pueden dar más ideas que las que te pueda dar yo.

Yours Faithfully (se conoce que eso es lo que se pone formalmente en inglés al terminar una carta)

Deja aquí tu consejo a Mark para la mejora del WhatsApp

Según la noticia de hoy en el diario ABC "Un estudio confirma 28 millones de rupturas por culpa de whatsapp" desde The Singlelist queremos dar la bienvenida a todos los afectamos. Si es que ya lo decía yo... cuánto daño ha hecho el whatsapp! Aunque, si lo pensáis bien, también nos ha devuelto a la realidad en muchos casos.

Se han acabado las excusas de: no me llama porque perdió mi número, le atropelló un coche, se le acabó la batería, no leyó el mensaje... MENTIRA! Como bien nos enseño la película, no te llama porque: HE IS NOT THAT INTO YOU, vamos, que pasa de tu cu-cu, que no le interesas. 

Volviendo al tema que nos ocupaba, las rupturas estarían provocadas por el "síndrome del double check". Se conoce que cuando tu mandas un mensaje de whatsapp y el destinatario lo lee y no contesta, se genera una ansiedad máxima que hace que saques lo peor de ti misma. ¿Os suena, no? 

¿Cuántas veces hemos vivido esta situación como solteras? Cuántos mensajes sin respuesta... De hecho, en mi voluntad de ayudar al personal solteril, creo que el señor whatsapp (ei, qué tal? acuérdese usted de incluir en el emoji tetas y penes) debería de ofrecer la respuesta automática para que no sucediera todo esto. 

Imaginaros: 
- yo mando un mensaje a Ramón (que útil resulta este nombre para este, nuestro blog)
- Ramón lo recibe
- Ramón piensa... (bah! paso)
- Ramón borra la conversación o Ramón pasadas 24h no contesta

Es entonces cuando el señor whatsapp en voluntad de ayuda a los solteros debería enviarnos un mensaje de salvación con un: 

- NEXT
- Whatsapp va a proceder a borrar el número de este capullo. Desea continuar: SI / NO

En caso de responder SI = fin del proceso
En caso de responfer NO = 

- Está usted seguro? y vuelta al NEXT en caso de NO.
 

Queridos/as tenéis alguna mejora que proponerle al Sr. Whatsapp? Tenéis alguna anecdota del síndrome double check? Dejadla aquí.

Nos despedimos con la imagen que mejor ilustra este bonito post.

Desde hace un tiempo, las Singlelist venimos experimentando el ya más que famoso ligoteo en juegos como el Apalabrados o el Triviados.

Está claro que en el S.XXI, dotados de tecnología hasta en nuestro bolsillo del pantalón, hay cada vez más maneras de relacionarse virtualmente con la gente. Parece mentira como la simple consecución de un "quesito" o de una triple palabra, pueden "abrir" la curiosidad de saber contra quién estamos jugando.

A veces, el diálogo se queda en un simple "vaya paliza me has dado" o "Jugamos otra?", pero a menudo la cosa va más allá. De repente, no sabes por qué, empiezas a hablar con el desconocido en cuestión. A veces te hace preguntas directas y sin pensarlo las respondes, aún sin saber si quién está al otro lado es alguien "normal". Y así, respuesta a respuesta empiezas a saber dónde vive, qué años tiene, a qué se dedica, etc.

Entonces te encuentras, sin haberlo esperado, sonriendo cada vez que ves la marca de chat en el juego, respondiendo mientras vas ganado o perdiendo e incluso, si la cosa sigue de buen rollo, intercambiando teléfonos para whatsappear.

Pero no se sabe por qué, un día hay una frase mal sonante, un dato sobre ti o sobre el otro que no acaba de gustaros y, tal y como se creó esa "amistad", se destruye en segundos. No sabes cómo, pero borras a esa persona de tu abanico de contrincantes y te sientes estafada. Le coges hasta manía y piensas en todo el tiempo que has perdido flirteando desde ese anonimato que te da la distancia y el no verse.

A veces pasan los días y echas de menos jugar contra esa persona porque, aunque ya no te interese como amigo o algo más, te gustaba como contrincante. Pero ¿das el primer paso y le propones volver a jugar? Es difícil hacerlo cuando la cosa no quedó clara. 

¿Realmente merece la pena que te calientes la cabeza cuando en el ciber espacio hay miles de contrincantes aleatorios con los que jugar? Ya se sabe, las solteras somos de darle vueltas a las cosas.

En fin, nuestra conclusión es que es difícil encontrar el amor en estos juegos, pero como dice el dicho, tu amor aparecerá cuando menos te los esperes, así que no hay que subestimar ningún canal de comunicación.

¿A ti te ha pasado? Cuéntanos!

Queridas Singlelist y queridos también,

Hace algunas semanas recibí un sms de un desconocido número felicitándome las fiestas. Como no sabía quién me lo mandaba, pregunté su nombre y su respuesta fue, cuanto menos, sorprendente:

"Valla, hasta me has borrado que desilusión"

En ese mismo momento entendí porqué había borrado su número y porqué había hecho un "next" (las Singlelist denominamos hacer un next a descartar a un candidato rápidamente). Madre mía, no podía salir de mi asombro después de leer el "valla" y no pude resistirme a contestar con un: "vaya! no sé quién eres!".
Como sabéis, las singlelist estamos siempre dispuestas a hacer una buena obra, en este caso: corregir la ortografía del susodicho. A nosotras también nos gusta que nos corrijan, es la mejor manera de aprender.

Otra vez me hicieron llegar el siguiente perfil de una conocida red social de ligoteo: 

"... un libro una película, un concierto... un libro cualquiera de Alberto Vázquez de Figueroa... lo que más y menos me gusta de mi trabajo... Abecés le dedico mucho tiempo ..."

Entonces entendí que lo mejor que podía hacer era un post. Poner mi granito de arena para que algunos entiendan porqué no han ligado y aún siguen solteros. 

En un momento en que ya no se conquista con una llamada, con una charla y en el que la escritura es la base de la comunicación por el aumento de las redes sociales, whatsapp y otras herramientas de comunicación escrita, queremos dar un consejo a todos y todas las que quieren ligar: antes de mandar un mensaje, pasadle el corrector, gracias.

¿No os creéis nuestra historia? A las pruebas nos remitimos...

Y tú, ¿has vivido experiencia ortográfica "desamorosa"?